一

2022年3月17日下午，南昌的天气微微凉，我选了 一身好看的旗袍，他穿好西装拿着送我的鲜花，我们匆忙的拍了结婚证上的照片赶着去民政局领证！

我还记得宣誓环节我哭的泪眼婆娑，这眼泪我都分不清是幸福还是害怕，或许是都有。觉得自己终于有了依靠终身的伴侣，也害怕会遇人不淑，这么漫长的一生，婚姻这场考试不知道自己能不能及格！

从民政局出来的时候我说：“我去你爸妈家给他们做一顿饭吧”。我爸妈常年在武汉卖肉，一年就过年回来两天，我总是想着自己爸妈不在身边不能尽孝，看着他爸妈经常做生意八九点才能吃上晚饭，也想去孝敬一下他的父母。

婚姻是双方家长花费大额的财力去托举自己的子女组建一个新的家庭，我深知一个小家庭的结合最辛苦的是两边的父母，想着用一顿饭的形式来表达说不出口的感谢！

妈妈时常教育我，要爱老公的爸妈比爱他们多，她就放心了！爸爸总说：“人和人的相处都是真心换真心”。

所以我捧着一颗真心进入一个新的家庭，总想着真诚相待，与人友善。当我展现出“做一桌好饭”的技能之后，“婆婆”几乎每个周末都要给我发消息让我去她家吃饭。

刚进门的时候前夫说：“他们要很晚回来，我们要先做好”。那会心里即便是不舒服也没有表现出来，依旧麻利的做好了一桌子饭。饭点的时候前夫的两个妹妹，妹夫，以及两个外甥还有前夫的爸妈都回来了，而我一顿操作下来已经累的没啥胃口吃饭了！

二

他们其乐融融的吃着晚餐，夸我能干，我强颜欢笑迎合。饭桌上的时候前夫的爸妈不断的给大妹夫夹菜，把好吃的荤菜尽量的端到他面前，而我旁边的小妹夫一直寡言少语，前夫爸妈确实没给我俩夹过菜！

起初我并不在意“夹菜”，只是次数多了之后我忽然明白：婚姻中，别人不会因为你对他好而对你好，只会因为你有“价值”而对你好！我们确实没有前夫大妹夫赚的多，所以爸爸说的“真心换真心”在这变得尤为可笑，而我捧着一颗真心入局，更是稚嫩！

我总是做饭，嫁人前，爸妈不在家的时候，逢年过节去爷爷家做，爷爷奶奶年龄大，不想他们劳累。毕业后家里的年夜饭都是我做，爸妈除夕下午回来了，等他们做我们都很难吃上团圆饭。平时和周末的时候也都是自己做好饭！好像这么多年除了童年在爷爷身边上学，工作以后我吃上现成的饭的次数屈指可数！

加班到精疲力尽的时候，也时常幻想爸妈能做好饭留给我吃。痛经到没有力气，吃完止痛药缓过来的时候，也会幻想有人能煲好汤让我喝上一口。过年过节的时候，也想和其他同龄伙伴一样，开开心心回家吃饭，而不是回家做饭！

我问妈妈：“为什么我嫁人后还有做不完的饭”。妈妈说：“没听过有累死的人，在别人家乖乖的，人家才会喜欢”。我问前夫：“我家是没有饭做吗，我嫁给你又要做饭”。他笑着说：“你做的最好吃”。

妈妈一直给我灌输嫁过去不是享福的，要勤快一点做事，人家才会喜欢！她希望我“懂事”、“顺从”、“勤快”、“体贴”，她觉得这是一个女人的“本分”，仿佛只有这样才能维系好婚姻！

我反感妈妈的说辞，但是也没有将自己感受正向表达出来，我还能忍，所以带来的结果是接二连三的周末聚餐我去当“厨师”。

我不耐烦的问前夫：“为什么你两个妹妹每个周末都要来聚餐，我要做十几个人的饭很累”。那会我还没有和他举办婚礼，总觉得就算做不到对我好，难道不应该被客客气气的对待吗？

女性表达愤怒是一场漫长的练习，以至于他妈妈直接通知我周末做好饭等他们一大家子回来的时候我只会委屈的掉眼泪也不懂拒绝。

她说：“露露喜欢吃鱼头炖粉丝，你买了粉丝吗？不要做太辣了，我们吃不了那么辣”。

三

那一刻我觉得自己更像一个厨师，我在厨房忙的晕头转想，那会我不懂婚姻的法则：“懂事就是好拿捏”，“能吃苦就有吃不完的苦”，而所有的老公都擅长搞“孝顺外包”，结婚前他们不觉得爸妈辛苦，也极少提及“孝顺”，结婚以后“我不顺从”就是“不体谅他爸妈的辛苦”。

我说：“你妈发微信说的就是让我去做饭”。他说：“我问她了，她说的是让你去吃饭。直到我把微信语音给他听的时候，他心虚的说：”她说的就是让你去吃饭，可能就是说错了而已”。

那个时候我非要争个输赢，我总想拿出证据告诉他，你妈妈真的是让我去做饭，你为啥不承认。我企图在受到“婆婆”两面三刀欺负的时候得到老公的帮助。我讲道理，摆事实，现在想想真的是可笑，婚姻从来不是讲道理的地方，男人最擅长的不是解决问题而是睁一只眼闭一只眼。

四

我依旧没有解决他们周末以及节日要我做饭的问题，我总是怨前夫没有替我解决他妈妈这样的行为，实际上我真的很恨他妈妈的表里不一，现在想想更讨厌自己，讨厌自己没有保护好自己，愚蠢的非要强行的把前夫拉来和我一个阵营！

那时候因为”爱不爱“吵了很多架，女生太容易在婚姻中耗掉心气！一定要能接受他没那么爱你，没有一个男人会永远爱你，“被爱也没那么重要，尤其是男人的爱，甚至是”父母的爱“，健康的身体，良好的财务状况，富足的精神世界，稳定的情绪和三两个兴趣爱好这些都比男人的爱来的实在！

领证一年，记忆中我在他家做了好多好多饭，每周他两个妹妹来吃饭，各种节日以及他爸妈的生日！唯一只有三次是直接去吃饭的。

第一次是首次上门，第二次是谈彩礼，前夫的爸爸说结婚买房要花很多钱，彩礼能不能分两次给我。我总觉得以后大家都是一家人，结婚确实要花蛮多钱，表示理解后同意这样的行为，可令我意外的是说了第二笔彩礼过年给的时候却又说办婚礼以后再给！

“真诚换不来真诚”，于是我愤怒他身为长辈的言而无信。前夫却说：“你难道要逼死他们两个老人家吗”？每次我和他爸妈发生冲突的时候就是前夫最爱他爸妈的时候！

我说彩礼是说好了的，要是给不起当初就不应该答应，答应了就应该做到。为什么我答应你们分两次给我换来的却是你们的出尔反尔，是因为我一个人在南昌好欺负吗？

我忘记我哭了多少次，后来爸爸打来电话告诉他父母说：“长辈答应了就应该做到，做不到这个婚也不是一定要结，没有这样欺负一个女孩子的”！

最后一次“鸿门宴”是买五金，八万变三万！我问前夫是先给三万吗？他说只给三万，我真的是气笑了，言而无信真的可以反复使用！

五

再后来呢，后来发现前夫在订婚前和结婚后两次网贷，金额在五万和十万。

还没订婚的时候，前夫的爸妈怕我因为网贷事件结束关系，于是好声安慰我说：“这个钱不用你担心，我们会还掉，以后你们要好好过日子，不要大手大脚花钱”！仿佛这令我毫不知情的网贷是我挥霍了一搬。

婚后再发现网贷想找他家人说理的时候，他爸妈却说：“你自己想办法解决债务”。而发现前夫网贷的同一天我发现了他出轨！

我幻想被求原谅，换来的是所有人避重就轻不谈出轨，只是觉得这是男人都会犯的错误，小产做月子期间，七大姑八大姨赶来我家告诉我要自己还了那十万的网贷！而他出轨的原因在他家亲戚看来是我没有看住他！

猛的一瞬间，我憎恶自己的选择，可是，该怀疑的是我的眼光不是我的真诚和善良！

被出轨跟你好不好，漂不漂亮没关系，不是你哪里做得不好，也不是性生活不够和谐，是品质低劣的人更没有责任感和道德感。

以前总是想不明白他们为什么要这样对我，我总是企图改变前夫，试图教育他：”夫妻关系应该高于一切”，试图“迎合”，“讨好”公婆，在每次我自己做了好吃的都会送去给他们时候却也得到这样不被真心对待的下场！

不要企图改变对方，要反思是不是自己的选择有问题。不要企图用我对你这么好，你为什么不对我好，没有原因，各凭良心！

别想用经营爱情的方式经营婚姻，爱情是约会看电影，婚姻是共同出资拍电影！最好别想经营两性关系，经营婚姻。那些女性要学会“示弱”，“撒娇”要提供情绪价值去满足老公“大男子主义”的心态都不如把精力花在自己身上，经营个人成长！

六

后来，我用最快的速度净身出户离婚了，结束的那一刻我如释重负，我再也不用跟他们家一堆的烂人“纠缠”搅和到一起去了，我也再也不用担心以后他还会不会“网贷”和“出轨”。

离婚自由为现代人打开了一个改变生活的通道，这不是我想要的生活，所以我现在离婚！离婚，并不代表我是一个失败的人，我只是结束了一段不好的关系，重新拥有了自由。

我承认结婚的时候企图将婚姻视为自己的避风港，希望结婚以后的生活可以轻松点！

我们总是一边恐婚一边渴望被爱，恐惧婚姻消磨爱情，又渴望有人共担风雨，后来才明白婚姻不是终点也不是答案，而是问题的来源！

不要企图通过结婚生子，逃避自我成长，女生如果连自己都无法过好自己的人生，婚姻大概率只会添一把柴，把你的人生烧成灰烬！永远不要靠另一个人回避自己的课题，真正的成长，无法靠他人替你完成。

去吃学习的苦，工作的苦，成长的苦，这些能给你带来实实在在的成就，而婚姻的苦，只会让你跌入无限深渊！没有方向的人，只是把迷茫焦虑转移到老公孩子身上！

不要去追逐男人，去追逐你的梦想！婚姻从来都不是避风港，是照妖镜，不要懦弱，不要自怜，要厮杀，孤独自己熬，能力自己练。

就算结婚了也不要放弃个人能力上的成长还和生活秩序上的建立。

七

我不得不承认让我成长最快的一年就是离婚的这一年，我认真思考过以后是否还会有再次进入婚姻的想法。

但人其实不必焦虑自己到底是属于结婚的那一半还是属于不结婚的那一半，无论自己分属于哪一半的阵营都是要学会和自己相处！

你想与之共度一生的第一个人必须是你自己！

在家做女儿的时候爸妈会爱你，在社会谈恋爱的时候男人会爱你，不结婚，你永远不知道什么叫真正的爱自己！

抛开婚姻中不能容忍的“家暴”，“背叛”因素，后来就会明白婚姻最重要的一点不是外表，不是情绪甚至不是金钱而是降低期待值！

我不再在婚姻中期待持久稳定的“爱”，它本身是一场合作，你没必要非弄成爱情的样子！

婚姻的本质是让两个不完美的人，在磨合中长出新的血肉！

离婚是燃烧殆尽一段关系，而身处婚姻的两个人在忍受“细火慢炖”的煎熬！

八

那没有家暴和出轨的婚姻是怎么样的呢？

是躺在双人床上各自刷着手机，他嫌弃你在柴米油盐里丢了灵气，你怨他在风花雪月是没给底气。当初说好为彼此遮风挡雨，后来觉得风雨都是彼此带来的。

那些没接的电话，忘在脑后的纪念日，脱口而出的“随便你”有时候比背叛更伤害人，它让婚姻变成食之无味弃之可惜的鸡肋。

后来夫妻关系默默的活成了室友关系，把爱情过成恩情，把浪漫熬成账单，开始懂得把期待值调成静音，不再纠结他是否记得各种纪念日！

再后来顿悟了婚姻是凌晨挂急诊时有人能在你手术单上签字。

婚姻就像一碗白粥，熬到中年才显火候，撇去了浮沫，滤掉了虚火，剩下的是米粒与清水相互成全的温润。

那些熬不过去的离了，熬过去的也未必幸福，不过是把年轻时非黑即白的倔强磨成了灰白地带的慈悲。所谓白头到老，不过是两盏路灯在深冬挨着，把各自的影子融成一片薄霜！

你问我，还想爱吗？想啊，还是会偶尔期待好的婚姻有幸能发生在自己身上！

想加班到深夜的时候家里留好饭菜；想遇到讨厌的人，你可以无条件站在我这边指控；想周末的清晨，一起去逛菜市场，说说笑笑回家烧一顿好吃的饭菜；下暴雨回不去的时候有人送伞；想托住我的小脾气，记得我爱吃香菜。

想面对生活这本厚重的书的时候，有人一起翻阅悲欢，在空白处写满温暖的注脚！

开玩笑的，这是我午休做的美梦，现在想下班去过一个微醺的周五夜晚！