最后的回忆1
发布时间：2010-09-07 10:15:47
发布人：
倚楼听雨
2010.8.25 周三 晴
01
这几日的经历，是我人生中最灰暗的日子。可以用生不如死来表达这令我此生刻骨铭心的悲痛……
8.21日早上，宝宝胎动了一次，我如常去岷江河边散步，呼吸新鲜空气……午饭后小睡了会，之后如常开始给宝宝听音乐做胎教，平常总会手舞足蹈的淘淘，今天竟异常安静……我对宝爸说了我的担忧，他劝我如果晚上还未感觉到胎动，就第二天去吸氧。我想起医生让我们注意胎动，结合《怀孕百科》里的知识，宝宝现在的状况是十分不妙了……我当机立断冒雨坐车赶到医院……
吸氧后，姚医生给我听胎心音，结果听了好半晌都没找到。我心急如焚，心开始一点点变冷，难道宝宝他……不会的，淘淘昨天胎动较好，晚上还动过……我努力挥去脑海里涌现出的不祥之感……我不敢想象早上还曾在我腹中鲜活胎动的小生命会如此安静……
姚医生将我送到B超室，从医生越来越凝重的脸上，我的心开始越来越冰凉……绝望一波波席卷了我的大脑……直到从医生口中听到淘淘已胎死腹中的肯定，我的大脑忽然一片空白，全身发冷，瘫软着，觉得有如晴天霹雳般，整个世界天旋地转……
锥心的痛苦伴着绝望，我想要立即死去，去那个黑暗的世界追寻我亲爱的淘淘……
我想永远睡去，我想要留念我亲爱的宝宝淘淘已然离去的步伐……我想要去陪他，我只知道我不能扔下他一个人在那黑暗的世界里……那个世界没有光亮，黑暗一片，太过安静，没有她在我腹中踢蹬时，我向他描述的火红而温暖的太阳、姹紫嫣红的鲜花、高大茂密的林木、如茵的绿草和那些迎着阳光蓬勃抽枝发芽的新生命……
我想要随他而去，哪怕是短暂的昏睡，让我在梦中见到我的淘淘……可是我的大脑为什么还是一派清醒……四周的一切依然清晰可见，为什么生不如死的剜心般的痛麻痹着我，我却依然没有倒下去……有个声音在我脑海里蛊惑我：不如离去，不如离去……哀莫大于心死，可是我想身死，我想去淘淘的世界寻他……
我木木地听从姚医生的话，重复她说的话，颤抖着指头播宝爸的手机号……熟悉于心的号码，此时像被汗湿的绳头小字般，我空白如纸的脑海里，它们跳跃着一时清晰，一时模糊……
旁边的小护士连翻提醒我，我发抖的手指错播了好几次按键，终于播通了号码，我语无伦次地说话，始终难以相信宝宝已在腹中永远沉睡的事实……
我如一缕游魂般，被姚医生领着上了2楼服务台，木偶般呆坐着，直到宝爸的身影出现在我面前。我混沌的大脑才如霹开了一条裂缝般，顿时清明了些，我浑身发抖，无力地伏在他怀里，泪如雨下……
当晚住进了产房，多么讽刺！一间产妇专用房，一床住产妇，一床亲属陪产，另一床小小的，供宝宝安睡……
我住进了期待了许久的房间，可是空空的宝宝床里，却永远不会有淘淘躺着的身影了……我永远看不到他熟睡的容颜，听不到他小小的、肺活量却惊人地发出啼哭的声音……那美妙的声音，我永远都听不到了……我的心一如窗外如墨般的夜，越来越沉，越来越冰……
我下意识地保持着左侧卧的睡姿保护淘淘，尽管长时间的侧卧已经让我的腰酸软胀痛……我用凉被将腹部盖严实，我的手温柔地轻抚过腹部……我想象着淘淘如往常一样蠕动应答的情形……可是我一次又一次爱抚过腹部，淘淘蜷缩在我子宫中的小身体却异常安静，安静得一点回音也没有……我如梦初醒般，脑海里一遍遍响起谭医生的话：“B超显示胎儿已经死亡……”。我努力想要挥走那些声音，可那声音却如魔音穿脑般一遍遍响彻在我的耳畔……
我如遭雷击，绝望的心发着颤，一次又一次泪湿枕巾……
宝宝他不要我了，他真的不要我了……他是觉得我这个做妈妈的太粗心大意了吗？宝宝，你真的不要妈妈了吗？是不是因为妈妈有两天没医院吸氧，所以即使做胎监时你的情况虽然已经稳定，你还是不要妈妈了？你要用这种方式来表达你生气，你要惩罚妈妈的粗心吗？
宝宝，妈妈真的好爱你，如果折寿10年能换回你的生命，妈妈宁愿舍弃10年的寿命……宝宝，你听到妈妈的忏悔了吗？妈妈真的好爱你，好想要你平安降临啊……
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