父亲，今天是您走后的第二十四天，您走后的日日夜夜，我都是在痛苦和思念中度过。无论何时何地都会不由自主想起您，想念您的滋味真的无法用文字来表达，也许经历了才能体会其中滋味，拥有时不知道珍惜失去时才知道弥足珍贵，也许是因表达方式欠佳、也许是个性原因一直未能和父亲真正的谈过心，在我成年后也没有拥抱过父亲，这次您病后本想要在床前朝夕伺候您，以后加倍孝敬您，可您就匆忙的走了，走得那么安静，没有准备的我，心如何承受一座山的倒塌，我还没来不及再见您一面，在叫您一声“爸爸”您就走了。我在也听不到您的声音，在也看不到您的身影...，父亲，我知道您最疼爱我，我也是同样的深爱着父亲，父亲您走后知道我有多想您吗？您知道我想念您的滋味有多痛吗？我每天都在以泪洗面，每天都在悲伤和痛苦中挣扎，亲朋好友们都劝我要坚强，可这丧父之痛我承受不住，压的我喘不过气，快要窒息，我难以自拔，我振作不起来呀！父亲，我很想在梦里见见您，让您安慰安慰不孝的儿子，父亲您答应吗？当我每天回到妈妈那里时总希望开门的是您，总想在坐下听听父亲的关爱和教诲，在谈谈愿望与理想，您在指导指导我的人生方向。可惜这一切都晚了，已没有机会了，永远没机会了....。

       现在回想起来，是我当时太信赖于那个“专家医生，在做完父亲的手术时专家在宴请他的餐桌上讲父亲的病情在五至八年没问题，我感谢时还激动的留下泪水。同时也告诫自己父亲在世时间已不多，抓紧时间好好孝敬父亲！”可是我却一直醒悟不过来，一直生活在幻想之中：“凭着我父亲坚强的意志和乐观的态度，他肯定还能再过五六年没问题”！然而苍天未遂我愿，手术后一年半的时间父亲就走了，父亲的病情是在2011年8月份脖子痛的忍受不了，打杜冷丁都治不住疼，又一次住进了郑大五附院，治疗一个月左右，基本不疼了，（现在回想起来应该是癌细胞扩散的疼痛），那段时期，断断续续的穿越在家，医院。当时就怀疑是食管癌上的病，又做了一次体检也没有发现癌细胞扩散和其他症状。到了2011年底时突然间断性高烧，这次住进了一附院，每次发绕都持续十几分钟，过后会冷五六分钟，临近春节时父亲的病也稍有好转就执意要回家过春节，另外怕我伯父和我三个姑姑担心，父亲病重期间还在善待别人，为别人着想，刻薄自己，大年二十八就出院了，在回家的路上就要直接回老家一趟，无力走动的父亲在搀扶下又一次回老家看望我伯父.三个姑姑和乡亲们，只因为告诉我伯父和姑姑们让他们不要担心，“看没事，我不是又回来看你们了。”下午一点多才回到家属楼的家里，（因考虑父亲的病情没让他回和我妈住的独院，家属楼的暖气很暖和）。到家看见等候的孙子孙女可哭了，叫大宝喊小宝，让爷爷看，大宝你的生日爷爷有病没有回来，也没有给孙子压岁钱，还让我妈给我儿子一千元压岁钱。八岁的儿子也非常懂事拍拍爷爷，安慰说您别哭了，您身体会好的，父亲又喊即将两岁的小孙女“小妞喊爷爷，来亲亲爷爷”听话的小妞跑到父亲面前叫了声“爷爷又亲了父亲的脸，父亲高兴的露出笑容，有一次流下了幸福的眼泪，大年初一都在父亲那里吃的饭，其乐融融，父亲也很高兴，傍晚时我又去陪伴父亲说了一会话，父亲就觉得累了，需要躺下休息，我就走了，大年初二下午我又去父亲那里时，妈妈说您爸又不吃饭了，我问原因，父亲说“昨晚做了个梦，有人调查我的档案，还把我的档案弄丢了，这是阎王爷要我的命啊”！我说爸那只是个梦，您别太在意，您一生为人善良，大爱无私，做的好事无数件，劳累了半辈子，该您享福了，阎王爷找您干啥？您今晚再做个梦告诉阎王爷让他把我收走，我替您去，在说您的病不是已经好了吗，放心吧，来吃饭，在我的劝说下父亲吃了半碗饭。（其实说实话我真的愿用我的全部生命换回我父亲的健康和生命的延伸，哪怕延伸十年也行。）初二夜里父亲又发烧了，我哥天不亮就开车和我父亲、我妈、还有我嫂子一同去郑州再次住进医院，我是初三早上给父亲打电话问休息的怎样，妈妈接的电话说你爸昨晚又发烧了，我们都到郑州了，我还埋怨妈妈不早说，我现在赶过去，父亲接到电话说你别来，等我检查完没事就回去了，别跑了，需要住院给你打电话你再来。我只好答应了。晚上我打电话问情况，妈妈说挂两天针就好了。

       初五上午我就带着爱人和孩子女儿一同去医院，我看到父亲的身体非常虚弱，说话都很吃力，我心惊胆战，我不敢想象下去，眼泪就喷涌而出，父亲看看孙子孙女摇摇头眼泪出来了，我还鼓励父亲一定要有信心、有决心、战胜病魔，早日康复，儿孙团聚，父亲点点头。到了中午父亲就开始嚷嚷着让我们出去吃饭，说吃完饭你们回去吧，医院不卫生，空气也不好，对咱宝宝们身体不好，回去好好把两个孩子照顾好我都放心了，我执意要留下，父亲不让，说这里没地方住，你还要住好宾馆，花那钱干嘛？我说我不住宾馆就在您病房陪您，那也不行，你回去吧，停几天你哥回去你在来，我只好答应了。到了初六晚上十一点多已睡觉的我被手机铃声惊醒了，我一看是父亲的电话，就感觉不好，接到电话妈妈就说孩子你快来医院，你爸爸很严重，听到后我手都是发颤，穿上衣服开着车接上表哥，带着我八岁的孩子飞奔在高速公路上，这时我姐打来电话说快点，咱爸的病危通知已经下了，听到后我就哭喊着爸您一定等着我，此刻泪如雨下，这时八岁的儿子安慰说爸你别哭了，爷爷一定会好的，你哭着不吉利，我想了想：病危这意味着什么，还有希望。我擦干眼泪加快速度驶向医院，到医院后，看到我父亲吸着氧气，身上扎满了各种管子，身边放着检测仪器，好在父亲已经清醒了，我赶紧问怎样，医生说病情以稳定了，过了今晚就等于脱离危险，我问医生病因，主要是高烧导致的胸闷、压气，（其实已经检查出来癌细胞扩散到内脏的每个器官，致命的是已转移到心脏上，随时心脏就有可能停止跳动）。医生走后，我到父亲的身边，父亲用微弱的声音告诉我不想住院了，放弃治疗，想回老家去，我哭着说不行，您一定要坚强，只要有一丝希望就不会放弃的，花再多的钱孩子也不可惜。这时我的眼泪已制不住的流，我在想，父亲呀！到了生死关头您还在想什么，想节省点医疗费吗？不想再拖累我们了吗？可是父亲您想没想您为儿女们，为亲朋好友们劳累一生，为党的事业奉献一生，儿女们还没有报答您的养育之恩，更没有孝敬您呢，您还是处处为我们着想，善待别人，刻薄自己。父亲呀，如果放弃治疗我还是您的儿子吗？我还是人吗？我擦干眼泪把表哥叫了出来，给表哥说，你舅舅的病我看不轻，应该是癌细胞扩散了，你要看机会婉转点问问你舅舅百年后有何心愿。现在病情控制不住，高烧随时都有危险，以免给我们留下终生遗憾，表哥当时很勉强的答应我了，回到病房父亲的精神也好多了，大脑都很清醒，看到我就说，我没事了，你带着宝宝找个宾馆让孩子睡觉吧，此时宝宝正靠在墙上打盹，妈妈也是让我带孩子去休息几位哥哥都是说，我就带孩子走出医院，一连找了三个宾馆都是没房间，最后找了离医院有2公里距离的三星级宾馆住下了，到房间已是冷晨4点50分，躺在床上还让儿子先睡....在儿子喊醒我时已是中午11点，我简单的洗刷完就带儿子匆忙赶到医院，看到我伯父也在，父亲也好多了，早上还喝了一碗小米汤，说话也有力气了，我也很高兴。坐了一会，父亲就让我带我伯父和三姑去吃饭，吃完饭直接回家，在这也没事，（主要是当时让我开车送伯父和三姑），无奈我又被赶回来了，出了医院的门我就心神不宁，思想抛锚竞走错路了，调过方向驶向回家的路，一路上都是在想我父亲的病，很快就到了老家，我没有停就回市区，把孩子送回家，突然有种预感父亲这次怕是生命危险了，怎么办？我就跪求上苍，让我老爸早日康复，老爸您要坚强，一定要坚强，您的养育之恩我还未报答，就让儿子尽尽孝吧，我就给我爱人打电话让她把孩子留给她妹明天去医院伺候爸爸，爱人一个劲的说好..初八上午我爱人到医院，下午我父亲就嚷着让她回来说带好孩子比一切重要，无奈也被赶回来了，但是我已经感到父亲生命垂危，将走到人生尽头，伺候不让，我还能父亲做点什么呢？我要救我父亲，记得医生说过我父亲的心理压力也比较大，找父亲的好友去开导开导他，要配合治疗，不要有任何压力，兴许还会康复呢，初九上午我就给崔叔打了电话说了我父亲的病情，有一个多月了，崔叔还责怪我说的晚了，（因为父亲有病时不让告诉任何人，怕麻烦人家，另外崔叔也是现任的市四大班子领导公务繁忙），崔叔说，孩子你放心我明天就去和你爸好好聊聊。挂了电话我心神不安，我就想起父亲上次说了想回老家，回老家就是去世后要安葬在爷爷奶奶身边，也就意味着将来要土葬，既然是土葬就要给我父亲买个好房子（棺材），经询问说是纯柏木的棺材是最好的，而且是整块板的厚度都在678公分以上的是最好的，就怕找不到，我听后应早点托朋友找吧，我让朋友们不要考虑价格就开始联系，只要有就万幸了。初十早上我父亲给我打电话说早上喝了一碗饭，感觉情况不太好，你来郑州吧！当时我就心揪着，说好好..我已经想到父亲是向我道别的，是给我说他的遗嘱的时候了，不敢再想下去，我就给表哥打了电话，说了以上情况，表哥也正在开局长办公会，说你等我散会一起去，我说好，当时我怕我去见了父亲他就就会走，别人就见不到了，我的伯父和三个姑姑都还未见面，我就给伯父打电话说去郑州看我父亲，把我三个姑姑都叫上，我伯父哽咽这声音说，孩子，我现在通知你姑姑们，让她们准备好，咱明天早上早点去，让我们姊妹五人多待会吧!我想想也有道理就答应啦。我又给表哥商量一番，表哥就一人去了。崔叔上午到医院，打电话问我在几楼几号，我告诉他就匆忙挂了电话，因为我心里胆惊、惧怕.......初十中午朋友回电话说只有南阳有一个5.6.7厚度的柏木棺材，别的没有，我就让朋友定下了。

       老天实在太不公，听我妈讲，初十晚上我父亲还喝半碗饭一瓶奶，正在聊天的父亲突然说胸闷，我妈就赶紧用手舒展父亲的胸部，表哥就把医生叫来了，医生检查时已没有脉搏，就开始抢救，抢救了有五分钟没有任何效果，医生也就摇摇头说无能为力了，这时我的堂哥跪在四个医生面前，求求您们救救我达吧，医生也被感动了，又抢救半个小时，还是没有把父亲从死亡线上抢回来，瞬间父亲就走了，前后也就是一分钟时间父亲就咽气了.脉搏停止跳动了。就这样父亲没留一句话，带着遗憾匆忙的走了。父亲早上亲自打电话让我去见郑州见他，因为种种原因定在2月2号早上带上我伯父和我三个姑姑去见父亲，可是父亲就再2月1日晚九点半就匆忙走了。当父亲正在抢救时表哥就给我打电话让我快去医院说父亲快不行了，我在路上时妈妈打来电话说你别来了直接回老家吧，你爸已走了，此时我彻底崩溃了，放声大哭，我要去接我最敬爱的父亲，我站在寒风刺骨的高速路口，泪流满面的哭着，等待父亲，十一点四十八分，一辆救护车缓缓驶来，我表哥在喊我，我跳上车撕心裂肺的哭着喊着，可父亲安详的躺在那儿好象睡着一样，再也不理睬我，我摸着父亲的脸，还有身上，父亲的体温依然正常，我说父亲睡着了，没有走，我大声呼喊爸您醒醒爸您醒醒就是没有回声，...我哭喊了三十多公里路程，也没把父亲喊回来。

        到了老家后，在众人的帮助下把父亲的遗体安放好，有我姐、嫂子、侄子、孩子、还有我爱人守护着父亲，我和伯父、叔、几个哥哥商议父亲的后事，大家你一言我一语的说着，最后我哭啼说了几句，我爸匆忙的走完了劳累的一生，生前始终都是遵纪守法，艰苦朴素、勤俭节约，热爱家乡。今天父亲去世了，也没有留下任何遗嘱，原则上还尊重我爸生前的性格和作风，通知一下父亲生前的几位好友（具有代表在各个战线的朋友）和父亲退休的单位，丧事就在老家办，要一切从简，不必大操大办，但是这次可要违一次规章制度了，要把父亲土葬在爷爷奶奶身边，因为我父亲孝感动天，这肯定也是父亲的心愿。父亲入棺时的穿衣打扮上要打破旧社会农村的风俗习惯（现在农村老家还是人去世后要穿里三层外三层，棉袄，绸子长衫，）要穿中山装和大风衣，不剃光头，还是父亲的发型，可以找个理发师简单的剪修一下。我父亲的坟墓挖开后用砖建成窑洞式的，找人用人帮忙和丧事的吃喝生活都有我三叔负责。另外附近乡亲们如有前来吊唁的，一律不接受任何物品和礼金，可以按顺序瞻仰父亲的遗体容貌....具体事宜分完工等天亮后都各负其责。然后我和哥、表哥们来到了父亲身旁都放声痛哭起来，不知道什么时候我七十多岁的伯父进来了，那哭得撕心裂肺、眼泪如雨，家人怎么劝都无济于事.....这种悲伤痛哭的确来自于内心深处的感情，我父亲和我伯父的感情相同与父子情深，长兄如家父用到我父亲身上是在合适不过了，兄弟二人共同生活了六七十年到我父亲去世后都没分家，父亲在世时每星期天都回老家看望我伯父，风雨无阻，年年如此。

         天亮后，我就打电话通知了父亲生前的几位好友，我悲伤的哭声连话都说不完就挂了电话，有几位没听清的叔叔又打过来电话问我“怎么了，孩子？我哭着说我爸去世了”，他们听到后都很震惊！有的在电话里也哭着安慰我，“孩子，知道你孝顺，接受不了这个事实，但事已如此还是节哀，孩子你一定要坚强，把你爸爸的后事处理好，我和你那几位叔现在就去你家......哥哥在父亲身边守灵，我披麻戴孝的站在老家院子里，为前来吊唁父亲、看望我妈妈、安慰我家人的人下跪磕头（无论男女老少，长辈和晚辈只要来者我就要行磕头大礼）。很多人听到我父亲去世这个不幸消息后，都前来悼念。父亲生前的好友大部分都来了，有现任的四大班子领导，有副市长、人大副主任，政协副主席，有局长、党委书记，镇长，有在职的，有离休的、有退休的领导们等等。父亲工作过的单位惊悉后临时开局长办公会由现任局长带领全体班子成员前来吊唁，单位所有的二级机构负责人和离休、退休的老领导、老同志都不约而同地前来悼念我父亲大人，所来的每个人都痛惜的落泪，父亲生前的两名司机都趴在父亲遗体旁哭的嗓子沙哑，久久不愿离去。，到了傍晚来吊唁的人还是不断，再加上老家的父老乡亲们也来悼念。本来就不宽敞的院子拥挤的水泄不通，直到晚上九点多。磕了一天头的我已是筋疲力尽，晚上我睡在父亲身旁为父亲守灵，这是今生最后一晚上了。我想能来这么多人吊唁父亲，我想父亲大人在天之灵也会感到很欣慰，正月十二是我父亲下葬的日子，父亲的棺材是十六个壮汉抬着，棺材净重近一吨，我们哭天喊地的为父亲送行，我越哭越伤心，越伤心越哭，想想父亲生前的种种好处，想想父亲生前我对不住他的地方，想想以后回家再也见不到他老人家，想想他和我妈一直想去台湾看看这个心愿永远再难实现，越想越痛心，早已哭哑的喉咙已发不出声音。特别是我的侄子，才刚12岁的孩子，那失声大哭不止哭喊着要爷爷..我要爷爷...让人都潸然泪下。

       我不知该如何用语言来表达我此刻的心情，只能任泪水一个劲的往下流！每个人的打扰都让我难以控制自己的情绪，除了泪水我无法表达！没人在失去父爱前能理解此刻我这做儿子的心情！在我父亲下葬的时刻我更是感觉到什么叫生死离别！从此我再也见不到他老人家了，再也看不到他的音容笑貌了，再也听不到他老人家亲切的话语了，所有所有的一切今后只能在父亲的遗像上，在我的梦境中，在我的虚幻中去实现！

        此篇文章一是我对父亲的哀思，二是希望自己能很快的从痛苦中走出来。世者已世，无法改变，生者还要好好的生活，为自己，更为了所有爱我的人，还有我那年迈的母亲！父亲：等您百日以后我会化悲痛为力量，加倍努力奋斗我的事业，从此以后不再堕落，我要珍惜现在所拥有的一切，不要等失去了再后悔！我也相信父亲的在天之灵会保佑我们大家生活的更好！

      父亲，昨天我们回去给您上坟，您在哪里过的还好吗？我给您带了好多钱，您收到了吧！在天国您要好好照顾自己，别再勤俭节约了，您需要什么就在梦里告诉我，不孝儿会第一时间给您送去。