春天已经到了，奈何奶奶再也看不到了

春天已经到了，奈何你已经再也看不到了。

也许你最后一口气撑到现在，也只是为了等我回来。

早上母亲赶到学校来找我，说你已经认不的人了。到了老家的时候，你醒了。然后没过多长时间，你就叫着痛，然后没了力气再说话，接着就再也没有醒过来。大人么试图用我的小名唤醒你，可你就这么安静的走了。

我早已哭干了泪。我看到你衰老下去，我亲眼看到你离开人世。而我却不知该怎么办。

也许死亡对于你真的是一种解脱。

我不知道如何去表达，包括父母，亲戚，或者是朋友。成长至此，我仍旧羞于去表达关于自己的一切。所以，对于你，我是愧疚。

你走的时候，手上还带着我一个月前给你买的手链。桃木做的。辟邪。

这是我张这么大第一次给你买的东西。也是最后一次。我清楚记得那天中午一放学我就飞跑到桃木店。

我知道我是自己在骗自己。倘若桃木真的辟邪，又怎会有千千万万个生命的消亡。

去的时候坐在哥哥开的车上，我只觉得想吐。我想起我一年级的时候教你写字，拿着你的手，写错的时候还会吵你。二年级的时候，我天天缠着你带我去买田字格。三年级的时候，你给我下面条，因为水放少了面条很稠，所以一气之下我把一锅面条都给倒了。四年级的时候，我已经大了，你回到了老家，从此，我们见面的次数，屈指可数。

回不去了。

今天回去的时候，你已经瘦得没有了样子。

很多时候我想跟你说话，却不知道从何说起。而今我在你耳旁大声喊你的时候，你却听不到了。

我以为你不会老，至少在我看来，你依然还是那样。夏天的时候还能干干农活，也能吃饭，身体也不错。可是，半年，仅仅半年，一切都变了。

我以为一年后你可以看着我上名牌大学，十年后可以颤颤巍巍的出现在我的婚礼上，十五年后可以看到子孙满堂，二十年后可以没有疼痛的寿终正寝。

可是太多事情奈何不得。

因为父母怕我耽误课，我一个人回蚌埠。我没有去上课。回到家的时候我翻过去的照片，奈何却只找到两张几年钱的照片。一个月前你住院的时候，我就想给你拍张照片。我知道你的时间不多了，我怕我忘记你。还是因为不好意思，几次话到嘴边却又被咽下去。

如今，却没有了机会。

一个月前你对父亲说，你想吃面包。那时听父亲提及此事时我几欲流泪。出生地主大家却家境败落到只剩下几口铁锅跟十几大洋的你，六十岁报了孙子的你，七十四岁一百多岁老父亲去世的你，七十八岁开始为自己准备后事的你。

很多时候在街上看到有年轻人搀着老人，我就会想，是不是有一天，我也可以这样。不用再为学业发愁，不用再为烦心的事忙的焦头烂额。我可以敬一个孙子可以做的事情。

孔子说过，老而不死是为贼。如果你是贼，那又怎样。我只是不想再失去一个亲人。

我只是感觉，这些年的孤独与外表的坚强，使我不断体会到世情的炎凉，因此，我不想再失去任何一个人。



我想起半个月前，你无休止的咳嗽，每当我看书的时候你都会把门悄悄关上。我记得那天，我站在我房间的门口，我看着你，慢慢转身，颤颤巍巍的把门关上。只留下一个老去的背影。

我们的身体在死后，会化为微粒等待下一次重组。所以说不定千万年之后，我们可以再次成为血肉之亲。

原谅我在十七年来没有对你说过一句，我爱你。