亲爱的、想念的爸爸：

今天，是您的五七之忌，明天就是清明节。从今年始，“清明”对于我们来说就有了特殊的含义。去年的这个日子里，我们在开开心心的商量着一家人要到哪儿去踏春，今年的这一天，我们却只能跪在您的坟前，痛不欲生的抛洒着我们无尽的思念和刻骨的伤悲------

老爸，这三十多天里，您在天堂还好吗？想不想家？想不想我们呢？我们，真的好想您！！！

在您离去的这些日子里，我常常一个人在家或呆坐或呆躺在那里，怀抱着您离开前一直穿在身上的那件棉衣的毛领（处理您衣服的时候，我把它拆下来留作纪念了），默想着和您一起生活的点点滴滴，我们父女间的每个眼神、每句话语、每丝微笑，都成为我怀念的主角。实在想急了，就低下头嗅一嗅毛领上专属于您的、爸爸的味道------这一个多月里，总想写些文字来纪念一下您，但每一次只要有这样的念头产生，泪水就会瞬间模糊我的双眼，思绪也变得凌乱，使我无从下笔。我知道，那是我内心不能触及的痛------

亲爱的爸爸，6岁丧母的您，和同样弱小的两位姑姑，自小过着缺少关爱、寄人篱下的日子。由于生活的窘迫，那么聪明好学、成绩优异的您只上到小学毕业，便不得不辍学回家。可您把这所有的苦难当做一剂苦口良心的药，生生吞下，慢慢品味，从而真正收获了一份生命的成长。您清贫不易其志，势单不合俗流，临风沐雨，自强不息，博学强志，广交贤友，直到书法文章人人称赞，宽厚仁德个个敬从。对待我辈更是外表严厉，内存温和，辛苦劳作，苦心培养，终辅助我等长大成人，学有所长，成家立业，各自安稳。可是，爸爸，在您终于可以尽享晚年的时候，您却骤然撒手而去。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，您让我们姊妹几个情何以堪？

爸爸，您的离去，让我真切感受到生命的脆弱。前一晚还和儿女们有说有笑讨论着出院的您，第二天一早便和我们阴阳两隔。面对无可挽回的失去，我跪在病床前，一手紧紧握住您渐渐变凉的手，一手反复轻抚您的膝，不断哀求已经汗流浃背的医生护士再坚持一会。有一定医学常识的我，看到由于心脏按压产生的心电图波却误以为您抢救成功而忍不住惊叫，可主任的一句提醒又瞬间把我打入地狱。此后，除了俯身痛哭，我什么也不会做了，我多想把爸爸哭回来，多想还有爸爸可以陪------

亲爱的爸爸，您走后，我们仔细回忆着关于您的点点滴滴，忽然发现，您好像知道自己就要离去似的，已以您的方式逐一和家人告了别：春节前就开始分发给孩子们的超于往年5-6倍的压岁钱；正月初三，精神饱满、喜笑颜开的参加了最后一次节日家庭大聚餐；住院的十多天里，每天都要紧握一会轮流在病房陪护您的每一个儿女的手；以及离去的前一天，您望着来病房探视您的妈妈，轻声叮嘱她放心回家吧，您马上就可以出院了的不舍眼神------

“老爸！”

——我亲切的呼唤再也换不回您慈祥的应答！！！

让悲伤进来，穿透自己；让悲伤离去，清理自己。爸爸，要做到后一句怎么这么难？？？

再难我们也会努力去做。因为爸爸您一定在天堂的某个角落时刻注视着我们，您一定希望并护佑着您爱的家人快乐、幸福、团结的生活下去。放心吧爸爸，要相信您的儿女们一定会尽快调整好，并像您希望的那样：不为境遇左右，不叹世道悲凉，不许自己颓废，不让自己庸俗，不被名利蛊惑，不为琐事失和，全心照顾好妈妈。

爸爸安息！

                                                                                         女儿

顿首再拜

                                                                             二0一三年四月三日

（爸爸，为您在“天堂公墓”网站建立了一个永远的家，起名叫“心栖息的地方”，我们每天都会到那里和您静静呆一会，相信给您的留言您也都看到了吧？记得回复我们哦。纸短情长，拙笔意远，寥寥数语，权泄相思之苦，且遣追念之郁。爸爸见谅。）