我把自己给丢了……
老爸,女儿这二天在总行培训,晚上要9点才能下班,最近是有点辛苦,10月底还要参加银行做作业考试,希望她能顺利通过考核,你也保佑她吧。
老爸,近来非常地想你,感觉好象又回到你刚离开的日子,伤心得很。可能下个月底给你做周年,一切事宜再准备中,触摸到我内心深处的伤痛了,也可能到了这个万物飘零的伤感季节,我不能自己,所以反复伤着自己,人生懂得珍惜才完美,可是,现在想珍惜也没有了。
老爸啊,对你的想念是随意旳,是随时的;对你的思念是累积旳,是唯一旳。老爸,我发现从前的那个自己早已经丢了、再也找不回了。因为从前的自己没有现在的颓废没有现在的累没有现在的痛。 现在的自己就像与世隔绝一样看不到外面的世界,并且面对什么事都觉得困难,感到无助,我不知道自己还能捱多久,我极力搜索答案。哦,终于明白原来老爸是我的一种精神的寄托,还希望他能事事保护着我,让我在他的臂翼下安心的无忧无虑的生活,过那种夫唱妇随的生活,不为谋生劳累和奔波,在家做着小女人,每天守望着丈夫和女儿回家,希望他们都在我的照看下健康快乐的安心做他们的事情。一家人在一起,那种悠然,那种淡静,只能变成向往和回忆,一切全变了样。这也很可能就是我的无能和不够坚强。是的,我的心在回答我是想逃避。可是我不能不负责任,还必须面对现实,还必须好好的活下去,努力的工作,尽可能在相对还算年轻的有生之年多挣钱,让家人和自己生活得更好,不让别人去耻笑自己的无能。是的,我有能力让自己生活得更好,还有我的女儿,起码不会让她缺衣少食,至于她的人生好坏,这是我无能为力的事了。只能管好让我的价值实现最大化,让我的劳动实现最大化的价值。