焦蕾日记（1996.2.1——1996.4.14）
以下是焦蕾1995年9月3日至1996年7月6日日记的一小部分，记在第七届企管杯设百科知识竞赛三等奖的日记本上
珍惜时光
年少的我总把日子轻率地打发掉了，浪费于不必要的玩乐之中。想一想，我生命的日子是有限的，这本日记虽是一年的记载，可我感觉很快地把它写满了。这最后一年的化校生活再有3天就结束，我还不知走向何处？何地是归宿，何时是新起点，我一点都不知。我希望我能找回从前的勇气和信心，加倍的努力，不屈不挠！
生活会考验我的！
焦于96.7.6日晚整1点
2
总算考完了。这种长战线的战略方式把我的斗志全磨光了。不知觉中及格是我的唯一要求。昨天下午毕业生开会，现实便要残酷了一些。无依无靠的我，论成绩，论后台，全靠边站，然而我却并不把这些放在心里，直到今天，我还坚信“天生我才必有用”“车到山前必有路”天真？沉着？当然，我也应尽自己的努力去为自己闯一闯。当我懒惰的连一份激情都没有时，我不知道是不是以往所有的梦都已消失尽了。
当别人都收拾行李奔回家时，我却无所事事地过我所谓的享受生活：听歌、看书。我渴望在家中的安逸，却又选择了深刻体会生活的路。
对“兴盛园”已很熟悉。这里的气氛比起蜀月饭庄，要随便、自由一些。我倒开始庆幸在蜀月的刻苦训练了，现在左手托盘，水平依然不错。但我总有一种厌倦感，我想爸妈，下午给家打电话，妈接电话，我就差点落泪了，虽然妈妈什么也没说，我却深知妈妈的心，对我的思念是从不言溢于表的。
中午下班后提前走给我哥送录音机，我们又更孤独了。
白天天来，和我们倒很淡得来。但他工作还定不下来。
1996年的开始
一个假期又过去了。
在饭店干了10天后，我像在外逛荡的孩子跑回家。然后开始了那种习以为常的平淡如水、闲静如悠的家庭生活。这其中的惰性和枯燥让我无法挣脱，只一天天地贪婪地享受。我倒真喜欢孤独了，唯有独处时，才有一个容我思想的空间，考虑着许多虚无飘渺的事儿。或许这个假期是我较以往春节最孤独的一个，也是最后一个。但我并不寂寞，躺在床上，不停地想一个值得我去想的人。想你的脸在月光下的轮廓；你的话，在我心上的震颤；想你的wen，停留的记忆。可是，我仍然想不顾一切地去忘记。不知道这个念头为何生起，我难以清理这个故事的起因、经过和结果。我是个愚人，只以为这是一个艰难的感情历程，会让人疲惫不堪，痛苦伤心。今生今世我的内心的渴望，不是你能满足。我竭尽一生的心血去追求，只怕是一场空，我或者太傻，你懂吗？人的一生何其短暂，而我不在乎结果，要的只是那种心动的感觉（幼稚、单纯吗），可是我决不是拿感情开玩笑的人，虽然我还年轻，可我玩不起，在我玩世不恭的外表下，有着情深义重的良心！
所有对我好的人，我都深深记得，即使让我伤心难过，我明知该忘记的，却依然记起。人是最难得弄清自己的动物，他说不清自己一言一行的动机、目的，他有着动物的冲动欲望和不安、贪婪……
见到你是在报到时的教室。知道了你早早来到学校，心里甚感不安。我没有理由早点来，虽然帮不上家中什么忙。猛然想起那天的梦，你坐在我身旁，而我却不理你，昏昏沉沉，你走了，我一下子醒来，不见你，才情知是梦。仿佛没有你，我依然故我。生活里并不缺少什么，是因为没有刻骨的心迹，还是得到一个人的爱太容易不知去珍惜，还是你并未打到我的心。我不知道是不是我一念之错，不忍伤你一时，却伤你一世。怎么会呢？我不是敢玩火的人，可是让我如何面对你？！你的眼睛、你的手、你的唇，你说的每一句话，你整个人！你对我重要吗？
一个假期快要快完时，我清清楚楚地看着我的周围——人、事、物。生活的事实现状摆在眼前，让我明白一个“俗”字。每个人都是俗人，人也不可能脱俗的。从小，我就渴望超凡，与众不同，曾经以为那些与众不同的艺术家、伟人是真正可敬的人，很是不俗。现在呢，在我眼里，却也平庸无奇了。因为人的本能，人的特性所决定的言行谈吐也终是不能改变的，那些在众人看来文人骚客也只因多了些才华与学识而不同的。人的动物的本能要求与人的思想精神汇聚了一个人的一生，左右了他的行动和感情。（如吃喝拉撒睡，渴望异性，结婚生子，养老等等）
如此想来，看茫茫人海，看整个世界整个社会，个人是微不足道的一小份子而已，还有什么值得竭撕力尽去呐喊抗拼搏什么呢？
所以，我个人的喜怒哀乐不必看得多重要。可又怕这样又是一种消极的思想、影响我以往的人生观，给我更多的懒散，难以进取。
初（补记）2月11日
我不知道，为什么这样，爱情不是我想象。我心目中的“白马王子”早已模糊，脑海中清晰的却是他的面孔。为什么会这样，我早已冰封的心怎么会溶化，怎么能如此草率地接受，我已不属于浪漫的季节，那份刻骨的痛楚还没完全愈合，难道就又划上另一个新痕，我确实不敢想——发展，结果。是的，我渴望有一个人，一个身材高大、魁梧，不需要英俊、潇洒，只要他深爱着我，给我勇气和安稳，我无论多坚强自信都会毫不犹豫地去依靠他，我不要伤害别人的心，给我一个微笑就够了，不要给我整个春天。你知道吗？我其实很普通，很渺小卑微。夜深人静的时候，一个全我的暴露，我灵魂的坦白，你能读懂我吗？
所以我不相信这是真的，不会是一场梦吧？可当这一切发生时，我的头脑不够坚定，爱憎不分明，还是对他的信任，亦或是潜意识的爱作怪，我不知道，我弄不懂自己，一直不懂。我越来越感觉我的思想的怪异和复杂。
我不了解他的心，没有想过要走近他，靠近他，没有认真地考虑过后果，就这样产生了爱情吗？我深怕亵渎了她——那在心中幻想的美好的纯洁的爱。
随缘，自然去决定一切吧！
只愿能带给他快乐和幸福而无一点忧伤和痛苦。
刚开学的第一个星期天，我就又跑回家，心情激动中竟如同刚刚来到外面的世界，我无法控制这孩子般固执的情绪！可是家中又是如何的景象呢？一次次的让我悲伤和痛苦，一次次在回忆中补充弥补掩盖去美化她。使我伤心的已不是家院的破落和贫穷的摆设，而是我至亲至爱的爸妈。我不理解人活到了这般大的年纪为何要有那么多的抑制不住的愤怒，去吵架、去生气！生活的磨难难道没有让他们学会冷静温和地去处理一些事和物吗？没学会彼此珍惜这几十年的感情去善待对方吗？当然所有的问题常常会归结为一个“钱”字上，然实际上有许多人为的因素。妈妈受了一辈子的苦，为了儿女耗尽了心血，为了多挣一点钱而不辞劳苦，连我都不忍看着妈妈去遭受那份心酸和苦累，心痛难耐！我一天比一天感觉母亲的深沉与博大的爱时，常为自己以往的不负责任的乱说的伤妈妈的话而惭愧。妈妈呀，你除了想起一家的重任，还受着爸爸暴躁脾气的折磨。沉默着忍受，甚至……流泪——我不敢看您的泪——即使我心再硬！爸爸，我知道你有许多苦衷，久病家中，工资微薄，供我上学实在不易，退休后没有合适的工作去做，久闲家中，无所事事，你一向坚强逞男子汉的性心被磨灭了许多，而你又不甘心如此，年轻时的辉煌能干从小铸就的心高气傲，万事不求人的秉性让你烦躁，加上脾气燥，免不了要发火，而理所当然让妈妈去承受这一切，因为你从不在我们姐儿几个跟前出气的，想到这一切，我直想哭，穷家破业，鸡毛琐事——一个家有着太多的矛盾和纠纷，让我如何去使她平和安康！我唯一做到的只是快点毕业找份好工作，挣钱孝敬我的亲人，安慰他们，照顾他们。天啊，给我勇气，给我祝福，让我有个好运气，找工作！
希望是渺茫的，我孤助无援，坐以待毙，即使是他也难以给我一点安慰。我怀疑这一切是假，是我逢场作戏。我常常回味和他在一起的点点滴滴，却对他的人模糊一片，怎么会走近？我对你的感情是真还是假，我不知道，为了弄清楚这点，我不得不苦苦思量。没有获得以前总有那么一种企盼，甚至也早有预感这一切不可避免要发生，然得到后却又想摆脱它，离开他！这个念头一经出现，我便心慌意乱，怎么这般轻易离开一个对你如此温柔的人！可是我应该对得起我的感情，可悲的我捉摸不透的头脑。这个浪漫故事迟早会结束，而且是不少人公认的。难道只待到毕业离校时才痛苦不堪地离别吗？难道让我这个虚浮的人去面对他的情义？谁能告诉我，到底怎么做？
天气渐暖，微风吹着一颗迟钝的大脑，我努力寻找一丝春的痕迹，因为在以往一点绿的出现都会给我莫大的惊喜，可现在呢？我的纯朴的灵魂不知飘向何方，思想的纷杂污浊充斥了全身。我的灵气正一点点消失、磨灭，变得日益平庸，低级，无聊的人。可每天在睡前，躺在床上写这些东西时，却又有莫名奇妙的感觉，仿佛白天的那个人另外一个人，一个全然陌生的人。
我想认真对待他及这份珍贵的情。可我振作不起来，没有信心，没有勇气，我似乎又在作出玩世不恭的态度，像一个高级玩客，去玩弄别人的感情，演得很真实，很感人。可另一个人在心里说：不，我是个感情为重的女孩，我喜欢他，和他在一起感到很平静的。
啊——我只有越来越矛盾，越来越迷惘。
……
我们一块儿去正定沙滩玩。灰茫茫的天空下，一堆堆的沙堆，冬季里枯荒的草依然没有一丝绿色。然而我们的风筝飞起来了，饺子煮得还不错，心情也不算坏，虽然再也寻不回往昔郊游的兴奋，但在我的生命的岁月里，她是我美丽的风景，永恒的记忆。
又一个月没有见到哥，虽然我逐渐了解到上班的情绪，理解他的苦衷。但我还是太天真了。今天去看他，他没在，隔壁告诉我说哥回家。于是去找玉萍，聊天、胡侃一会儿，都是我们这个年龄的话题，人啊，一天天地在成熟，总有一天要落地。无可奈何，每个阶段的人都要面对同样的问题，有期许，有烦扰，有失望，有惆怅……
雅倩化妆品公司来我校要10名毕业生，我有点心动——和每个年轻人一样的心情吧。我仔细想自己的能力和所面临的分配形势，我就不免倾向于这个中美合资企业了。唉，无所适从的感觉使我明白我还没有成熟，虽有一份自己的感觉，但却渴望着依赖、渴望帮助。我只有失望，我无依无靠的给家里打电话，妈妈说太远，今上午让我哥来，没想到竟和他说了许多心里话，我差点落泪，感触万千——个人问题，我的父母，我的家！茫茫世界，我只似一片飘浮的叶子，何去何从，由何而定呀！
拿着那张表，我茫然，任何一个人的劝说、鼓励，我都不知该接受还是置之一边，选择——转折。
昨天晚上进行的面试，我只是很坦然地说了几句，但出于什么心理，我竟然把月薪提到1500，我真的没有足够的勇气，底气不足，朋友都劝我，我也权衡了半天，以致于连课也听不进去了。懦弱、胆怯、懒惰，我不敢面对那个全新的世界，虽然心中渴望那种富有挑战的生活，可机会真的来临时，我又无所谓的去放弃。
我不知道聘用的结果如何，也不想去知道。他是不愿意让我去的，让我感动的是韩也劝我，很久没有和他在一块儿说话了，恐怕这一年多加起来的话也不及昨天说的多吧！看得出他是深爱着羡的，我只有在心里祝福他们！可是我总感觉我根本不了解他，像他不了解我的心一样，他不在乎我，甚至都不多跟我说话。我也只有悲凉一片，看得淡些吧！
找工作的艰辛让人心寒。在这个飘着春雪的日子里，我骑车奔波。不过多半是玩。和他在一起，总的感觉还是挺好的，我还在他哥所在的军部逗留，看着这场罕见的雪花悄悄融化，这本应是春暖花开的日子呀！
一个人去奔波。想象中为自己寻找机会、机遇，一个人的成熟，自立的骄傲，全被现实的平淡所冷却。我不知道从学校去高新技术开发区有多少里，只感觉两腿无力，只是机械地骑呀骑，心里不停地呼唤：给我勇气，上帝保佑有个地方能容纳我。如今，我无路可走，只有这样盲目的去碰运气，面对各种陌生面孔，各种冷热的话语。总的说，今天的运气还算可以，见了华胜的经理，很简单几句话，这里不需要人，我说声“谢谢”像个被抛弃的孩子茫然而难过，所抱的一点希望都化为泡影。华日的经理很年轻，也很和气、利索，给我留了电话，并留了张个人简历——这足以给我可怜的心燃起些火亮了！
无论我再跑多远的路，经多少坎坷，我都不后悔，哪怕再经受多少冷落和鄙夷，也不认输！
昨天晚上，没有上晚自习，因为他，面对他的认真，我说不出话来。只想把自己全部坦白，从认识的那一晚，相处的那段日子，到今天我的头脑里的所有思想，可是总言不达意。面对感情，我总这么脆弱无力。我不停地问自己：是不是又是我的错？其实，每一天我都在想，我到底爱不爱他，他有什么值得去爱？而我又是操着怎样的态度去对待这份情义？是的，没有幻想中的轰轰烈烈，没有心目中“伟丈夫”的形象，一切都是平淡的，但是真实的。我不了解他，不清楚他心里怎么想，总觉得他很陌生很遥远。可是昨晚他说的话却让我禁不住地感动。泪在心底流，可我依然说不出那个字，不是我太小心，不是我太固执，只怨我用情太深，怕辜负了那一片情深。原谅我吧，时间会考验一切，会证明一切，我或许没有能力主宰自己的感情，太年“青”了吧！我从不勉强别人，也不会强迫自己。爱情是不可勉强的，一丝也不能的，你说爱情是七彩气球，需两个人小心呵护，我只怕气球的寿命都太短。
放假了，大部分同学都回家了。我写信给家中让他们都放心，工作会找好的。唉，我不能再让我的家付出什么了。劳累了大半生的父母，我不忍看到他们面对我的分配举手无措，万分着急而盲目找什么门路。我已经20岁了，应该有点自主的能力选择了，为自己奔波应该有份自豪感的，即使失败了，我最惨的结果无非是回矿区找个乡镇企业罢了，那样虽于我一生或许是与机遇失之交臂，我的理想付之东流，但我可以照顾我的爸妈，让他们有个好的晚年生活，一个人活着能做到这点也是不易的。再者，可以在石家庄打工找临时工干，饭店的苦都受得了，还怕自己养不起自己吗？较好的结果，可以找一家效益差的企业，得过且过，关键在于户口。我知道目前户口还算是个根据地。我希望去合资企业，有份充实而紧张的工作，多学东西，多长心计，努力工作，得到别人的肯定，自己有种满足感。唯一的遗憾是我的学历太低了，太浅！和大本相比，真是渺小卑微！
今天运气还好，见了杨秋生，他是个实在的小伙子，无论有无希望他都够意思的。再之，李津涛经理也许会帮我一把的，他是个精明而又热忱的人，只是我不擅与他交往，总觉他很威严。
明天，人才市场，我是抱着一份心去的。上帝保佑。
劳务市场人特多，意外地碰到了海燕，她也是想找工作的。单位都是些集体企业，小公司，没有大企业好的单位。报了几个名，多是业务员，我为何竟然很自信我爱干这行呢？总是自高自大，以为自己有什么能闯能干的精神，其实呢，很难有破釜沉舟的勇气和魅力！
无论将来面对什么样的工作，都坦然对待，我已然无所谓了。自己的所有努力也许会白费，走许多的坎坷路，长几份经验多几分成熟。
天气温和，阴沉的石家庄的天空也有了春的蓝色，心里禁不住春色的诱惑，即使如今仿佛有千头万绪的问题面对，我也不辜负一片春光。在平安公园玩了一天。
相恋的日子是美好的。给我快乐，给我鼓励，给我安慰的都是你，我足已！知足常乐，我再心高气傲也有被征服、驯化的时候，我的细腻、温柔不自觉的流露，连我自己都惊讶的——爱的力量吗？虽然我仍然不敢说将来，但有今天的情感，我死而无憾！我一生也许再无多大成就，但能得到这般温柔的爱情，那就是永远灿烂的回忆！
晚上去班主任哪儿，他竟夸赞我许多，说我敢说敢干，竟不收我送的礼，让我这幼稚的毛学生觉得他是个好老师。唉，为了工作，我竟然也学起这套！无聊。
5号那天，刮着很大的风，下午我没上课，去华日制药厂，虽然勇气日减，而且心力焦脆，一次次的失望磨去了我的锐气，使我愈来愈相信他们说的关系网，没有后门熟人是难以找到工作的，我的天真日益退却，化为无可奈何的听天由命的宿命者。见于经里的前后，我的心如波浪翻滚，我想着那天是如何顶着风艰难奔驰在马路上，快进厂子时，在路边水管旁洗脸、梳理，鼓起勇气怀着扑腾的心，面红耳赤地询问哪位是于经理，及见了面后的简单交谈，当然心里有准备“没戏”，但仍然是深深的抛弃感，苦苦地等待那么长时间，没有希望。是呀，那种带着乞求、同情、尴尬、注重的感觉让我铭记在心！假如有一天我会成功，那么我会记起这天下午的大风、沙子、李副经理、于经理所说的话。
“东方不亮西方亮”。带着失望而又解脱的心情去云母制片厂，幸运降于我，见了诸厂长，他很实干，说话诚恳，并放下了简历，有希望的！
几天来没心情看书、学习，倦怠的惰性，打不起精神来，只有玩。我不知道，要是没有你，我会是多么寂寞无聊，谢谢你——我亲爱的朋友、伙伴！
每一天，你给我的感动都太多，不知不觉中，或许，我也是一天比一天离不开你了。
去平安公园现时的照片，洗出来了，照得不错。
每一天都心神不安，难以平静，即使什么也不做，却也疲惫不堪，不少吃，不少睡，心里总有种说不出的难受。又去维尔康找工作，结果已去晚了，刚招够了。虽不再为失望难过，但依然有种惆怅感，唉，哪里才是我的落脚点啊？
对不起，我不想让你有丝毫的伤心，其实你早把我看穿了，我没有全心全意的去爱你。我太傻了，在这个世界上，还有谁能像你对我这么好，这么温柔？有谁这么造就我、疼我？
不要彼此伤害了，好吗？我不会说体贴温存的话让你高兴，可我并不粗心的。
情绪难以平和下来。去407聊天，她们竟一块儿把我挖苦了够，是的，她们说的全是事实。自从和你在一块儿，我不自觉地和高这些朋友远了，但是凭心而论，改改、高你们关心我了多少？我的苦闷、我的烦躁与谁诉说？但是，我什么都说不出，只是胸腔内一种委屈而难过的冲动，要从眼眶里冲出，多少天来，我所积蓄的压抑、苦涩，想我的每一个亲人，泪便掉下来了，但也不过仅仅两三滴而已。什么是朋友？什么是义气？我怎么琢磨不透呢？
上午上课，心情依然抑郁。你也不理我，昨夜的余悲蔓延到现在也消不去，我多想痛快地哭一场啊，像一个孩子似的无所顾忌的嚎啕大哭。我怕早已不会哭了，泪无声地流着，闭上眼睛，心里清晰地感觉它是如何从眼里溢出沿着脸颊滑落到嘴角，咸咸的，带点苦涩。此时方明白，泪不是懦弱的表现，只为情感的宣泄。
中午快2点时去我哥哪儿，一直等到快5点他才回来，哥哥沉郁的脸，让我心痛，我是为借钱来的！我不敢开口要1000，怕哥哥因为我而有一点为难，我亲爱的哥哥呀，你的妹妹心里有多么话想鼓励你、安慰你，让你快乐、开心，你知道吗？生活的残酷，这个纷乱的世上，我只有你一个亲哥哥呀！我多想能为你分忧解难，不要担心把忧愁也分给我。我们毕竟流着相同的血！哥几乎没说什么话，我也无话可说，坐了不足2分钟，我便匆匆走了。我的哥哥，你一点也不了解我！
我懒得去找工作了，“心”苦，而且抱希望于学校。也许形势好转，我不必再愁的，然而我就开始整天的无聊。和他泡在一起，我说不出喜欢与平淡，更不敢想明天会如何。但凭心而问，反反复复的问自己，我的爱能维持多久，我是如何看待这个没有结局的爱情故事？是的，我不能再欺骗、迷惑我自己。我爱他吗？爱他的什么？他值得我爱吗？天啊，这些问题早就应该想透彻、想清楚，应该在他刚刚与我同桌的时候！事到如今，这份由时间铸成的感情，他给我的温柔与快乐让我如何全然否定？如何再去忘记？
面对朋友的直言，我不得不深刻反思自己、解剖自己——思想、感情及每个角落的阴暗、虚荣、渺小、卑微、自私，也有那一分玩世不恭、粗心与浅薄！
你的感情的丰富让我难以料及，事实上我对你也太知之甚少，连起码一个女同学知道的都不知道！你从不告诉我你的故事，你的从前，是故意回避还是留在你心里细细品味呢？在这里，我的一切应是自己的，连她俩都从不肯真正的劝我，给我建议，是缘于我的狂、我的大大咧咧的形象？我怀疑这人与人之间的伪装与假面，真情、真心、真人何处寻觅？！为什么会有那么多的猜忌与叵测？为什么会有人这么喜欢幸灾乐祸，看着别人在火海里，不肯帮一把呢？朋友在我心中的地位是重要的，没有什么可以代替的。浮躁的快乐里隐藏着是什么呀？我的苍白的爱是多么无奈与无力啊！
总有一天，我会把我思谋清楚的，对于他，我不再抱多大希望了，陷得越深，痛苦更深。
每一天活得像在梦里，那是多么幼稚的生活呀，给自己多留点空间和时间属于自己。
我便想从此把你忘记，否则让我如何做一张若无其事的面孔去维持这已毫无意义的爱情故事？！我也清楚初恋在一个人心目中的位置，也清楚那几份“信”的作者是怀着多么虔诚的心去写，而且不知写过几份？谁知道他是如何口口声声去对感情“认真”的。走吧，去得远远的，不要玩下去了……
月1日
公安机关备案号：44040302000222
