人从出生的那一刻起就一步一步的走向死亡，只是谁的路近谁的路远而已，路近的先到，路远的慢到。 

灵魂是从一个更高，更神圣的国度前来，然后进入了肉体．对灵魂而言，投入躯体是从大知的环境投入了小知的环境，因此，＂出生＂是睡与忘，＂死亡＂却是醒与忆。

传说天上的每颗星，对应地上的每个人。当人离开人世，他的灵魂就会化作了一道闪亮的圆弧，轻柔、美丽地飘入天堂，天空里也就多了颗闪耀的星星。

世上真的有天堂吗？天堂离我们到底有多远？

我宁愿相信天堂的存在，那里充满阳光，鸟语花香，没有忧伤，没有病痛。

我宁愿相信灵魂的存在，我宁愿相信精神的永存，我宁愿相信意识的永不消散。那样，老爸就会安静的关注着亲人，永远的守护着女儿。

 死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，
        谆谆教诲，犹言在耳，但客心逐流水，
        随缘到天涯，念千里孤坟何处话凄凉？

远山隐在云雾里，近树笼在孤烟前，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，
唯见烟雨一片苍茫，不见人家与炊烟。

拔净一片乱草，摆下几杯冷酒，烧上一把纸钱，
风雨愁煞人，杯土带愁，杂草含烟，竟无言以对，
唯有心底弥满幽幽的愁绪和淡淡的哀愁！

秋天是个伤感的季节，在这个秋风瑟瑟的午夜，我坐在屛前，不禁的伤感起来。在挥之不去的思念里徘徊，在流逝不尽的怀念中痛楚，敏感的神经不停的被触痛。。。

老爸，一个曾经永远给孩子温暖的身躯、一个让人不忍再打扰的甜蜜的称呼，一个只能在梦里相约的模糊的背影。

老爸走了快三个月了。一直想写一篇思念追忆老爸的日志，可心情总是无比沉重，情不自禁的牵扯出虫噬钻心的疼痛和深入刻骨的思念，总是止不住潸然泪下，思绪灵乱，不知从何写起，不知该写些什么。

老爸在2011年6月19日父亲节这天永远的离开了我们，怨苍天无眼，让我们与老爸阴阳两隔，恨大地无情，让我们与老爸骨肉分离。每每看着老爸的照片，是那样慈祥，那样亲切，那样阳光，禁不住泪如雨下，失声痛哭。。。 

       我想尽力忘记老爸离我而去时的那让人撕心裂肺、肝肠寸断、生死离别的一幕，可是我却做不到。我后悔是不是我不够真诚，所以没有感动上帝，才留不住老爸渐渐消逝的灵魂；我自责是不是我声嘶力竭喊着“爸爸你不要走，你快回来啊”的声音不够响亮，所以没有感动苍天，才找不回老爸匆匆丢失的魂魄。 

    严父驾鹤仙游去,免却凡尘俗世扰;逆子渴求雷霆训,空余涕泪湿衣衫!

    那几天感觉天仿佛坍塌，纵使天晴也尽显阴霾，心好像被掏空了一样，思想混乱，无法思考，食不甘味，夜不能寐，唯有极力控制自己。直到今天,有时还恍恍惚惚,以至于对幸福和痛苦的感受,都变得麻木了、迟钝了、没有感觉了。 

虽然我恍惚感觉老爸他从未曾离去，可事实并非如此。。。我不愿接受也无法接受这痛苦残酷的事实，关于老爸的记忆片断整天萦绕在脑海里。我一直在与自己抗争。

不要用悲伤来面对无奈，不要用悲伤来诠释爱，亲人不在，爱没有分开，悲伤，一定要放开！愿家人节哀，保重！

但思念和悲痛的泪水把我淹没得奄奄一息，无法自拔。。。

多少次痛彻心扉的回忆，多少次深深自责的煎熬，我始终无法从老爸去世的阴霾中挣脱出来。我原以为随着时间的流逝，会将积淤的痛苦冲淡一些，谁知，那种陷入深谷的悲哀，却让人难以自拔。

怀念老爸宽厚的背影，思念老爸慈爱的眼神，想念老爸的音容笑貌，铭记老爸的谆谆教诲。。。老爸两次来到我的梦里，微笑的慈颜，挥之不去！ 

 
       在这三个月里，女儿对您的怀念超越了您在世的所有时光！在这三个月里，女儿才真正体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的滋味！在这三个月里，女儿才真正体会到了您对父母、妻子、女儿、女婿、外孙与弟弟、妹妹无言的爱！您在女儿心中刻下的那一幕幕，反复不断重复出现，拷打着我的灵魂，，让我内疚，让我痛心，让我反思！

不能忘记的是家人和朋友们的关心和安慰，是你们陪着我忧伤，陪着我成长，陪着我渡过难关，我心存感激。

老爸有着博学的才华，博爱的情怀，博雅的品趣。老爸是女儿心中的高山、是女儿心中的大树、是女儿心中的雨伞，不管是酷暑还是寒冬，都替女儿遮荫蔽日、遮风挡雨。老爸您在的时候，我从没有感受到彼此间难以割舍的亲情。可是在您离开的这三个月里，我清楚的知道，我失去了怎样的老爸！