六年前的今天凌晨，爸爸突然离我们而去。

时间回到2010年9月3日，爸爸住院以来始终全血下降，虚弱无力，进食很少。海淀医院就是查不出病因,不能对症下药地治疗。但抱着查清病因的一丝希望，爸爸鼓足勇气，忍痛第二次做了骨穿（第一次骨穿医生未做全面，完全无法确诊病因）。当我问及是否疼时：他笑着对我说：当然疼了，但我忍着，还说三天后伤口才可着水。爸爸始终是一个非常坚强的人。由于海淀医院不具备化验设备，为了尽快拿到化验结果，我立即赶往其他医院亲自拿一部分骨穿取样去化验（医生说唯一办法是病人家属自己送，结果也要几天后）。由于交通十分拥堵，我晚上才回到医院。全家叫了外卖粥吃了顿团圆饭。谁曾想这竟是最后一顿全家团圆饭。9月4日爸爸做了骨穿后变得更加虚弱了，这是他住院20多天来最虚弱的一天。下午医生来时，他用虚弱的声音，眼里噙着泪水，期盼的眼光问医生他到底得的什么病，是否还能治，何时才能输上血小板（爸爸当时血小板已降得极低，随时有生命危险，但海淀医院视若罔闻，没有及时给爸爸输血小板，让一个挣扎在死亡线上的人望眼欲穿，很绝望，让我们家里的人很伤心，气愤。爸爸直到生命的最后一刻也没能输上血小板）。那天晚上我一直陪着爸爸。后半夜时，尽管他吸的氧气已开到最大但他仍然说喘不上来气，要坐起来，我们扶他坐起来，他突然呼吸急促，我们赶快叫来医生。医生只好采取措施，很快爸爸在医生实行器械的情况下痛苦地失去意识。没曾想这就是与爸爸诀别的可怕夜晚。海淀医院的重症监护室却在另一个楼，爸爸只能身上带着医疗器械被推到了重症监护室。当我们焦急地在门外等候抢救结果时，医生却不尽人意地让我们到病房赶快收拾爸爸的东西，尽快将病床腾出来，如此无情无义，简直令人发指，气愤至极。当重症监护室里面的医生拿着死亡通知出来时，我的心彻底凉了，完全绝望了。我自始至终觉得父亲的病可以缓解，有办法治，还能跟我们一起再回家。我曾一直在不断地劝说他不要放弃任何希望，要有信心。可我从未想过他会抛下我们就这样走了。当我走进重症监护室握着刚才还在病房躺着的爸爸仍未完全冰凉的手，但他却一动不动，看着爸爸那带血的脸（一定是刚刚抢救时嘴里喷出来的血），但仍然是那张熟悉慈祥的面孔时，我悲痛欲绝。我知道这回爸爸是真的撇下我们走了，我再也不能唤醒他了。 第二天，我还要按原计划替海淀医院去将爸爸9月3日做的骨穿的另一部分取样送到协和医院（由于海淀医院没有化验设备且当时医院也无人能送往协和医院，只能等待，并告知如着急让病人家属自己送）。我们一直在与死神争分夺秒，期盼着早知道爸爸的病因，早治疗，可医院的态度却如此冷漠，若如其事, 不负责任，多么大的反差啊，这叫治病救人吗？真令人气愤。握着爸爸生前的骨髓取样，那是爸爸留下来的唯一有生命的身体一部分，我仿佛又感觉到了对这个世界，对他的亲人依依不舍的爸爸仍然还躺在医院病房里等我。 他还在， 他没有走….. 我要快些回来。

我的天从此塌了，我的大树倒了。我们的家从此垮了，我们的顶梁柱，一家之主不在了，一切的一切都变了。物是人非。以前的欢歌笑语，安然平静的生活就此消失了。家变得支离破碎，人变得无情无义。我知道这一切都不是爸爸所想看到的。

爸爸平时不善于言语表达，但他对于我们这个家始终是在默默地无私奉献。他对我们家里的每一个人又都是充满了深深的爱。他任劳任怨地担起了家庭的所有重担。但谁曾想到过他的压力很大，内心很孤独又无法去倾诉。在我成长的过程中，他教会了我如何做人做事。这种沉重的父爱是我在黑暗，恐惧，失败时的一盏明灯，精神支柱与安慰。枯竭时的生命之水。当我成功时，爸爸总是为我感到骄傲，自豪又总是为我敲响警钟，激励我去上更高一层的台阶。爸爸愿意做一切事情让我能幸福地生活在这个世界上。他为我撑起了一片天，一个世界。

随着岁月的流失，我是看着爸爸渐渐地变老，身体状况一天不如一天。我曾经幻想过让时间停留在原处，爸爸永远是我小时候的记忆，这样他就永远不会离我而去。长大后，由于工作原因，我成了一个游子，可我的心始终在爸爸身边。我知道爸爸内心希望我经常回家，但嘴上却说：你去忙你的，别老惦记我们，我一切都很好。每次都要嘱托我：别太辛苦了，你自己要多注意身体及各方面安全。他总觉得我自己奋斗很不容易，为我操心牵挂。每次离别时，他总是默默地看着我远去，眼角闪着泪花。每周他都会放下所有的事，按时守候在电话旁，听到我的声音却久久不愿放下电话。电话结束后他又会在当天的日记里记下我来电话的时间。有时我有事没能按时打电话回家，让他空等，真是心酸惭愧。但他无论何时都能原谅我，从不责怪我。有时给他一点钱让他买些自己喜爱的东西，原本就勤俭的爸爸却从不花，都为我攒着等着以后还给我。6年前和爸爸度过的最后一个春节，爸爸曾熬夜整理了全家这几年来一起出游，生活的照片，全部重新高兴地回忆了一遍往事，做了标注。同时他又和我一起重温了我们这些年来在一起的家庭录像。这些回忆使他感到非常幸福快乐。春节后和爸爸临别前，他第一次用握手的方式与我告别，谁曾想这一切竟是他身在家中给我留下的最后回忆。后来我再见到他时，他已在医院卧床不起了，我们再没能在家里一起度过美好的时光了。他在医院等我回到了他的身边，但只有短短的20几天，他就抛下了我们，让我不知以后没有他的日子应该怎么过。每当想起这些我都是悲痛欲绝，不能自已。老天啊，你为何如此无情？

爸爸是世上最好的人，最好的爸爸。他没有赶上好的年代而且两袖清风，没有什么物质遗产，但留给我们的是一辈子享用不完的精神财富。他从来对家都很看重，对家庭全心全意地付出，发自内心地希望我们家的每一个成员平平安安，团结一致，幸福安稳地生活。我们在世的人又怎能辜负他老人家的长久心愿，让他不能瞑目那？

我不知是否来世还有福气继续做爸爸的女儿，像当初一样爸爸拉着我的小手用他那坚实的臂膀为我遮风挡雨，而我也能陪着他慢慢走近暮年。我祈求老天发慈悲让我来世还是爸爸的女儿，永远和爸爸在一起。