焦蕾日记（1995.9.2——1995.11.3）
以下是焦蕾1995年9月3日至1996年7月6日日记的一小部分，记在第七届企管杯设百科知识竞赛三等奖的日记本上
珍惜时光
年少的我总把日子轻率地打发掉了，浪费于不必要的玩乐之中。想一想，我生命的日子是有限的，这本日记虽是一年的记载，可我感觉很快地把它写满了。这最后一年的化校生活再有3天就结束，我还不知走向何处？何地是归宿，何时是新起点，我一点都不知。我希望我能找回从前的勇气和信心，加倍的努力，不屈不挠！
生活会考验我的！
焦于96.7.6日晚整1点
9
和妈妈一块来学校，带了不少东西。每天从家中拿东西，总觉得自己像狼一样。给家里的几乎是零，自己享受的太多。宿舍里还未来其他人，收拾了一番，从改及她妈来了。然后和妈妈去南三条，买了些东西。我发现妈妈比以前更加疼爱我了，买什么全将就于我，仿佛全为了我，远不是以前一块出来时的情形了。我只有更沉重的感动。
现在想起来，妈妈这几十年吃的苦太多，所受劳累也比其他母亲多许多。才48岁，头发只近全白，我惭疚，羞愧、心痛。
送母亲去车站。203出了麻烦，等了许久，后遇一矿区老乡一块又去八一坐车。我方回校。唯想留妈在我的宿舍住一宿，可妈不肯。她惦着家，又怕住下有许多麻烦吧。我的辛苦的妈妈！
开学至今，除了刚报到时，在进教室那几秒钟还有丝新鲜感外，片刻后皆尘土（依旧），从没认真听一节课，课上是看小说，练字，胡思乱想的好时光。从不大和同学说话。唯有左（代）右（白）可以聊几句。不知是刻意的还是内心的成熟如此，不再像个小丫头片子一般去叽叽喳喳，不说那许多废话了。
天阴了一周，凄凄的小雨不断，更添几分冷意。“潇潇幕雨洒江天，一番洒清秋”啊！
明天是八月十五，希望看见太阳，感受阳光的温暖，还有看看那皎洁的圆月。
天上月圆，地上月半。
我没有回家，已有好几年没回家一块儿过中秋佳节了。原以为可以在校好好体会校园的从多热闹的节目生活，哪知无聊更加伤感，改改和羡出去了，她们会和好的，我虽然喜欢改改这个朋友，但不知将来如何。
没有人来看我，没有一封信祝福。孤独无所谓，可怕的寂寞忧伤。一个人赏月，看着明亮的皎洁的圆月在去间穿行，亮的天空里，给人一种宁静的安慰。
你大概回家了吧！祝你过得快乐。
没有什么企求，只愿有一种心情一个内心的宁静，笑看生活，好好学习。
希望爸妈过的好！想到家中的静寂，唯有父母，昔日的全家团员，竟难以聚全，苦涩的酸楚。
没有追求而碌碌无为的生活是最无意义的，一天的虚度，闲得发慌，真是一种悲哀，一种年轻的悲哀。
初偿社会之无奈，遍读生活感慨调。我的心似乎变得平静了许多。什么挑战、奋斗、大显身手的激昂不再是空洞的字眼，不知道何时一个不起眼的小困难就有把我磨灭的可能。我担心我的心境失去上进的决心后我还会有什么值得活下去。
生活的格式很平常，自我意识太强。
读书是可以忘却忧愁烦恼的良药，中午泡在书店里，站着读两个小时的书，很痛快。
八月十五以来天就一直晴着。看到蓝天白云，享受些阳光的爱抚。但城市的污浊空气弥漫在半空中，没有大自然的清新。
温来我这儿。她忙于找工作。暂住我这儿几天。有她作伴，即使花费不少时间陪她，倒也心甘，毕竟好几年的朋友了。一块儿吃饭、睡觉，其乐融融。
这几年我尽量学习，要还是老浪费时间。担心通不过等级考试，可又没办法。
每一天的时光中总包含了太多的阴郁，我甚至不敢再多写日记。
今日王来找我三次，我不在。但没有时间去找他。明天的考试，我下了太大的赌注，代价的沉重，让我不得不全力以赴。
晚上又开老乡会，我莫名其妙地去参加。穷闹会儿，无聊，简直是对时间的侮辱。提前留出来回宿舍看书。
未走出考场，我就知道又输了。一个一次次赌输的人，面对残局心灰意冷。我除了感到特别麻木之外，不感再有太多的思想。可是……我的自责，我的良心在痛责着我，鞭打着我。糟糕的考试，题目并不难，可尽和我开玩笑，模棱两可，捉摸不定。对我的粗心是莫大的嘲讽。笨蛋！坐上公共汽车，我难过极了。无一是处的我。这仿佛证实了我确定是一个没头脑、愚笨的家伙。自作聪明，自以为是，啊……真混。我清楚地体会到一个高考落榜生要自杀的心理，完全地理解透了。还有什么比承受这样的失败更难受的呢？
不再自我安慰，别在像阿Q下样给自己解脱，就让心情一直糟下去吧，让幻想和期望都走远吧，一切都如灰色的天和凄凉的风。
不想再说一句话，不再吃一口饭，一切都是虚无的。
9月26号 星期二
糟糕的心情，只想逃避这一切，找一个坦荡的空间容纳我苍白虚弱的心。
中午三个吃完饭后，我又成为“一文不名”的无产阶级了。花得痛快，管它明天吃什么，像我这样活着还白吃，岂不是对粮食的浪费？！好昏！
瞧你那德性，什么“好词”都能骂得出来。我何必去管你，多余！真是多余。除了痛心还能有什么情感而言。滚吧。
然而当晚自习下了第一节时，他来找我时，我自认算清一切的淡漠竟又随之而去。又在小花园里呆了好久……
10月1放假四天，我和高一快回家，干了些活，家中正忙着收秋。虽然只有1亩多地了，可多是靠爸妈劳累，姐姐已不能干活了，姐夫又懒。哥竞逍遥去北京玩去了。我俨然是主力。而且确实我感觉像一个大人样子了。家务事样样要拿得起，干活绝不能靠轻巧过去。
我不得不多提防，王来我家太勤了。像他这样一个腼腆的人，而且又是从小一块长大的同学，我只有装作一无所知，大大方方的面对，除此之外，我还能如何？！害怕他再找我，让我暴躁地讨厌，这残局又怎样收拾？这样的感觉让我很为难，希望彼此都是纯洁的友谊，我只不过是无谓的多虑。可连高也说他“过火”。唉……
一天的时间，看完了《穆斯林的葬礼》。匆匆读完，有许多章节还待细细咀嚼。有许多感动之处，但确没有感深至“肺腑”的地步，新月的死，韩子奇的坎坷沧桑的人生，楚雁潮的深沉的爱，天星的压抑痛苦……穆斯林，万物归于真至，安拉！回回……
不知现在的回族还有这许多的禁忌否，做礼拜、念经等，好多礼节都简化了许多吧！改改这个回回，不知她以后的生活会因了种族而改变许多，或者幸福。
而今，往日的亲密少了许多，我不在乎，倘若心存友谊，不在乎形式的。我知道我心中有她，她也当记着我。可是见她和羡亲昵的样子，听羡比以往夸张的笑声，我心里却隐隐作痛。我尽量想开一些，好多的朋友都关心我，况我又自娱自乐，知足了。多看些书，别浪费时间，珍惜校园生活，热爱生命，就是最快乐的人。其实，虽然我从未了解过羡，但知她心里也有许多的隐痛，只是含而不露罢了。走自己的路，也不必伤感，顺其自然最好。
常常感到烦闷暴躁时，无聊难过时才想起给朋友写信。平时里很少拿笔和他们联络，在这个繁杂的社会，我总认为真情会越来越少，每个人都有自己的奔波的事，忙的很少有时间理自己的头绪，谁还有闲情逸致给你温存和问候呀！所以我从不怪旧友，同学不来音信，因为我就是这样懒惰，只是可笑自己，明知写信为了排遣积愤，发泄牢骚，把这些无来由的消沉和莫名的难过倾述在纸上，让头脑轻松些，心情开朗些。自欺欺人，好得到友人们的一两句安慰，就好像一切都会好了。又不觉自叹：我真的这么无聊吗？
我渴望出去走走，旅游或者流浪。直到现在，我也不清楚旅游和流浪的区别。或者流浪凄苦些，或者无奈些？别离这个狭小的圈子，让我看看外面的世界。我相信看到一望无际的大草原，有一群群的白羊和骏马，我会抛却所有的不快，会兴奋地跳跃欢呼；我相信看看蔚蓝深沉的大海，波涛汹涌，万丈豪迈；我会忘我地陶醉，痴迷留恋；或者登上那雄伟幽静的峻岭，万物皆在脚下，大自然的真美忽略缈小的我，我会甘于平凡……再也不会滋生那么多忧郁和烦恼。
我盼望有一天，一定会有这一天，我去旅游（亦或流浪），也许，只是我一个人，很洒脱的，带几本我爱读的书，拿上照相机，日记本。去大草原骑马奔驰，在海边捡贝壳，看日出日落，游遍名山大川，在山顶高歌大喊，和大自然融为一体，净化自己的心灵，感悟人生，不屑世俗琐碎，做个快乐充足的人。
我知道一个人有目标，并努力去追求，就会有希望成为成功的人，我却总自暴自弃，怀疑自己的能力。看透自己是个没出息的家伙。只会虚度时日，聊以自慰的是多看本书。“顾影也不自怜。”心灵的空虚，无才无德的我呀……
士气呢？
乐观呢？
自信呢？
我失去了以前身上可贵的东西，三年多的时光，我的所得就是深刻了一点，堕落了许多。
昨晚改改说让我早上送她回家。仿佛好多日不曾和她在一起了，自从她和羡又走到一块儿以后，我刻意对自己说不论她如何，我都是她的好朋友，给她真诚的友谊和力所能及的快乐，不必感到没有亲密的呆在一起就会感到陌生，事实上，我在努力这样做，当然自然为主，可是，或许只是她的以为距离在不可避免地加大了。改改走了，和羡一块回家去了。没有让我送她。只告诉了林一声转告于我，也不和我说一句就走了。何必呢？你本来要两个人走的，还让我送你？清冷的早晨，我冲下楼去，难以挽回心的凄凉，是的，此一时彼一时，没准，我们会越走越远的。从不知道假如真的失去了一个好友，会有多深的伤痕？如何去安慰这屡遭创伤的心灵？两天的休息日已显得那么漫长，我没有打发时间的好办法，以前总觉时光易逝，难以抓紧时间学习，可现在，我倒宁愿把这所有的时间全都睡去，最好沉醉地死睡，没有梦，没有知觉。彻底的无聊。
背起行囊，我一个去游荡。在新华书店泡了半天，在书里可以忘却许多人和事，然后仰着头踏进长安公园。只可惜整个公园处处皆见成双成对情侣，或者一个幸福家庭，独我一人似“狮子、老虎”独来独往，自以为贵族式的“骄傲”地逛着。谁知我此刻的心情呀：孤独而固执倔强，宁可一个人也不逃回那个宿舍去。好不容易找到一个僻静处坐下，看起《十月》为孔繁森感动，为拉萨感慨，暂时的忘我。这一切似乎能有效地治疗伤痛，当我从公园出来时，不觉已是两点多了。并且还给自己笑了笑，说：“有谁料得我一个会流公园呢？”天知、地知、我知。
云淡、风轻、心不宁。
花好、月圆、人难全。
愁绪无所谓有，无所谓无，就当什么也没有发生，只有欢乐存在！
一天没吃饭，挺好。
李经理曾说：“人生是经历”。是呀，无论遭遇什么事情或喜或悲，或酸或甜，都是经历。心灵的旅途漫长而短暂，如此设想，不必再把目前的感情纠葛看得太重，不以物喜，不以物悲，生命毕竟是珍贵的。
除了看书之外，还有什么能给我安静的心灵呀！
每一天，我都在努力忘却。一个早就应该忘记的人和一连串的故事。我曾自以为以往我从未有过后悔的事，也从不肯说句后悔的话。可如今，我认真的读清自己，原是一个彻底的糊涂。错了，真的错了，一个本不该有的痛苦缠绵。任何人都有权利选择，有权利去爱，而不必在乎对方如何。可是，我害怕人家离我不近，对我太深，伤害愈深，但我往往却在内疚自责里折磨自己。所谓的友谊安慰，全是骗自己的。越陷越深，难以自拨，一个逞强的外表包容着虚弱的感情世界。或许工今天依然不懂爱情，但毕竟学会了感动。我才明白，至始至终，难过的只是我一个人。我所拥有的全部细腻、敏感只会增加我的悲伤。为情迷惑！
我怀疑世界是有多少真爱，任何一个两个人的世界会终生幸福呢？只怕概率少得可怜，而我更无奢望这种奇迹会发生在我的身上，凡夫俗子啊！
假如我的心灵空旷的像八月的校园，那么应该容纳许多真诚的东西，即使是一片静寂的荒原，也应有蓬勃的生机，心存绿源，长成一棵健康的生命之树。
今天又读了一遍《茶花女》。为玛格丽物的爱而感动。爱情呀，让人刻骨铭心而作出种种或愚蠢或天真的行动。阿尔芒，为什么相爱的人不能终生厮守，享受幸福啊！
爱流泪的改改，引发我太多的愁绪。我没有劝慰她的能力，我连自己都说不服，还能照顾谁。我为她伤心，可我并不是她的依靠。我也不是她唯一重要的友情。虽然我们相伴在一起这两年多，互相关心帮助，可自知关心她太少，尤其她那颗极易受伤的心，比我似乎更多愁善感。眼窝极浅……但自从八月十五以来，见她俩在一起，我的痛楚又谁知，我视改改为知己，亲友，没有她，我会寂寞地折磨自己，可连眼泪都不落的我全都把这一切藏在心里。默默地靠时间减弱一些。可事实呢，我依然不习惯，依然觉得少了许多。前几日，玩耍以后改改说我不理解她，可她怎理解我。朋友啊，朋友，我需要你！还有他，我不明自己，既然不爱，又为何老牵挂他，我即决心忘记过去，那么只以旁观者的身份看他又要陷入感情游戏中去，我没有权力也无必要理去。
昨晚，看改改伤心，我多想哭一场啊！从这周起，我一定要好好照顾你，让你少点忧愁和烦恼，我知道你心里很难受的。
这多天温忙着找房子，今日 已定下。我去她哪儿吃了顿饭，房子虽小，但也算一个温馨的“家”了。这几个月，够她忙的，跑来跑去，也遍偿独立之苦。但想前途还是光明的，我们会同甘共苦度过这段困难时期的。
哥昨日来了，给我送了辆车子，这足以让我高兴的，可哥却让我越来越不放心了，他玩赌更厉害了，还想炒股。可我确认他不是这块料，我不知如何劝他。
尽量调节我的生活，活得健康些，让心情开朗些，试着哪怕是假的快乐！
一个“情”字让我难以平静。原来的我不是这样的，把我的心系于朋友身上，为了她的伤而伤，为她的苦而苦。连睡梦里都难以平息。今晚去看“爱心义演”晚会，我心中感动，捐了10元钱。
仔细地反省自己，大半的烦恼多是我自个寻来的。而让我欢喜亦忧的也不过一、两人而已。我是属于我自己的，为何因着他们而把这许多美好的日子黯然神伤？原不该的！
从今起，我再这般无聊地折磨自己了。明知，在校园中的生活已少之甚少，失落感却越来越重。我需要，我能及的只是用知识来充实自己，用广知武装自己。我聪明的糊涂到这般地步，才知那些孜孜不倦刻苦的同学的进步。
二十年的时光虚过。儿时的壮志凌云应重新捡起，郑重地排着我一生的时间表，看着这辈子究竟能干成几件心想的事？
20-25 博学，刻苦学习，尤其于外语、计算机、公共关系
25-30 确定适合自己的目标，为之奋斗
30-40 事业有成，家庭幸福，多旅行、多经历、丰富人生
40-45 做自己喜欢做的事，如书法绘画，读小说，摄影
我不知道爱情何时会到来，但愿此生能有两情相悦共度此生，亦无怨无悔。但又知不可勉强，事业与爱情不可兼得，却又贪心得很。
我鼓励自己要热爱生命。因为只有缘于热爱生命才会认真地体会生活的一点一滴，才会感觉幸福。这样想来我便算不上有多深的痛苦的人了，反而像别人外表看来一样，我活得很活泼，很快活。但我也知，像我这样的人，难得会有从天而降的幸福的，只能靠自己的。去争取、去创造属于自己的一方天空。
校园生活是值得留恋的。即使我总在诅咒着它的种种弊端，各种厌烦的大小形式，但我是喜欢当一名学生的，有这么个天地，这样的同龄人，也有较好的同学和朋友。至少，玩起来还有些（点）孩子般的天真味道，也没有多少被社会压力压迫的喘不过气的感觉，也还有些自由自在的逍遥。
玩了一天，洗衣，吃饭，打乒乓球，看录相，看电视。
上午带着高去旧货市场转了半天。
下午和改改去了趟医院。可怜她的手。
王从家中给我捎来许多吃的。够他拿的，满满一书包。还是爸妈最疼我呀！
反反复复想家，我那破落的可爱的家！每每思家心切，恨不能马上坐上车跑回家支，可后天有篮球赛，而且李、张又回家了，改改的手也不方便。班主任又狠心地说不准让我们回家。出于叛逆心理，我终于下午买了东西，去白鹿泉。
这里的空气比市里要清静许多。有明朗、安静的感觉。倒是疗养我的杂乱的心的好地方。她们都那么活泼爱闹，不顾及什么，开各种玩笑。我虽不多说话，但心里觉得很好。看暖洋洋的阳光照在这个不大不小的疗养院，有喜鹊在枝头欢叫，病人们也乐呵呵地练功，绿树红花，一幅和谐的景象。拍了几张照片，自我感觉效果不错，我一个人静静在这里转悠，寻求内心的安静。
下午坐班车回校，她们见了我都高兴说打球的事。
人生原本是漫漫不可捉摸的永恒中的一段旅程。
晚上看中国国家队和哥伦比亚的足球赛。真过瘾！中国的足球大有希望的，2：1。
近几日非常想家，触目伤怀，满脑里都是伤感情怀。我知道我回家去会让爸妈都高兴，全家都平安，我也会有许多的安慰，可更有许多的悲凉。我也是小性子，多愁善感断不比林黛玉少几分。偏逞出精神来做出违心的言行，骗得别人，骗不了自己！所以生活中总不免多些煎熬。
从这周开始，我又去洁祥干钟点工。越来越品出许多替人干活的苦来。很辛苦。心里感觉到累。但至少我要干一星期，否则面子上说不过去，老板为人可以。改改说可怜我。唉，我不需要别人可怜我，我也心疼自己，但更痛恨自己。我的许多劣行，种种不是，给我太多失望。或许我打工是为了给点心灵安慰，但或许真是出自一份吃苦的磨练，间或满足我那无止尽的虚荣心。在这点上，高也许比改改更了解一些。改改，你枉作我的朋友，其实你懂我多少？！
刚刚开始学熨衣服，总不小心被蒸汽烫了手，痛得厉害。风吹得又狂，天又冷了许多。而夜晚里那层薄被愈显单薄了。
人活着或者是来感悟人生的吧！经历的故事，走过的地方，见过的风景给人的触动，或兴奋、或凄桑、或悲叹，或喜悦，丰富的人生会产生深刻的悟性，而狭小的天地只会让人更浅薄。
我还以为我再也不想和他说话，因为无的可聊。我怕我会因暴躁而刻薄或痛斥他一顿，让他太难堪。我也不想指出他的缺点（我认为的）。但现在我还能克制住自己。我早知道有一天我与他会落得连普通同学的关系都不如的，因为，他太让我伤心、失望，我也只会故作坦然而已……
实习了两个星期，无所事事14天。在拖拉机厂真没意思，给我唯一的可记忆的是质检处那个楼顶上的阳光。
只在洁祥干了五天，杨又雇了人。给了我20元。廉价劳动力！我随和地和杨老板说话，但心里确实有些难受，虽然我也早不想干下去了。我用我全心的劳累和辛苦换取这一点报酬，用低下的劳动得到的干干净净的钱，但并不感觉特别的不易，也许是习惯了？花去了我许多时间的工作，得知“干什么都不容易”的道理，更破灭了从前的许多幻想。我用挥霍来发泄。几十个小时的打工生活又过去了，但所得会在不到1个小时内奢侈掉。原以为得知挣钱越难会更知节俭，其实不然。我从根本上就是享受型的，我不会把财富平均到每一天慢慢享用，而是图得短暂的痛快贪婪。
月2日
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