焦蕾日记（1996.4.18——1996.7.6）
以下是焦蕾1995年9月3日至1996年7月6日日记的一小部分，记在第七届企管杯设百科知识竞赛三等奖的日记本上
珍惜时光
年少的我总把日子轻率地打发掉了，浪费于不必要的玩乐之中。想一想，我生命的日子是有限的，这本日记虽是一年的记载，可我感觉很快地把它写满了。这最后一年的化校生活再有3天就结束，我还不知走向何处？何地是归宿，何时是新起点，我一点都不知。我希望我能找回从前的勇气和信心，加倍的努力，不屈不挠！
生活会考验我的！
焦于96.7.6日晚整1点
1996
不知不觉中我们便拉开了距离，我惊奇地发现，在我不主动说话时，他更懒于与我说。我便嘲笑自己的多情、幼稚，是呀，活该我这么傻，这么轻易接受一个人的“爱”！
下午他给我修了车子，而且擦得很干净，我不由得感动却又鄙夷不屑。任何一个男的都会这样去讨好一个人的。
他请我吃饭，我不想去。或许我态度是很恶劣，像高说的那样很可气的模样。那好吧，我越留的印象差，让他更快地离开我，想一想，焦磊，你自己仔细地看看自己，你平凡的像棵小草，甚至丑陋，让人折服、让人喜欢的东西太少了，如今仅有的朝气也悄然殆尽，没有一点“人格”魅力！他凭什么会爱上你，这岂不是笑话！也许，你现在以为我只是脾气坏，耍小性子而已，性格怪异，难以捉摸，但其实，你根本不了解我，我就是要让你觉得我讨厌，后悔和我在一起。
这段时间里，我们又和好如初，中间却不免大大小小的别扭，但是我知道我们已难以分开，这些不过是一般恋人之间常有的事，爱得深才会伤害的深，这种痛楚是最揪心最悲哀的感觉。我不希望我们再有许多的误会。直到现在，我仍然深切感到昨天中午我不小心的一句话给你的伤心，然而你却狠心说出那般伤人的话刺痛我，我的泪水就在那一瞬间汹涌而出，为什么，为什么，既然不爱就不会感伤，就不会有这么多牵肠挂肚，这份爱也许早在心里扎根了，难以轻易抹去了，唉，这个没有尽头的路怎么走下去……
分配形势从几次毕业生会上可知比以前有所缓解，我也不着急了，就悠着点看看吧，也许我运气好。其实现在一个人还可以有许多的选择与幻想，做一些五颜六色的梦，没准过一段时间，被环境所近迫到一条路上，那么多的弯曲的、交叉的路纵横的许多路便难以再走了。我不把这次分配当作决定命运的机会，我也不会顺从理所当然的安排，“天无绝人之路”，站得高些，退得远些看看这个年龄段，以一种俯视的态度去对待它，对自己的身心也是一种超越。
我不知道，谁也不会预料到未来会怎么样。我能否和他在一起，但我相信“有情人终成眷属”。但感情的事儿是无法确定的，此一时，彼一时……
下雨的天气里一切都很清新宜人。湿润的土地、带着凉意的清风，看着碧绿的叶子，感觉这个春天的勃勃生机，这个最最美好的季节——我的倾注了全部喜悦的季节！
今天就开始毕业考试——最后一次的考试，只是每一天时间总被无所事事占去，内心没有一点充实，碌碌无为。全是因为我的生活是多了一个你，这一切全变了样。
终于——真正的一个“终”了吧，考完试，全都轻松得不知如何发泄。玩是永恒的快乐方法。因了这缠绵的情，多情的人，我的一切难以是我的主宰，是的，重“色”轻友了，很久也没和改改、高看一场电影了，要在以往，三个人会一块儿吃瓜子，聊天，凑一块儿玩——那也是很开心的事啊！我无法解释我逐渐离不开他的原因，或许我变得越来越脆弱、温顺，近而“淑女”。唉，我的个性竟要被你磨平了？！要依了你的爱，抛却了这近二十年的固执任性，屈为柔弱的“依人小鸟”——不堪回首。我的恋于温情的心仍然尚有一个梦，多学习，踏实一些，有较完善的学习计划。否则待到毕业更多惆怅和感慨！能得到你的爱，我一直不承认这是一个很大的收获，只是一种运气，只要不是个伤感故事。
这每天的日子都在不知所措中打发去了，漫不经心地浪费着生命。我和他已俨然形影不离了，每个消磨在一起的日子竟成了我必须的面对。我渴望着无拘无束、随心所欲，真的，或许在我心底里早已生出一种厌倦，厌烦了这些温柔的卿卿我我、难舍难分。当然，毕业设计太轻松了，我难以安排打发我的以往的紧张的时空就闲散下来了。可我的归宿在哪里？在哪里？人生的路没有尽头，可我心不能消沉，在这个火热的让人烦躁的石家庄，我被晒化了，那些朝气确实如同没有水份的叶子。原谅我，我的这种内心的疲倦，但不要怀疑我的情义。
昨天下午贤芹来这儿，和我论及工作的事，我被她的成熟所吸引，她的那种沉稳和踏实的执着性情，让我深深佩服，我惭愧于自己的懒惰，自己的盲目的“乐观”。唉，一个傻得不能再傻的女孩子！愚蠢呀！
有所行动吧！焦磊，你要为自己的一生做出努力吧！
希望今天是我好运气的开始。又去了维尔康，虽未见到安主任，但是有点希望。李经理或许能给我些帮助。上帝保佑我能找到这份工作！
这多日狂热的玩闹——批乒乓球、排球、羽毛球，使我有些恢复以往的活泼和笑声，虽然每天都在笑，可总是笑得不够爽朗、开心。学校生活就要结束，对待这个给我了成熟和伤感的校园，还是没多大的留恋，只愿能多些自由在自在玩的机会。
早8点时去了维尔康，见了安主任，说要来找我校要毕业生，但不要我的专业，这可是难得的机会，马上应该求助于班主任，为了工作，我不惜什么代价了，只是他不肯收我的礼。该适用什么技巧让他帮我呢？
中午哥来了，我早就想去看看他的，中午在蓝天又买了些衣物、鞋，我竟舍不得拿哥的钱买衣服，唉。
前天我又给他写了封信，他又不高兴了。我实在太笨了——对于感情上的事。
如何把我所有的感觉理清楚呢，是我潜意识的超前还是落伍？像一个纯真的孩子吐露自己的迷恋还是根本无需挂在心上，任其发展。贫寒的我竟能得到这么多的宠爱，而不懂得去努力抓住让我怦然心动的爱。只怕是失去了痛苦不堪，为此而憔悴萎靡不振，这掺杂着逢场作戏、掺杂着虚荣和报复的快感，让我心底的丑恶和卑劣全都渐渐扩张起来，我正视自己丑陋的嘴脸，没有一丝可爱之处。是不是我早就烦了？为了这几年的破落、虚无和卑微，为了渺茫的工作，为了找一点新鲜欢乐填充这没有生机的心湖？所以我看似无意却和你消磨在一起。是这样吗？那么我岂不是一个彻底的坏女孩了？那么得出的结论便是：我不是爱你，是喜欢你和你在一起玩。
心高气傲——怎么就不知足，怎么就不倾心！我毫无顾忌地流露对你的忽略，竟几次三番伤害你，太残忍、太狠毒了。我也知道我还残存几点魅力（一种不成熟的表现）。其实你确实也不是爱惨的吧！你能把我对你的感情分析得清楚就足以知道你的理智你的情感是明白的。你的内心和我一样有着虚伪和掩饰。爱情游戏的规则我是一无所知的。我最多的认识是从小说里感觉到的。恋爱真是一门艺术，两个人的水平和技巧如何决定了它的融洽与否。
我也早怀疑对你的爱日益渐深。一种时间的积累弥补我的倦怠。耳鬓厮磨的亲密使我感到你在我生活中的重要。我喜欢你，即使现在你狠狠地对我说滚开，骂我。我还是喜欢你，但千万别过分。我竟然滋生不出强烈的爱的念头——那是一种着了魔似的疯狂吧！
万里，万里，你竟然不肯收我的信，但我仍要你好好思量吧，我知道你是个聪明的人，会想透彻的。
不要怪我旧账重提，从你说我自甘下贱和在东明桥说出“根本没爱过”时，我的心，早就凉透了，所有的温情都毁了，我混沌的心理一片迷蒙，我忘不了那一句话的语气和声调，难以磨灭，即使你加倍的甜言蜜语也难以暧回我的心。
我也不是因为同情和怜悯与你在一起，在与你初接触的日子里，我着迷过，我需要你天天来看我，和我在一块消磨时光。那时，时间过得好快。和你在一起的快乐，那份内心的平静祥和，我从未有过的温柔细腻的表现，怎一个“爱”字量清？！
这两天他总不理我，全因为那封信吧！是我不好，总是做出伤人的事，我仍认为那些话是我该说出的，却不愿看见他不高兴，唉，这“情”到深处的无奈……
今天我们四个（高、李、黄）一块去了改改家。我提不起兴趣，和李静总难谈得尽心尽情，她和黄方总有种让我不舒服的做作感，太虚伪，唉，难得亲近的。我因此而不大说话，太麻烦改改家里人。
我心中总有说不出的焦虑，我的工作啊，全悬在这几天了，上帝保佑！已知道了安的住处，明天马上给送些东西去，这一切是多么陌生而必须的。我的几年的前程意系在了这个人身上，人啊，谁料得这些呢？总会有意想不到的人和事以不可估计的时间空间出现。偶然吗？
几次麻烦贤芳，心中对她仍怀着敬佩，她的稳健的男孩性格是我所不及的。
又去安主任哪儿，却是刚刚招完一批学生，我发现我已无所谓失望了——习惯了？但维尔康还是再招一批人的，全是操作工——三班倒，我明白这就意味着什么？若认真地分析我的可选择的分配问题，确实若真去维尔康，有的是较好点的工资和固定工作，但是长远打算是不行的。我虽未进厂，但这几年的世故却让我知晓这上班的疲惫和乏味，那是一条多漫长而又难耐的人生之路呀！我以前的幻想——激烈的角逐、疯狂的学习、向上的拼搏、干出一番自以为是的工作，那是什么样的生活呀！那才叫生活！昏昏恶恶地当一名从事体力的工人，我不甘心——不是我狂妄，这是事实！我面临的问题，不是我一个人的事儿，我的家庭需要我，我的亲人盼望我有这样的工作，唉，我的追求在哪里？我究竟能吃多少干饭——这是我唯一的资本，最后失望的也只是我自己知识的贫乏，社会接触太少的原因。
既然费了这么多周折，我能争取到维尔康我就去，若不成也无所谓，“天无绝人之路”。在宏达，李经理及一个老师说的有道理：还是自个在社会上闯闯吧！那怕苦点、累点，总是积累经验和阅历的好地方，若去工厂说不定要一辈子也没出头之日的，是的，华药毕竟人才济济，一个破中专生有何出息呀！
和李经理说去他哪儿实习，真是有说不出的感触，人际关系难。我一定要竭尽全力学知识，干好活，好好珍惜每一天！
早晨猛然醒起，却倦怠地不起来，一任大脑在这儿夏日的清晨里飞扬思绪。我发现我的虚无与无聊，一种深深的疲惫感。我整天无所事事，没有实在东西填充我炙热追求的心。是的，这日子需要加点调味调一下味道，不管是苦是甜了。我甚至不愿见到他，尤其是晚上出去——两个人长期厮守在一起，一天天、一年年那是多么可怕!是呀，我相信没有永远满足的婚姻，没有持久的爱情。我也害怕我的这种思想。或许我真不适合任劳任怨的家庭生活，不愿为他人付出。自私？我和李芳一块儿去找我哥，他不在，去山东了。后一块儿去聚炳烯厂狂了一圈。我开始怀念我以前的日子，单身贵族和几个好友玩得开心的日子，那份单纯的快乐是多美好的。可也知那时的我不甘寂寞，内心寻求一种不可及的生活，不可怀疑，是在这种情况下，我接受了白。其实，在那个寒冷的冬日里，我完全可以轻描淡写地说一个“不”字，可我竟不愿抑制自己了，我需要一个男孩子的关怀和呵护，掀起这层原因，我又是无地自容——可恶、卑劣！
爱情原本就是平淡的吧！
怀着一份遥远而飘渺的心情面对现在的生活，我渴望一个人出去走走，感觉个人那深刻的孤独和安静，而今却身不由已地陪他人去公园玩。不自由了，再无主见了！没有结局的故事啊，让我带着几分飘渺和强欢玩，怎能有欢笑。但是，或许没你在身旁，我依然抱怨连天，心情恶劣的。
想家，想我的小外甥女及我的姐姐，脆弱的灵魂寄托的是一个家，一个永远的港湾。
这两天工在宏达电脑的体会是深刻的，又是一场面对社会交往、业务往来的新生活，这是给我一个耳目一新的现象。他们谈论是我很久以前想象的商业上的交谈、行话，真的，我寻找已久的就是有吸引力的忙碌而有效果的闯闯的生活，充分锻炼自己的能力，看看到底能干些什么，适合吃什么样的饭？！这是决定我一生思想观点的时候吧，察其言、观其色，少说多做。
这五天在家中忙着做买卖，爸妈挣钱的艰辛深深烙印在我心底，早上五点多起床，晚上要很晚才休息，。我回到家中就是父母的女儿，是个年轻的劳动力，是个勤快能干的小女孩，不管你在学校是如何懒散娇惯，是如何能吹善擂，是如何具有经济头脑和发展意识，在家里我就是另外一个我，表现的是父母面前的形象。当我把人力车的绳子搭在肩上，拉起那些荞麦，让爸爸坐在车上，走在慢慢的道路上，我深刻的感到了这一点，我长大了，我像个男孩子一样能干的，这其中的成熟就那么清晰，那么明显地察觉，我想爸妈该是如何作想呢，父母一天天的苍老，他们的言行、反应与谈吐都渐渐地迟钝，老年人的一些特征正在慢慢暴露，我不忍看到一个人这样的被生活磨砺成如此，我甚至不再想有活到老的一天，以往的自我意识的成熟，故作深沉的肤浅思想，好高自大的虚妄，在现实的生活中的行动是多么苍白遥远啊！
这几天体力上的劳累不必说，面对各式各样的面孔与嘴脸，面对这个赤裸裸的复杂社会，我品味着老百姓总结的那些看似浅显的道理，是多么真实啊！
去龙凤湖玩，一行五人玩得很愉快，爬山、摸鱼、拍照。
这几天在宏达过得很无聊，主要是无事可做，闲得慌，光坐着看报纸、看书。晚上毕业生开会，班主任告诉我维尔康不要我，我又无着无落了。其实现在真的有个地方先落脚为好的。我并不希望去维尔康当工人的，不甘心如此。
这几天在我的现实接触的空间里，我感觉到一个力量让我恢弘和自信心的增强——这是多么可贵的年轻人的朝气啊！是的，我的勇气比以前都增加了，因为我的视线转移了，见识到新的社会的一面，不同的人，不同的话题，我知道这是面对社会的必修课和走向成功的基础。在《石家庄市场指南》编辑部里，我上了一堂课，我感觉实实在在的有内容，有经验和技巧的一堂课啊！比我在学校里学的任何一堂课都有价值，要实用的多。谭林老师上的课，讲了有三个多小时。我逐渐地明白那些有阅历的人的经验的丰富是经历了多少大大小小的事才积累起来的呀！我佩服他们！
我在寻找一条适合自己的路，关键的一步开始迈出，不管碰多大的壁、受多大的挫折，我都不在乎，鼓起勇气，多学习，多积累经验，我就是要百折不挠，不要羡慕别人的安稳的工作和收入，开创自己的路，有何不好？我这么年轻，还怕什么负担不起？生活的路还长着呢！事在人为！天生我才必有用！
《石家庄市场指南》，你就是我的起点！
我加入绿色经典公司，成了聘销代表，借了600元。我知道还得靠自己努力去销售，拉人进公司，我不知道我的出路在哪里，连个落脚点都没有，命运该如何安排我，我又该如何去把握机会！吃饱饭很简单，但我要吃好饭，这就难多了。
今天还去煤矿机械厂玩了会儿。
我为征稿的工作而奔波，收集着各类信息。这段时间虽然谈成了两家，但是确实体味了这份工作的不易，但也锻炼了我的心性。我希望能更加把劲，不畏困难，勇敢向前，凭着年轻人的朝气和活力去努力！今天在报社开会，听着几位老师的工作经验，愈加显出我的懦弱的一面，怕吃苦啊！
日子竟然混起来了，马上就要毕业，我每一天的清闲是现在生活的全部了，不看书，不学习，唉，没意思极了，穷找开心，看7.1晚会，只因了这些唯一的毕业生活，我把自己的要求日益降低。其实毕业有什么呀，今日一别，再全聚是困难的，各顾各的，打自己的天上去吧，有谁注重这场情谊呢？
今天开毕业典礼。在校时间所剩无几，我有落荒而逃的感觉，我对这个学校没有太多的依恋，无所谓。
可是我越来越有些惶恐了。他给我的太多，而我付出的甚少，我竟然对他还是不在乎，可每天晚上见不到他，心里就空空的，为什么？我不知道一旦毕业，没有他和我相厮守，我会是什么样子。
【喜冤家】……
【虚花悟】……
【聪明累】……
【留余庆】……
【红楼梦引子】……
《枉凝眉》……
《恨无常》……
《分骨肉》……
《乐中悲》……
《世难容》……
在我将近毕业的日子，我的这个日记本用完了，写满了或杂或乱的东西。其中的一些感情的经历或成长的痕迹，或许在若干年后再翻看时，又将是肤浅可笑的幼稚，但我深深知道这段成长的感情历程在我生命里的重要！我的爱，爱我的人，我的朋友们，别离了的同学们，是我一生珍贵的回忆！
1996.7.6号于晚1点
于宿舍写于毕业会餐后
年4月18日
公安机关备案号：44040302000222
