今天是淘淘离去的第14天，我以为时间的金创药会让我的伤痛渐渐愈合，可是我发现我做不到……

          晚饭时，婆婆提起B的妻子C剖腹产下女宝宝，女宝宝重8斤……C的预产期是9-1日，而我的淘淘预产期是10-28……C的宝宝平安出世了，而我的淘淘，却在第210天缺氧而胎死宫中……我不是不祝福C，她顺利产下宝宝，是一件皆大欢喜的事情……因为我深切地知道做母亲的辛苦，我也知道这些安琪儿来到世上要经历的磨难，我感同身受……

         C在怀上这个女宝宝的半年前，曾因宫外孕而流产……她那时失去孩子的痛苦也不亚于我吧……只不过因为她的宝宝小，流产时所承受的痛苦比我引产要承受的痛苦轻得多……我们所遭受的身心痛苦，都是一样的……

         婆婆说起C产下女宝宝时，脸上欣喜间隐闪过一丝不屑或有点幸灾乐祸的味道，我知道她的这种表情。她的潜台词是说：虽然C顺利生产，但生下的毕竟只是女儿，没能生儿子……她一直以自己生了一个儿子而得意洋洋，逢人便说自己命好……虽然她平时嘴上总说平安就好，儿子或是女儿都没关系，但很明显的口是心非……

          发现淘淘已胎死宫中，我不得不接受引产。我很清楚地记得我痛不欲生的那几天，她在医院陪我，1/3的时间她在看电视，2/3的时间她在睡觉……当我因为引产的剧痛而在床上痛得要死要活，在鬼门关外散步时，她却躺在旁边的床上呼呼大睡……而在我怀孕3个多月的时候，她因病住院，我每天早出晚归在医院毫无怨言地陪她，为她端屎端尿、跑前跑后尽心照顾了整整8天……而她，仅仅照顾我4天，便是这副态度……

      我发生了这样的事情，她不但从没有一句安慰的话，还在我躺在床上无力动弹的时候为宝宝的死在我身上找些莫须有的、可笑的原因……

       虽然我尽力想要让自己保持大度，竭力说服自己，她已经55岁了，有糖尿病和高血压病，这些病都靠药物控制着……我努力说服自己谅解她，但我真的无法做到，我无法做到如此大度……

         我无法谅解在我发生了这样的事情后，她依旧无动于衷、鼾声如雷……我无法谅解在我最需要老公安慰的时候，她为了不耽搁她儿子挣钱，而不允许他请假陪我……我也无法谅解，在发生这种事情的时候，我的老公，这个在世上除了我父母外，与我关系最亲密的男人，他甚至在我引产当天没想到要请假……

      我好不容易在鬼门关拾回一条命后，他才姗姗来迟……这个时候，我已经经历了引产的阵痛、剧痛和人工剥离胎盘、清宫的痛苦……那是异常痛苦而令人痛不欲生的经历……如果有忘情水，我会义无反顾地一口吞下，永远不要想起……

       当得知我引产下的一名男胎时，婆婆脸上那种遗憾的表情，我想我这辈子都不会忘记……

       她的这种重男轻女的想法，和她在一起久了，我通过她的表情就能感念到……或许是因为小心翼翼的性格，让我从小就学会了观言察颜观色……

         我心里漫过深深的悲凉……其实宝宝性别并不重要，最重要的是要胎宝宝和母亲都平安无事才好……怀孕10月，艰辛自己才明白……且不说要度过漫长孕期的不易，单说顺产或剖腹产所要承受的痛苦，便不是一般人所能想象的……关于生宝宝的任何消息，似乎总能毫不费力地触及我心中的隐痛……

          我默默地和我的淘淘一起，祝她和她的宝宝一生平安、幸福永远吧！

           我以为经过这些天，我已经勇于面对现实，已经完全能接受淘淘已经离去的现实……我以为可以在别人提起的时候坚强面对，云淡风轻地应对……可是我伪装的坚强骗得了别人，却无法欺骗自己的心……婆婆不知道，在她说完这些话的时候，我转过身子，眼泪便不受控制地泪如泉涌……

           宝宝，妈妈只要一想到你，依然悲痛欲绝，泪如雨下……请你原谅妈妈不够坚强……