辛巧玲

爱妻辛巧玲生于1980年1月1号，在经历了29年短暂的日日夜夜，带着对生活的眷恋和牵挂，于2009年11月22日晚20:51分走完了她短暂的一生。我和妻子相识的时候，她还是一个天真害羞的女孩，我们算是是青梅竹马，在同一个单位同一个学校里长大。在她上高中我们朦朦胧胧的爱是开始发芽的时候，那时我已提前参加了工作，我记得有一天晚上我在她的宿舍和她在一起聊天突然停电了、很安静、一会来电了、我心里突然有个念头要是老天真想叫我们在一起就再停一次电，也许天听到了我的心里话、电再一次停了、我把她搂在了怀里第一次轻吻了她，也不知过了多久电又来了，我们脸上都带着害羞的表情目视着对方，我这是心理在想在此的停电是不是巧合、我看着她在想如果是老天真想叫我们在一起就再停一次电吧，真是随心所愿第三次的停电来了…就这样我们开始相爱了，当她决定把一生的幸福和身心托付给我时，我暗暗发誓，要让她幸福，让她快乐。恋爱的时光，婚后的生活，曾让我们陶醉，曾让我们甜蜜，可是她却只短短地陪伴了我加上谈恋爱在内的19年。她曾说要伴我到天荒地老，一起走到人生的尽头，可她却违背了诺言，离我而去。我为她痛心，为她伤心，天地两隔，唯留思念。　　我和妻子携手共同度过了人生的19年时光，19年的岁月让我们彼此已经习惯了对方的脾气、气息和缺点，习惯了彼此的一点一滴，我们的爱是那么纯真，如同四月的阳光，没有激烈的风云变幻，却不乏温度。妻子走了，过去的点点滴滴历历在目。回忆，哀思，我的泪滴向心底，妻子的影子藏在了我梦里。　　回忆起甜蜜的往事，清晰如昨。记得恋爱时，我性格刚烈莽撞，可就听她的话，她用少女的爱和柔柔的心，让我更加知道自己对她的责任。工作后的她偷偷帮我、织毛衣。和她有着说不完的悄悄话，直到深更半夜，才依依不舍地分手，但她还不忘叮嘱我，叫我早点回家睡觉。好几次，我们也发生了一些现在看起来是小茅盾她好几天都不理睬我，经我再三保证，我们方和好如初。那时，我经常惹她生气，她曾为我伤心，为我哭泣。我们八年抗战终于结婚了，往事成追忆，永远留在我心底。妻子是个贤惠的人，我们的家被她点缀得那么温暖，为了家，她不辞辛劳，毫无怨言，在生病的日子里还强拖病体为我和儿子洗衣做饭，每每想到这些，我就心如刀割。在结婚第一年有了我们的宝宝、第二年病魔同时也降到了我的爱妻身上、我出差上海得知爱妻诊断为白血病、我当时听到这个消息犹如晴天霹雳、那种悲伤心碎，那伤感的一夜，我将永世难忘。妻子在手术后三年没有复发、我很庆幸、原以为好了、可是在09年的一天晚上我听到了我儿子妈妈、妈妈的叫声、我急忙跑过去一看、那一幕把我吓呆了、后经医院确认是手术后遗症、之后就是长时间的服药治疗、在这期间我开始非常注意我妻子的一举一动并开导她、春节前我带着一家人开着车行程一万公里到内地自驾游去了好多地方，可是病魔还是没有放过她、在2010年8月底我出差回来妻子告诉我她昨天晚上流了一晚上的鼻血，我安慰她说可能是天气热的原因，刚好我妻子办慢病需要住院才行、于是就到医院住院顺便检查一下、但结果是病情复发、我听后如晴天霹雳、忙着到处投医、但结果很渺茫，抱着试的态度做了一次内放手术、术后恢复的很快一周出院了，但好景不长年前身体状况迅速下滑、过完年不到八天她已经发展到流血不止、生活不能自理了，在次住进了医院就是一天比一天差、就像婴儿那样，需要人耐心喂养。医生提醒了我身体虚是营养缺失，于是我放下生意我不想留下遗憾，专心照顾她好好陪她走完她人生最后的这一段路。病痛是残酷的，晚上我给她洗脚的时候试探着问她：老婆要是我尽力了你的病还治不好怎么办？她回答：那我就去自杀！我说你连手抬不起来怎么自杀？妻子沉默、我说道你这样你放的下我和我们的儿子么？妻子沉默后说：那有什么不放心的！接着说我的死是对你的最大的解脱！我沉默片刻后笑着说道：我是开玩笑的逗你玩呢、以现在的医术你的病可以治疗，我知道我妻子已经知道她的日子不长了、于是我就岔开了话题。我依然每天为妻子擦身洗脚、为的是不想看到她离开我的时候身上留下一点因我护理不好所留下的一点伤、我记得我妻子快走的那一周我晚上我送走我嫂子和儿子回家、回到医院后开玩笑的问她：我是谁？沉默好一会妻子的回答让我很惊讶、她说我是她的新老公、我郁闷的问她你又找了一个么？又沉默的妻子费力地说：没有，我就又问道那为什么叫新老公？好久妻子回答的话叫我感动的热泪盈眶、“你在我心里永远是最新的”没想到这成了她人生最后留个我的一句话！妻子非常爱我们这个家，她曾向我倾诉“去海南是她的心愿”我明白，她也不想留下遗憾、这是她对生命的渴望，她自己都不知道她会走得那么快，病魔不给她这个机会，病魔不让她的生命继续延续，她不得不离开曾熟悉热爱的这个家。　　前期做完手术后没几天是她的生日、可我对日子一直没有记性的人老婆知道的、她那天提醒我说今天是几号我没有反应过来、可到晚上很晚的时候突然想到今天是她的生日、我赶紧向她说今天是你的生日我们明天庆祝一下并解释道今天生明天庆祝么，我妻子原谅了我、可在我心里我没有原谅自己尤其是在这个时候，妻子走了，也是我这次的疏忽我妻子的生日我会记住一辈子，我痛彻心扉，我不知道该如何面对以后的生活，我再也寻不回她的那份爱，妻子的早逝，我常深深自责和内疚，悔恨自己没有保护和爱护好她。在妻子离我远去的那一夜，我不停地抚摸她的脸庞和头发，十年的风风雨雨我们携手已走过，十年的坎坎坷坷已共同度过，好日子就在眼前，而我凄凉的呼唤，默默的伤心流泪仍无法留住她，她在我眼前渐渐离去，那种悲伤与心碎，那伤感的一夜，我将永世难忘。　　妻子是一个称职的母亲，她把家打理得温馨美满，井然有序，家有了她，才如此生气勃勃，充满了欢声笑语。以前晚上我回家，迎接我的是灯火通明，如今换来的是漆黑冰凉。现在我尤其惧怕漆黑，惧怕偌大的家里孤单一人。长夜漫漫，往事如烟，梦醒时分更悲伤，盈眶热泪含在眼里，回忆犹如一场梦，可恶的病魔拆散了我们，留给我片片痛苦的怀念。我现在非常怀念妻子弥留人间的最后的那段时间，安静的病房只有我们两人，我陪她聊天、喂她吃饭、每天晚上帮她擦身、洗脸、洗脚、洗她替换下衣服，虽忙虽累，但我感到高兴，平时为了养家糊口，整日为生意奔波，难得24小时陪在她身边。妻子虽然很少说话但心里很高兴她认为那是一种幸福。在妻子病的期间我也尽量让我们心爱的儿子多陪陪她妈、有时我和儿子单独在一起的时候我常给他说你现在和你妈在一起的时间不多了要妈妈开心点、多和妈妈说说话、在此期间我教会儿子给他妈妈喂饭、洗脚，在我妻子最后的一段日子期间我给儿子和她妈拍了好多照顾他妈妈的照片和视频，为的是等儿子长大了懂事的时候、可以看看他也曾经孝顺过妈妈也不至于留下遗憾，那天晚上我看着我妻子走的那一瞬间我儿子哭得很伤心、他可能也知道妈妈不会再醒来要离开我们了…. 每当想到她曾说的话，我的心就颤抖，泪如雨下。没有妻子的家，对我来说只是我的客栈，凄清冰冷。在妻子弥留人世的最后一天晚上，看到她更使我痛苦不堪，妻子消瘦得不成人形了，当她走后，我知道妻子最放不下心的就是我和儿子，平时叫我少抽烟，早睡觉。　　其实我一直很想到她曾经住过那一间时间的病房，回味我和她曾形影不离共同生活了一段日夜的往日时光，那时我和她是何等的快乐和幸福。我始终觉得她还住在那间病房，她还在等着我去照顾她，她还有许多来不及说的话要对我说，她还有许多来不及做的事要我去做。我多么想去见见她的身影，听听她的声音，闻闻她的气息。可是，可能吗？天越来越冷，我的心亦渐凉，从前的家，现在只是我的客栈。没有妻子的家失去了以往的温度，太空荡了。无声的家里只有妻子的遗照在静默地望着我，陪伴着孤独的我。窗外远眺，户户灯火通明，举家团聚，而我只能仰望天空，备受思妻煎熬。老天啊，为何要如此残忍地折磨我。自妻子走后，她整理的家还是原封不动的样子。　　亲爱的妻子、老婆，希望你在天堂，能听见我思念你的心声，能够祝福我和你的儿子。你托梦要的衣服我已经给你准备好了，下次看你的时候会给你带去的你放心吧、老婆这次我不会再忘了…。