昨天晚上打电话给姥爷，姥爷告诉我明天是姥姥一百天祭日了，一百天了，时间真的过的好快。。。
   回想着世界上那个曾经在我顽皮时，骂我打我，在我慢慢懂事后用心疼我爱我的人， 她真的就这么离开了，已经离开了我整整有一百天了。。。

   而此刻，眼泪----任由它不断的往下掉。。。
   我又哭了吗？ 
   是的，我又哭了。。。 
   一百天了，整整一百天知道姥姥永远不可能出现的日子，放在以前，那是个什么样的概念？ 我不得而知。。。 而如今，我只能去面对-----面对这个每个人都会经历的而又非常残酷的现实！
   记得小时候，我总是盼望着快快的长大，那时候我单纯的以为，长大了就可以想干什么就干什么，可以做自己想做的事，可以不用看别人的脸色，可以。。。 而如今，我真的长大了，却因为担负太多的压力而烦恼，而经常莫名的失眠。。。
   我现在清楚的知道，长大除了很多的烦恼事，还有就是在我长大的同时，父母，身边的亲人都在慢慢的老去。。。
   姥姥的去世，对我来说打击真的很大，说实话我早就知道姥姥的身体撑不了几年，迟早会离开，但是只是没有想到她的离开这么快这么的突然。。。
在得知姥姥走了的一瞬间，我真的感觉到自己整个麻木掉了。。。
但是有时候，我又觉得在做梦，我觉得她不可能离开我们，她还在。。。
所以更多的时候，我已经分不清楚现实和幻影。。。
所以我一直徘徊于两者之间。。。
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最近这段时间当我一个人的时候偶尔会静静的发呆入神的想
那个曾经偶尔打电话可以听到声音的人，
那个曾经偶尔压力大受了委屈想要向她倾诉的人，
那个曾经偶尔把她当小朋友来哄，让她凡事想开点，劝慰的人
那个曾经偶尔为了她伤脑筋，因为她会因为一点点小事不开心
那个曾经偶尔回到家做些很普通的小事，她却心疼的把你的手攥在手心里叫你休息会儿别太累的人，
那个曾经偶尔会不知道怎么能让她更快乐一点的人，
如今，她在哪？她在哪？她在哪？
她在天堂，我想
她一定在天堂。。。
还记得吗？姥姥。。。
就是这次元宵节的前一晚，您刚刚出院，步伐蹒跚的您把我拉到您的房间，我们紧紧相依偎，听您细数您早年痛苦的过往，往事一幕幕，伤心一幕幕，以前都不知道您居然是这么辛苦的把舅舅，妈妈，还有三姨小舅小姨拉扯大，觉得您好伟大，我眼眶红了，。。。话到最后，您说您活够了，好累好痛，不想活了之类的话，我当时真的好生气，我数落您，不该有这样的想法，您应该凡事想开点，因为您的儿女后代都这么孝顺，您怎么能不留恋这个世界呢？我知道您痛，但是我希望您能有坚强的意志，顽强的和病魔做斗争，不要这么残忍的老是把‘死’字挂嘴边，这样只会让家人跟着您一起失落，活着开心一点是一点，不要老是想那些事情，您拉着我的手，眼含泪水，说有我对您这么好就算走了，也值得，我觉得好难受，于是我便央求您答应我一件事，您答应了，我们拉手指打钩钩，并且我一再强调您一定要信守自己的承诺，答应了就不能反悔，您答应了，并且再三保证无论多疼多痛您都会坚持，只为您许下的承诺，后来妈妈叫我一起去三姨家休息，我们拿着要换洗的衣服，准备走的时候，您扶着堂屋的门温暖的看着我，目送着我离开，慈祥的轻声告诉我早点休息，明天早点过来。。。
    姥姥，或许您不知道您在医院那会儿，就是我走的那天，我去看您了，您那个时候在昏迷中，恰巧一名护士帮您拔针，或许经验不足或许其他的原因竟然把您的手弄的鼓起来了，我心疼极了，对一个病重的老人，怎么能这么粗鲁呢？我很恼火，走到护士室那个护士居然在玩手机，我大声的斥责她，缺乏职业道德和没有责任心，她低着头嘴里还嘟囔着，‘说是给您拔针的时候您手动了才会鼓，没有什么大不了的’，我当时真的差点上去抽了她两个耳光，我努力克制自己气愤的情绪对她讲到，如果是自己的亲人，您会这样吗？她低头沉默，我冷静了下，平复了下激动的情绪，怕我打了她，她之后会把气撒在无辜的姥姥身上，所以就忍住了，返回病房，大舅小舅和舅娘安慰我说没关系，他们会照顾的让我安心的走吧，我轻轻的抚摸了您的手一下然后就离开了，因为想到妈妈把您尿湿的棉裤洗了，怕您冷，我又在走之前上街又买了一条红的棉裤，喜庆的颜色，没有想到我离开医院前的那一面居然成为了和您的永别。。。
 
物事人非，一切都因为您的离开而不一样了。。。
原本在可以享福的年纪，您却生了那么多病，糖尿病，冠心病，心绞痛，心脏病几乎所有老年人有可能会得的病您一个人全有了，什么也不能吃，不能喝。。。
姥姥，还记得吗，小时候，您常常开玩笑的问我，将来长大了，赚钱了，会不会给姥姥买好吃的呀？我说会的，我会给您买，可是。。。姥姥，现在外孙女有能力赚钱了，您为什么就离开了呢？为什么不肯给再多给一些外孙女敬孝心的机会呢
姥姥，我知道您是上午九点过两分的时候离开的，我想您走的那个清晨，一定也很舍不得吧，您亲手带的两个孙女都远在他乡，都没有看上一眼，一定很遗憾吧。。。
姥姥，您知道吗？忙碌的工作或许会让我短暂的遗忘这些让人伤心的事情，可当一个人夜深人静的时候，我会想您想的痛哭，我想您一定也不想外孙女这样，只怪外孙女太没用，偏偏在这件事上找不到调节情绪的缺口。。。
   天上人间阴阳两隔，我的姥姥，普通却不平凡的人生就这样终结了，在今晚我忍不住的思念就让我好好的想您一次，尽情的让眼泪肆意的流淌吧。。。过了今天，我会努力调整自己的心态，会好好的工作生活，照顾好自己，您在天有灵也放心，操劳了一生，好好安息吧。。。