老爸，今天是你离开的第六年，六年前的今天你永远的离开了我和妈妈。弹指过间，不过浮云而已。六年时间里，我以为我真正长大了，但是到今时今日我才发现，比起你我还是那个任性不懂事的孩子。

爸爸，人是容易健忘。六年时间，你当初离开的伤痛似乎已经渐渐平复了，但每每想到你还是会幸福的微笑，感谢你给予我25年无微不至的照顾关爱，感谢你为我所做的一切。

当你走后，我以为我自己瞬间长大了，我应该承担起家庭的重担，但是其实我一直在逃避，逃避逐渐长大的现实，逃避应该承担的责任，我总以我自己的角度来衡量我身边的一切，其实这仅仅是一种自以为是而已。

老爸，你走后的这几年，我遇到过很多挫折，这些挫折让我面对社会竟然有了一种恐惧心里，我竟然借着创业的借口来让妈妈为我分担我的烦恼，我突然觉得我自己就是个畜生，我不孝，我惭愧。

六年时间，如果以金钱的角度来衡量，或许我真的是一事无成，我总以为创业很容易，但是其实任何事情都需要付出很多的心血和坚持才能收获成功，这样的时刻我往往觉得自己真的是一事无成，我根本没有资格和能力来为我想要的幸福买单。

爸爸，当年你走的时候，我曾经跪在你的面前发誓，我要结婚，我要为邓家留下香火，我会好好努力工作好好创业，到头来我都没有做到。但是爸爸，请不要灰心可以吗？现在的我已经知道错了，我会努力兑现我的承诺，或许有时我会觉得我承诺的内容并不是我自己所想要的，但我已知道，任何想要的东西 都需付出代价，比如我应该为了我想要的幸福及为了我的子孙开始绸缪未来的一切了。

三十而立，我终究没有立起来，我真的愧对你的期望，但是爸爸我相信我不会总让你失望难过的，未来我的人生应该会有美好的收获。我一定可以运用你留给我的聪明的大脑来去创造属于我的幸福生活，六年时间我成功过也失败过，我哭泣过也微笑过，我堕落过也奋发过，你是我心中天平的一块砝码，为了你我往往不愿意让自己活的太不像个人样，但是有时候，我真的很想去放纵自己，乘着没有结婚，乘着我还能抓住青春的尾巴，我该这么做吗？

爸爸有时候我很迷茫，我总感觉我抓不住我所想要的东西，甚至我自己都不知道我想要的是什么，其实不是不知道，而是不敢去想。因为我要的生活太完美，而我还真的有这个资格拥有这样的幸福吗？

爸爸其实我早长大，只是长大的是我的年龄，我的心智似乎还停留在六年前，现在的我一起都是从头再来，但我不会再给自己六年的时间，我会加快我的脚步，在下一个分水岭钱实现我想要的一起，包括婚姻 孩子和事业。

爸爸，我其实是个坏孩子，我一直知道，因为我的念头总是不好，总是很容易被别人左右污染，这样的我有时真的恨自己，但是爸爸我现在想明白了，人生就是一个修道的过程，若是你什么都不敢尝试，你将失去悟道的可能，未来的时光我会随着我的心性去做事，但请放心，我会先考虑自家的利益和安全，我不会让任何人去伤害到我的家人。

似乎话说的越来越远了，我真的有点语无伦次，我想我需要好好安静下，规划自己的人生。这次就不跟你说了，我不希望我的烦恼会让你也跟着烦恼，我只想你在天尽头可以过的逍遥自在，幸福快乐，相信你也同样是这样的心愿吧。爸爸，你的离开让我只剩下妈妈这个唯一的亲人，请你保佑她，让她长命百岁，陪在我身边，尽管有时候我觉得她很烦 觉得她管太多，但是我知道我一直喜欢有人管有人关心的，若是你不走，我相信我也会逐渐发现你的伟大你的好的吧。

爸爸，第六年似乎给你太多太多的烦恼，希望以后，每年你回来，我都可以告诉你我过的很好，告诉你我经历的每一件喜悦，我相信只有我获得幸福了，你才会真正的放心，所以爸爸我会去寻找并努力获得属于我的幸福，我会终将让你为我感到自豪，爸爸，你永远是我心中的英雄，是我衡量自己的标尺，尽管我没有办法像你那样做到至善至美，但我也一定不会让你蒙羞的。老爸请相信我，永远爱你。