焦蕾日记（1195.11.8——1996.1.27）
以下是焦蕾1995年9月3日至1996年7月6日日记的一小部分，记在第七届企管杯设百科知识竞赛三等奖的日记本上
珍惜时光
年少的我总把日子轻率地打发掉了，浪费于不必要的玩乐之中。想一想，我生命的日子是有限的，这本日记虽是一年的记载，可我感觉很快地把它写满了。这最后一年的化校生活再有3天就结束，我还不知走向何处？何地是归宿，何时是新起点，我一点都不知。我希望我能找回从前的勇气和信心，加倍的努力，不屈不挠！
生活会考验我的！
焦于96.7.6日晚整1点
11
昨日在一宫等了近一个小时去炼油厂的车，结果只在虐风中遭罪了。车早已不从这儿过了。今日去钢厂坐车，和哥哥在一起呆了多半天。他买了股票从他的同学口中知道他是常常玩“帕斯”，玩一二佰快钱是常事。还喝酒，总之，我看所有这里不好的习气他都染上了。我心里叹息，表面上我一句也没有说我哥。他应该有自知的一面吧！
下午的篮球赛（在化校的最后一场）打了个56：4，与李静打赌输了。我和改改发挥不好，虽然又是冠军，可心里却是乐极生悲，沉闷到极点。我们宿舍一个人都不曾去看球赛，以往的许多比赛也只有菊花去而已。我只是以为她们太差劲了些。当然，人各所好，无可勉强。
我心痛心唯一归宿是想家。泪水潮湿了眼眶，可不曾凝成泪珠，几何起，学会了轻易不落泪？
平凡的我，确如广袤沙漠中的一小粒。一天比一天孤独，蓦然间觉得我难以读懂别人，别人更不理解我。我安然地笑着，品味孤独。面对未来，我只能像秋风中的落叶，凭风而去，无所选择，只企求有一小块土地容纳于我，我就感谢上苍。
卢小兵的故事加深我对生活的困惑。爱情、亲情、让人如何适从。什么是爱？真正的爱是一种感觉吗？一种刻骨的思念，一种毫不在乎的投入，相互厮守拥抱而不在乎年龄、身份、地位之差距，也不考虑将来、婚姻及名分，只贪得幸福的恋爱感觉吗？卢小兵身上许多东西我都似乎认同，但我根本不知自我存在的价值，19岁的我，深刻的成熟感给我的是沉甸甸的郁闷。我也依然爱幻想，但知道那只是一个个的梦。常常在这样的现实生活中，我的前路在何方？卡内基说别光看遥远的前方，做手边可以做的事。
写到这里时，曾来了。我竟没有一点意味的感觉。他黑茬茬的胡须茂密的布满整个下巴，可以想象再生长一段时间，艺术家的色彩会更浓一些。不必提及他从火车站走到我们学校的。和他一块儿去雪梅那儿，还见了李云霞、温。下午3点多走的。
高因生我的气而哭了，我和改改劝了她好久竟无效。陪她在教室，我的伤心事堆积在一起，即使很苦，她的那份心情我早品尝了无数次了，泪从曾要因此落下来。最终，我摔手而去。在“大明饭店”见到李、黄、赵三人，后又叫上高，5个人大吃一顿，一切去消雾散了。席间谈笑逗乐，玩笑说得一个接一个，直至饭饱茶足归校。
明天回家！带床被子来。
在家中住了有10来天。一连串的事……
九月十六——我的小外甥女出世，刚到家的我喜滋滋地去医院看他，九月二十——我的姥爷去世。爸妈一连几天都在姥娘家。我在家忙着给姐姐做饭，尝够了一个人在宾滋味。姥爷埋葬的那天，我见姥爷最后一眼，我不相信那木板上躺着的是我的姥爷。昔日的硬朗、精神、挺拔全没了，一个面色纸黄、瘦得只剩一层皮的面部，只突兀出那骨架来，两只眼睛深深地陷下去。两颊是两只大坑……姥爷死的前一天，我还和姥爷说话，那时毕竟还是一个病人，看着被痛苦折磨的姥爷，我忍不住要哭，而面前的“驾鹤西去”的姥爷，死亡的悲哀侵袭着我。我不是为姥爷的死而哭泣，一个人的一生不过如此，哪个会料得清自己何时闭上眼，不再面对这个乌烟瘴气的社会人事，而也不在看自己的亲人、家人如何地依恋自己而悲痛，一世尘世纷杂均抛弃，安息了！姥爷的一生劳累辛苦耕作，从不曾做过亏心事，也未作一件对不起他人的事，对于我们这些孩子们，他都是如何地疼爱呀！只可惜，姥爷却未过上几天舒服享受的日子，丢下姥娘，走了，永远地走了。
然而，村人的埋葬习俗让我害怕。一切的繁杂礼节、死者用品等等能把一个人的眼泪失去了许多真实。我可悲，无论一个人生前如何，死后还不是被几个人抬起来塞进那黑洞洞的铁棺材里，被远的、近的、亲人在一片真的、假的嚎啕哭声中送殡，在火炉里焚烧成一把灰，在黄土地上挖个坑埋掉罢了。生命的结束就被在仪式里消失了。
一想到倘若有一天我死了，我就这样如此地死去，死后的一切，就难受万分！我决不要人为我痛哭，不需要什么仪式，只用几个最亲最爱的人把我的骨灰撒进大海或田野上，仿佛我的身影遍布大自然一般。死后的日子里，有人会默默怀念我，想念我的好来，我心已足！
家景日益惨淡，依然破落的庭院。近日又花去不少钱，爸妈在一起口角也总在一个钱字上。这时的我会自责，会自悔，也会有一种沉重的愤怒感缓缓升起，何时我才能撑起这个家，给爸妈幸福的生活？
期中考试很简单地过去。上星期五考完试，我就和改改回家了，看她的小侄儿（比我的外甥女小10天）。玩了三天，今上午10点多才到学校，三天中除去吃睡外几乎全玩麻将。改改的家里人多热闹，刚安了电话，我这是第三次去了，故而很熟。
应该有点计划。一是学习，二是分配。孤立无援的我如何寻找我的工作呀！这是一个重要的问题，起码是我人生路上的一步，或者是转折点。
哥今天下午来的。买了件羊毛衫278，他愈来愈“阔”了。炒股陪了几百元，而且最近又有女朋友了。哥是个没胸怀大志的人，对于女孩子经验少得可怜。唉，我不晓得我怎么会有这么个哥。从小，我就没有欣赏过他。在我的记忆里，幼时的哥哥老实腼腆，从不惹事。而今呢，离家出来四、五年，变了么？他似乎忘记了他是从一个贫穷的黄土地中走出来的，忘记了节俭度日的家，却日渐沾染了许多恶习，穿、吃满足他的虚荣，遮去他的自卑，唉……
我的懒散的生活很紧张，很匆忙地流过，我的自我形象不好，一点也不淑女，我一边想着蓝天的那件198的半大衣，一边却又对自己说我不讲究穿的，多充实一下精神家园比什么都好。可我觉得我仍然一无所有。
心里空荡荡的。发觉我这近二十年的生活所容纳的东西太少了，阅历、知识浅的可怜。我幻想的太高太远了，现实给我的是小家的欢乐，嘻嘻哈哈蹦蹦跳跳的日子单纯的苍白。
前天听改改说班主任要发展一名党员，说及我原有希望，但已晚了。蓦然我就感到莫名的痛心。同是学生，我本可很优秀的，像初中时出类拔萃。也许从刚到这个学校起，就注定了我的堕落，不是班干部，学习不努力，精神上无上进……所表现的一幅玩世不恭的样子，一切都不在乎的形象。为什么，为什么，我把自己毁到了现在的地步，如此的成长，是我不曾预料，也决不是我爸妈会知道的。在他们眼里，我依然是他们的骄傲，是他们的欣慰，可是，我昏溃到这般地步！
我没有勇气写日记。我的生活仿佛是围绕了他人而度过。是的，有朋友，朋友多，是一种骄傲，但不见得特别幸福。我是个爱虚荣、家面子的人，没钱穷摆。虽然大多数日子很清贫，但浪费起来是惊人的。多希望有“千金散尽还复来”的豪气呀！
本来，这周劳动。我被安排到中楼扫楼道，比较幸运（经徐安排），有几天的空闲，我和改改去保定玩或去邯郸（早就想去了）。但终因改改回家而作罢了。当然我也没有钱了。可我多渴望去外面走走呀！这周四，是我外甥女的满月，应回家去的，叫上菊花。
前天，张国恒给拿回计算机考试合格单。徐送过了的。我当晚请高和徐在津味斋吃饭。把旅费全吃完了。
今晚，我们五个又去“大明”吃了一顿，回来后，听她们说，王又来找我。是的，自从上次从他的房子哪顿饭后，再未见面。面对李、黄。我虽常和她们在一起，但从不曾深交，我知道从某一方面，我也佩服李静，但我从不以为我比她差，或许像她说的，她以后会成功，但是我不会输给她！在她身上，有着我的一面，骄傲而有自私、心细的一面，当然，她有许多优势。我俩性格相同，使我们只可默契有间了。
今天是那亲爱的外甥女的满月。想起那个小生命，无端地会激起我的许多的爱意。每个人从那么小的生命长成一个大人，光从成长的角度就相当不容易，还有人的思想，环境。我知道一个母亲的艰辛。
这一周马上又要过完了，我读完了《呼啸山庄》，希刺克历夫和凯瑟琳的悲剧，人物的矛盾痛苦的爱刻画的非常深刻。是的，一个人常常会把自己的幸福葬送掉，那是多么可悲的事啊！
晚上王及他的同伴来了，在“凤凰”吃了一顿，虽然我不想与他来往，但我依然坦然对面它。
上周五和姚回到爸妈身边。10号那天(前天)给小家伙做满月，来了些亲戚。
从现在起，我要过节俭的生活，不奢侈，不看电影（除非有人请）。做个“好”学生。多看书，少无聊。一周至少去一次阅览室，多看关于计算机和英语的书。只有这样，我的心才会有充实、安宁的感觉。
高让我给他买八张票。我麻烦了我的几个好友，其实明摆着，我是在帮他做票贩子的勾当，但他给我钱，我就这样干，偶尔感觉我是不是在学坏，但并没有什么犯罪感。我没有权力也没有能力去劝一个老同学走一条更好的路，我连自己都无所适从。我实在不知道像我们这样年龄的人，什么样的路更适合自己。走进普通的枯燥的工厂被制度约束，还是一个人经商为自己的买卖奔波，或者投机取利贪得享受，生活之不易我是清楚的，每个人所走的路也并非出于一人之愿，种种原因，环境造就了一个人的一生。我知道我不应把所有美好的希望放在未来，也别把时光全错过后才知道它的美丽。今天的我，即使有更多的困惑和迷惘，也应该抓紧时间，珍惜时间，多学习。
晚上徐和白请林和我吃饭——在凤凰。后去博物馆玩儿。逛街时心情很好。感觉这冬日的清风夜景很怡人。
看《老子——自然人生》，默默地品味这个人生“无为即有为”，“有即是无”，“道是万物的根基”等等，作者说的很透彻，悟透了看起来喧哗的尘世，我的内心中仿佛追求的就是这种的宁静沉稳的生活，快乐是没有贫富之分，富裕的人并不是快乐的，在当今金钱、财、名利、权的狂热追求下，人们渐渐失去了自我，成熟有世故圆滑了，真诚变得“物以稀为贵”了。唉……
12月20号 星期三 晴
昨天下午爸妈来了。妈不忍打扰我上课，在教室外等了几乎一节课。妈妈穿着一件土灰色的毛衣，围着一块灰的方块围巾，花白的头发，显得分外苍老。上午上课不宁，心里就想着爸妈来看我的。
晚上爸妈在受枝姨家住下，晚9点时我乘5路车返校。
没想到今天感冒就历害了许多，好在精神还好，买一大堆水果照顾自己。
在我内心深处，渴望着一种广袤的宁静和喜悦的充实。然而，我轻浮的躁动浅薄的物欲给了我太多的虚缈的幻想。人的一生，无论生前是轰轰烈烈，平平淡淡、或是坏事作尽，恶名远扬的人，在死时也莫不会感叹生命的归真，一切都是虚无的。
我总是对自己说我不要看重名利，又要求此身不虚度，无遗憾，对得起我亲爱的父母，自己就可以。可谁知踏上社会以后我会有多大的转折呢？
昨天下午和高丽芳骑车去找何。因为谁也没有去过，竟然走到了藁城市边，最后终于找到了，他没在，在他们宿舍坐了会儿，都是些化校校友。
今日上午王路斌来了，不过一会儿，高带着她男朋友来了。她男友真的不错，185的个子，说话很好。中午和王在他家（建明小区35栋3单元5楼）吃过饭，便去城建玩。
还是旧友们的情意深呀！想到霞姐有了好归宿，心里替她高兴。虽然我们几个同学的前途卜，但今日的欢笑相聚是让人怀念的。
元旦迫近，往日的联欢会餐记在心头，逝去的又形象又美好起来。可是我们这最后一年的活动因为班主任皆成泡影。我真明白他为什么这般线束于我们，而让大家感觉他的可恶，而这帮舍友，也抠得紧紧的，竟连个宿舍小聚也不举行，当然，不可勉强，我心也坦然，一切淡好水的，何必呢？心里有自己的喜悦恬淡就如时刻过年一般的。
给几个旧友寄了几张祝福，那是许久不曾联络的朋友，而亲密的则免了。写封信比什么都好的。
昨晚上宿舍里小聚。一个人只须出3块钱便凑出一大堆吃的，真的，当学生真好！
今天买了本《廊桥遗梦》，早就见过介绍它的文章，白又提起，今日跑了几个书店，终是买下了。如今只剩了5块钱的车费了。想起这个月还算节俭，我倒喜欢这般清贫的学生生活，这样反觉出钱的价值来，用钱所买不到的欢乐也就多了许多，物欲太厉害，思想也就趋于浮浅，倒不如信守“淡泊雅致”为好。
给马叔送了张贺卡，祝他元旦快乐，他显然很高兴，还约我元旦来后吃饭。
新的一年开始，不堪回首，也不必想从前，这一年中，几乎比我几年都体会的多许多。家中的变故，朋友的离去，感情的纷杂，人生的平淡，生活的意义……我的成熟或许超出了我周围的同龄人。从前我总把自己设计得要美好、要好强、要上进，自信，还相信未来的辉煌，是的，我现在终于相信，要成就一番事业的艰辛是用语言形容不出的。
我也没有叹息，抱怨什么。相信脚踏实地去努力、充实自己的精神生活比什么都好、珍贵！让自己的心灵有块清澈的天空，容纳着一个属于我的个性，能呐喊、能歌唱，能欢乐，亦能承受痛苦的空间，我一生无悔。
今天下午和王、高坐一个来的。外甥女长了不少，挺可爱，笑起来十分喜人。
晚自习停电，度过一个无聊的夜晚。
前两天，在星期二时给永光找了个工作，但由于给的工资太少。昨天上午打电话给他们后，他们就来了，今天他们奔波一天，终于又找到一个，好歹有个地方了。在王那儿吃的晚饭，我又没上晚自习，在我宿舍的人看我，这是个自由散漫的家伙。
今晚的电影是不错的，是我四年来看的为数极少的好电影吧！一想到白请我看电影时的语气，当时那蓦然一惊的心情，总有点震颤，我惊异于我怎么会心跳加速，我想自己不会喜欢上他，但确实有好感。和他同桌，给我许多益处，看书、谈书、聊天给我荒芜的心地许多生机。是的，不知不觉中我觉出现在的我过得还算充实快乐，尤其是看了《自然人生》、《罗兰小语》及《收获》上的几篇小说，对我以往的人生观有了不同的见解。少了几份偏激和浪漫，多些成熟。
爱情的种子种在每个年轻人的心里。她是自然而然地流露，一种相互为之倾倒，也不必语言表达而心神意会，最终水到渠成的——我这样想。
上午去了旧货市场，买了几本杂志。永光他们说饭店真累。这种体会我早已刻骨了。
阴沉的虐风一个劲地刮，天气冷了许多。多希望下一场大雪呀！
看完了王朔的《纯情卷》，说不出有多特别感觉，只是隐约觉出我像点那几位男主人公，随随便便玩世不恭地对待生活，然而对于感情，我总把握不住自己，爱是多么难以捉摸的东西呀！但总冥想我只会痴情地专一。
给哥打了个电话，他越来越令人失望了，元旦都不回家。在全家盼他团聚时，谁知他在哪儿打麻将赌博、抽烟、喝酒！我想若他不是我的哥，我会愈来愈看不起他，蔑视而不以为然，不学无术，胸无志向，无可救药。
这是很平淡的一天。在我走过这19年头的这一天，我感觉一切还好。像往常一样，上课仍似乎在认真地听讲，看小说、聊天，中午和高、改改吃了顿饭（去年也是如此吧），我的愿望只是能吃碗热气腾腾的面条，是的，我很满足了。我的朋友祝我生日快乐，我的心平静中有几份欢悦，安然而自在。不必回首过去了，我不刻求自己了，当然也要尽力充实自己的。
永光他们辞职了，又开始找新的工作，当然出来混是不容易的，有这么段经历也不为生活路是的一点风景。
晚上，和他们喝酒、吃饭、一块儿长大的朋友，患难与共。
很久以后记起今天，会是如何？19岁的生日。
今晚是个美好的夜晚。小雪下得有滋有味。待看完电影，地面已是薄薄的一层了。踏在新雪上，心里真的很喜悦。他要我出去走走，我竟然犹豫了，其实我好想在大街上在雪里玩会呀，我盼望已久的雪呀！对不起，其实我想过了，我心有余悸，我怕伤别人的心，我只能懦弱地拒绝。是的，此时的我把握不住自己的感情，谁晓得这一切不是循序渐进，先请吃饭，后看电影，再约我出去……唉，旧日的伤疤还未愈合，我不敢打开心扉，怕撕扯得鲜血直流。
虽然我喜欢交朋友，可是满不在乎的我竟也不过如此软弱。无所谓有，无所谓无。最拨动心弦的只是那份浪漫的回味，一句话，一个眼神……足以温暖我冰封已久的心。
灯
或许你正在等着黎明
或许你依然无法平静
只为你心中的伤痕
看不到那盏闪亮的灯
今夜温暖给了安歇的家人
它们照亮了欢乐的气氛
为何你不能自己靠近这家人
只是你少了盏灯
那是永恒的灯
每听到这首歌，总有心动的感觉
两天没见他俩，也不知他们找到了工作没有。多将我尽有的钞票给了这可怜人。生活的艰辛在和他们一块儿在阴冷的天气里奔波找工作早有了深深的体味。我还要上课，只愿他们有好运气。
我和改改借班费，唉，我只有在身无分文进才深刻知道以往的学浪费与奢侈，但是啃馒头的日子也是有滋有味的。
张瑜和李爱梅都过生日。想起我的漫不经心的却心存期待的生日，总有莫名的惆怅，又长大了么？
没有情绪写日记。或许应该记下的东西太多。这段时间的流逝给我的是美好的。感觉很轻松、快乐，仿佛我一生的追求就是能幸福快乐。当然给我带来快乐的大部分原因也许是我的同桌。真的，学生生活在回忆的时候是无比美好的，但真实的现实生活里，寂寞、枯燥却也时常相伴。我深有体会，在周六、周日的休闲时光里的无聊和难耐。我最痛恨的是对时间的漠然、浪费。哪怕是在开心的玩乐或聊天中度过，怎么描述我的心情呢？我的内心总渴望着一种梦幻般的感觉，有时隐隐的，有时却强烈的，我的AB型的矛盾总是让我表里不如一，像火山、像冰石，难以融合。这种被注定的复杂左右我的性格甚至感情。
今天是腊八，忍不住想家。即使我把家中的一切剖开成一事一物，努力淡化对家的依恋，那破旧的房子，简朴的摆设，乃至粗茶淡饭……我还是抑制不住地想家。
那种迫切的压力充斥着我。当我坐在教室里，从脚步声中辨别出他的到来，心里总不免一颤，却连头也不抬一下。而我也似乎在感觉他面对我时的不安。像今天中午，他迟迟不走，似乎想说些什么，却什么也没说。我不免地担心当他说出什么时，这份美好的友谊便失去了原有的色彩，每个人的空间变得狭窄而没有了自然的气氛。而且，我不知道如何面对，假如会发生的话，我是用如何的方式接受或拒绝，像故事散文小说里的浪漫或是傻傻地说话，尔或玩世不恭无所谓？一言难“出”啊！我知道现在的僵局不会长久的，可是我却没有勇气挑明，我想说：“做朋友可以一世，做情人只能一时”美是距离，真的，谁晓得以后会有什么意外呢？
自然为之吧！
月8日
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