焦蕾日记（1996.12.22——1997.2.15）
希望自己不论处于什么样的境地，都有一颗宽容的心；遇到什么样的困难，都有不屈服的劲头；得到什么样的成绩和荣耀，都要保持清醒的头脑，一片平常心。永远的鼓励自己学习、进步，办事有自己的原则，脚踏实地，认真勤恳，严以律已。
1996年12月22号 星期天
不去耕耘，怎能收获？
没有安定的生活基础，没有可依赖的亲朋好友。从前围绕的朋友们都为各自新的生活去忙碌着，我至亲的亲人们没有在我身旁。茫然间，才突然发现这熙熙攘攘的城市里，我只有自己。力量单薄，生活的衣、吃、住、行时刻都会困扰。远离了集体的生活，是自由自在而又自怜自慰的日子。柴、米、油、盐的琐屑磨砺着我对未来生活的憧憬，阴冷凄凉的寒冷冰封着活泼的心，只有萎缩着、只有哀叹着，象冬日里没有南去的鸟。
偶尔能超脱地想一想这些日子及毕业后过去的4个月，竟也神奇般的过去，从来也没像现在的了抱怨生活，也许只因了这个寒冬，禁不住对温暖的向往罢了。往前看一看，不过再过一个月就会过春节，春天会马上到来的。
其实世间受苦受难的人比比皆是。只是方式和形式不同，许多南方的打工仔，哪一个不是背井离乡，从事各种行业。卖苦力的、经商的都不是轻而易举的。
幸福的人的生活都是一样的，不幸的人才有各自的不幸。
生活给予的，我无法拒绝。一个人只有在接受着一个环境，在环境中顽强地生存着，不能被生活打垮。做起来是不容易的。
1996年12月24号 星期二
昨天下午林和刘来。一块儿去林所打工的工贸汽车公司，不想喝酒竟喝不少，待晚上才感觉头晕的厉害，一晚上没睡好，时隔四、五个月，大家各有变化，不过总的来说还是老样子。长久地缩在宿舍至公司这个小天地，不知外面世界多“精彩”了。时常见一些老同学，聊聊天，可以知道许多不少其它方面的东西，互相交流，有所受益。此一时，彼一时。如今这副模样，不晓得再过四、五年、十几年、大伙儿会是过着什么样的光景啊！
原来幻想的打工生活成为一个短暂的生活片断，原来设计的未来的坎坷经历也不过如此从容平淡而过，真的难以选择自己的命运。一个年轻人，是否应该凭着一腔热血，凭着不怕输的劲头，在市场经济的大潮里不断的摔打自己，直至成为一个社会经验丰富、有头脑的成熟的经济人，有属于自己的一片事业。
今天我依靠着他人为我找工作，寻找稳定、寻找吃大锅饭的饭碗，为了简单的生计而奔波。这还是从前的那个我吗？是现实的改变？是我眼光的短浅，是一个无悔的选择？不敢断言，不知如何是好？
仔细看看现在的我，缺乏一种朝气，缺乏一种热情与信心，一种积极向上的学习精神。所学的太少，见识太窄，应多找机会锻炼自己。
别为吃、住操太多的心，别消极颓唐，因为我还不足20岁。待几年以后回忆现在，不过如此。感情上随缘，工作上认真。办事要精，要有个踏实劲儿，不能让人看不起。
1996年12月30号 星期一
昨天的天气很糟糕，阴冷、灰色的天空还飘着白霜，我的小屋里和外边的一样冰凉。我们只能去温那里取一点暖。真的，今年反常的奇寒让我承受不住，打算着搬公司住。
也许这又是我生活的一个小转折点。徐工给我找一份工作。给那家里打工。其实就是和徐工一块儿的同学家中。有吃、有住，照顾一下老太太而已，真是老天可怜我了吧，这么好的事也会轮到我身上。也许元旦一过，2号下午就能搬去了。
而且公司也有项目的迹象，近来几件事也比较顺利，假如真有项目，相信我们的发展会很好的。
即使现在我也不清楚我该适应什么样的工作。能在徐工这里干下去的话，终不会长久。但是我又何必计较太多呢。国营单位里也并不是我理想的去向。
盼望了已久的日子到了。
今天是我的20岁生日。不去想那些烦人的事儿，让自己轻松些、快乐些。
下午就回到家了。亲爱的爸爸妈妈、姐姐、哥哥，姐夫、小外甥女都在，大家是难得团聚的，也许1年多都不曾有过这样的幸福快乐的。爸妈成天也只有小妮妮作伴，给些欢笑。我从爸爸的口中可以体味出他们二老的孤寂。儿女都不常在身边，是让人多难过的事啊！
晚上过的很开心，一种来自内心的、亲人们给我的快乐感觉，喝了许多的酒都毫无醉意。
又长大了一岁，又丰富了许多吗？或者还像从前一样的天真和愚笨。和从前一样依恋我的亲人我的家，我的朋友们，和从前一样，有一颗活泼善良的心，和从前一样，有许多幻想和憧憬吗？
难以言尽今年发生的故事，为工作、为户口奔波的憔悴，为前途、为亲人的担心；为感情、为朋友的困惑；为人际关系、为金钱的苦涩。唉……认识的人，住过的屋、走过的小段路，都让人品味至今。
祈祷着未来的美好，祈祷着幸福的生活。愿新的一年里亲人们身体健康、生活幸福。愿我的工作顺利、学习进步，愿一切的一切都好！
97.1.1 我的一九九七
新的一年又开始了。时间老人沿着他既定的轨道不紧不慢地走着。我的生活也如期地度过。
元旦全家人都在，在家中一切都好。
对自己，对未来，应该充满信心和希望。伤心和叹息只能让自己退步。唯一的，我自己充实自己的办法便是好好工作，抓紧时间学习，不能对自己放松的。
97.1.6 星期一
昨天下午我搬进了“家”，新的生活的开始。适应着这个温暖的“家”，让自己有一种安定的感觉。以后的日子我会好好珍惜。与人相处，为人处事依着诚实待人的原则，相信我们会和睦相处。
虽然现在我们也没有多少活儿，但前景是好的。人贵在踏实。
97.1.8号 星期三 -9度-------2度
我感觉这里像是我温暖的家。阿姨对我挺好。奶奶身体还可以。我的工作很简单，洗洗碗等最普通的活儿。现在的天气一天比一天寒冷了，最高的温度是零下2度，不敢想象假如我还住在北宋那个小屋子里，这里会冻到什么样的哆嗦程度。
现在的年轻人受的苦比起以前的老一辈，比起爸妈他们一代，我是幸福的多了。但看看城市里的同龄人，我的所受是差多了。年少时吃些苦是应该的，也是人生财富的积累，尝遍人间百味，方是超脱豁达之人。
我相信我会有好运气的。我的工作，我的生活会越来越好。
每天早晨比过去起得早多了，还有时间看会儿书，每晚吃过饭后（大家一块儿吃饭比一个人吃好得多），有许多时间（约7点以后）可以学习，在这个安静的客厅里，在明亮的台灯下，有一个属于我自己的课桌，我感觉我是幸福的。
在这里，我可以让爸爸、妈妈放心，让我的亲人们放心，不让你为担心什么。
真的，喜欢这种宁静而充实的生活。
我适应能力还可以的吧，在这里，一星期很熟练地度过了。和阿姨相处挺好，生活有规律。一日三餐有保障、有营养。温饱问题解决了，不再有前段时间挨饿受冻的窘迫，不再独守孤灯空悲叹了。我如此想来，是应知足了。
然而，星期天你和我却无处可去了。这么大的城市里，没有一间可以让我们坐一坐的房间，只有满街的乱跑——这么冷的天气。毕业后与你相处，熟稳的关系让我们说什么、做什么很随便的地步，不再似以前的如火如荼，不再诗情画意（不过也没有深切体会过吧），彼此很坦白、很实际，也很无聊。不知道你是怎样感觉的。而我却越来越不喜欢这样的会面了。或许这是所有谈恋爱的人的阶段，一种乏味？即使我不忍心这样的事实呈现，我无法解释我自己的感情。就如像在这样寂静的夜晚我对你有淡淡的思念一样。我渴望着能常常见到你，你和我一块儿玩儿、聊天、很开心，很快乐，做些有意义的事，度过一个难忘的周末。可实际上你来了以后，见了你却总不自主地生出许多莫名的怨气，看你不顺眼（是你从来没有顺眼过吗？——我怀疑）
对你的一切我总是难以清楚，意念中的那种思恋似乎已经离我远去，让我如何从容地走以后的路。
现在不是做梦的年龄了，我却依然活得矛盾。以后、将来会怎么样啊？房子、工作……等等一系列的问题摆在我面前时，我该怎么办？现在的我，一没学历，二没资历，工作不是那么容易找的，没有勇气夸口未来会拥有什么，只怕空留下美梦一场，到头来两手空空，一无所有。
“人”字很简单，然而他要走的路似它的两笔，总面临着选择的交叉路口，路总是弯曲的，不会平坦。
今天与改改、素芹、海新她们错过了而没见上一面，很遗憾。然而见到了韩，有点意外。
很想想改改的，她工作后，还未见过她呢。
生活的滋味全靠自己用心体味。我现在的公司，人员稀少，同事间的交往比较简单，自然可以免去许多接人待物之礼俗。然而，正因困在这里，难以提高见识，难以长进，这么长时间计算机也未有一点进步，上班瞎晃，没有成效，空耗时日。
我要是不能再上大专，真是没有前途可言的。所以，从现在起，焦磊，我要经常提醒你看书、学习、不能敷衍了事。认真些。
人到底是为什么面生活？不同国家有不同的活法。不同的人有不同的态度。一个人在不同时期还有不同的人生观，譬如我，21岁的我，年纪轻轻，虽目前是寄人篱下，为人打工生活，但我对自己的将来还是有些希望。年轻人难得可贵就是一种对生活的热爱，对生命的尊重，不懈的努力追求，才是他活着的意义，先不去计较名利得失，充实自己，用成熟的眼光看社会。
1997年1月16号 星期三
徐工从洛阳回来，项目谈得差不多了。也许再过一小段时间，便开始紧张工作了，这可是件大好事。
我的生活很平淡，但很和谐。现在一天只睡8个小时，比以前少休息多了，至少还像年轻人的样子。
1997年1月18号 星期六 晴
对你的思念从不曾用言语表达。电话里听着你的声音，我难以自制。真的，想马上飞到你身边，告诉你，我也想你。
对不起啊，感觉很久没有和你在一起了，没有好好地说说话，没有开心地玩一玩儿，没有仔细地看看你。相聚的时间总是太短。可在一起的时候，总对你不好。在这夜深人静的夜晚，默默地呼喊你的名字——仿佛你就在身边。
可是，我是住在别人家中，应注意自己的所处的环境，不能随意地玩儿、任自己想做的就去做。
我想过了，或许我们在一起，会很贫穷，会清苦，可我们靠自己、靠着永恒的感情，用真心筑起自己的家，相信，我们也会幸福。也许我不该想的那么远，我们现在真心相爱，就足够了。我对你，重要吗？
原谅我，我今晚不能过去，原谅我。
万里，原谅我吗？
常常一个人想你，让我静静的流泪。而你难道从未感觉到吗？爱一个人真的不容易。
1997年1月20号 星期一
徐工及阿姨常常以长辈的口气教导于我。生活经验、为人处事等等，不厌其烦。很好，至少在他们眼里，我是个可教的“孩子”。拿我当老实的丫头看。然而，这些都是我知道的却屡次不改的毛病习惯。他们不喜欢同学来找我，不喜欢有人给我打电话，不喜欢我交际多……或许从他们利益考虑是完全正确的。是啊，没有人来找我，没人来看我，我就安心地工作、学习吧！可是，我会感到孤独的。我的身旁没有同龄人，只有小高可以聊聊天，其余的全是我的长者啦。年青人做事，是应该忌讳许多的。上班时间有人找，挺麻烦，我也是这样感觉的。看来，只有让我的朋友们、同学们少来（我也没有认真邀请过他们的）已经度过了半年的孤独的日子了，还有什么过不去的。
归根结底就是趁现在有些时间，多学习。
我身上有很多缺点的，需要有人在旁边指出，不断改“过”自新，尽量完美。
春节也不过休息四天，和家人团聚的日子越来越少了。爸爸妈妈原谅我吧，我心底永远的渴望就是能常常和你们在一起，度过许多快乐日子。
1997年1月23号 星期三
常常地想过去的许多事。我太傻，总是要自己背负过去的许多——愉快的、心酸的统统有印象。活的不潇洒。连晚上的梦也重温过去，小学的同学会和现在的老同学见了面。
我喜欢简单而快乐的生活，喜欢安宁、和谐，这里就像我想象的家一样。渴望被人呵护、渴望着亲人的照顾，我怕是终究也改不了依赖他人的本性了。外强中干。
每一天过的还算充实，感谢上帝，我会不断进步的。
虽然每天无所事事，却依然不会度过一个休闲的周六。大约已有半年之久没有在周六好好出去玩儿了。日近春节，街上的人平空增加了许多，路旁的小商贩叫喊声此起彼伏，各式各校的年货齐全，都为了这春节而挣点辛苦钱。随着年龄的增长，这过年的兴致却越来越淡了，提不起多大兴致了。朋友们各有所奔，话难投机，见面也不易了，工作忙得忘了从前的亲密，单单的多半为了“钱”字奔波着。
而今春节已只能休息3、4天了。与家人团聚的日子总是越来越少，越大越离家远。唉，对于家，我只能有歉疚。
现在，仔细思量你我的故事，不知如何是好。现实里，这几年应该是认真学习，积极进取的好时光，而不因彼此而占用许多宝贵时间，花费不少精力。你工作辛苦，政府机关也不是容易混的，要干就要有点勤奋、踏实劲儿，所以，我想我们应该像普通朋友一样，少见面好些。
倘若我不能考上大专，那将是我最大的遗憾，而你肯定要努力考取的，将来没有学历，是不行的。
1997年1月29号 星期三 晴
这一阵子的天气很暖和，阳光把人的心里晒得暖烘烘的，有点春天的感觉。马路上的人熙熙攘攘，车辆不断，卖年货的很多，真的像过年一样。可我的心里却一直激不起一点过年的兴奋来，平淡如昔。因为，我的家没有这里，我的亲人们没在我身旁。思念着爸妈，盼望着回家。却又担心着只能在家里呆四天时间，而哥哥也不知道能否回家团圆。
我突然地觉得我其实挺寂寞的。没有同龄的伙伴，也没有什么时间看喜爱的小说了，每一天生活天地只限于这方圆几百米的小天地，奔走于这两点之间。宁静的时光中只有学习枯燥的课本，和老年人交谈。但这也是一种对生活的体味吧。人长大了，就开始干着所需的事，被生活逼迫着，不用大人在旁说教了——于是回家后，家长就会说“是长大了！”成长的历程换来的代价就是如此，从小学到初三，都有老师家长指导着生长的方向，让他们选择着自己的发展，在他们的影响下，决定着自己的前途，他们用未来的各种诱惑教导着我们学习，当把我们推向一所中专学校，他们仿佛放下一个包袱，放开些他的手脚，让他自己伸伸手脚了。有了思想的人开始安排自己的将来了。他或许已经在现实里寻找出路，为钱或者为利，或是为活着而活着。
我变得越发的爱动感情而心情又异样的平静了。看《今生今世》会多次掉泪，听着伤感的歌会伤心。而面对自己的人生，空白的未来——一无所有的女孩子的前途，我却心如止水了。我不再是狂妄的幻想，不再是自命不凡了。相信着“平平淡淡才是真”，相信着我只是这茫茫人海里顶不起眼的一员。
相信以后会有许多的不快乐的让人不乐意接受的东西会遇上，我也只有自然的面对，尽量让自己快乐些，这就足够了。
我开始理解宗教的产生和发展了，不再用奇怪和鄙夷的眼光去看待那些宗教的信仰者了，因为他们有自己的精神天地，有他们自己活着的信念。
不知什么原因，我难以拿笔写日记了。心里似有许多滋味和感受，都在心底里消化着，不再向你倾诉了。
我常常地怀疑着这一切的真实性。这许多的日子、这许多的情感是发生在我身上的吗？从去年的冬天开始的故事，时至今天，不过1年多一点的时光。我对自己没有信心了。我太笨了，原以为我不过涉及“感情”的问题，我告诫过自己很多次了。年纪太轻一些了，对工作、对生活都太幼稚的时候，冲动的只考虑一时。后悔吗？不知道。对你，是真正的那种“爱”吗？不知道。只是在这夜深人静的夜晚，一遍一遍地读着你，想你那张并不英俊的脸，想你和我在一起的时候。有时很平淡，甚至会滋生出一种忘掉你的念头；有时候却为你心痛，痛得泪水模糊双眼。你不该闯进我的生活，本来我应该活得很轻松，有一点洒脱的味道，即使过的苦些，但我会为自己的坚强而自豪会更加磨练自己，我会为自己的生活设计出另一番快乐自由光景，会做更有益学习的事情。但你把我的想法改变了，把我整个人几乎都变了。你会暗示让我做些什么，为你所喜欢的，我奇怪我为什么会不自觉地迎合你的口味，改变自己，我明明地心里说“不”的。大概女人都要如此比较弱的虚荣心——要喜欢的男人更喜欢她。可事实上，越千方百计讨他欢心的未必会好。
你很平常，很普通的相处了这么久，我还是不了解你，我怕我不是永远，而有一天，我会一个跑开。
我只希望我能有点出息，对得起自己，对得起爸妈，不敢想你太多。
上午没有上班，吃过中午饭，就可以回家了。思念已久的家，终于以回归过个团圆的春节。然而，此次回家与往年却有别样的滋味了。
昨日徐工跟我聊了一上午，以他长辈的口吻说及我的事。让我矛盾难解。
一个人，一个农村来的女孩，要在石家庄立足，谈何容易！！没有固定的工作，没有什么可靠的住处，漂泊到何时方可休？假如离开你，我却又不知该是怎样的景象，你是否也不愿再与我相聚。也许正应了“一夜缠倦，百年孤独”的凄凉。
我只能埋怨自己太不争气，懦弱、狭隘、犹豫。铸成现在的处境。只有待时光来判决。明天可否会美好？
爱情与婚姻的矛盾不可解决吗？是完全不同的两码事？
1997年2月12号 星期三 农历正月初六
春节就这么匆匆而过，只在家中呆了五天时间，还未体味到年的气氛便又回到这个冷清如昨的城市。这里的过年意识已是越来越淡化了，大约由于生活水平的提高，吃穿皆余，过“年”是无所谓怎么过了。而我们村子里依然还像从前一样，热闹热闹的过大年。饺子馅一做就是半缸，馒头、枣圈，照样蒸许多，年糕等等少不了。烧香、上供、窜门儿、磕瓜子、找同学、玩扑克、打麻将、喝酒、聊天哪一样也不少。
像我们这般年纪的同学们，如今也不能常见面的，就只能这短短的几天碰个面，看看大家都怎么样，是否还是老样子，或是又有谁准备结婚之类，嘴上喊的是过年越来越没意思，可心里头还得盼着过这个年，盼着过会，盼着同学聚会，年轻人的心里是永远想着年轻人的事，琢磨着自己惦记着儿时伙伴、朋友们。
城市里和农村仍有不少差别。街道上没有花灯，没有彩旗，人们像休息大礼拜一样过了个年，然后继续上班，重复着以前的生活规律，不厌其烦。
我们的公司还没有起色，停着电，什么也干不成，有些耗日子的味道，真的，不如回到家和父母团聚共乐。这回家里也不热闹，小外甥女和姐姐回了老家，少了许多乐趣。妈妈爸爸竟劝我休息一个月算了，唉，看来，他们老两口是想他们的孩子。
人啊，怎么活还不一样子啊。
1997年2月13号 星期四
人一旦习惯了他目前的生活，不管是多幸福、多痛苦，也都习以为常了。我总是对自己有太多的不满，每换一个住处，住不了多久便有厌倦之感。目前，我应该说过的挺好，可还是心存着许多不舒服，总以为住进了别人的家，总有些别扭。人总是这个样子的吗，还是我一个人如此不知珍惜恋旧。
家家都有一本难念的经。每个人都有自己的难念经。我相信这个世界上没有一个人会认为自己是绝对幸福的，不论他（她）生活的物质、精神富裕，看起来家庭和美，可照样他（她）们的心里会有他（她）自己的一番感受。
人不能贪得无厌，知足为乐。我也只以为这是对物质生活的一种要求，在求知学习上却是契而不舍，永远不知足。常常呆在一个圈子里，我觉得我少了些什么。应该过点年轻人的生活充实自己。然而，班一定要上的，这个家是必须要照顾的，那么一个星期只有一天可以自由，却几乎全被你占有，何乐之有？
幻想的快乐总也被现实磨灭，还是重复着再做另一个美好的梦。只是年轻，只要年轻，就一定会做梦。
字却越来越懒得写，书越来越烦得看，生存的道理不是不明白，而是对社会依然无所知。
天气好的像春天一般。找了借口骑车到大街上遛着玩。看着五颜六色的人们，看着懒洋洋的太阳，蓝蓝的天，心里头有种说不出的感受。久违的心情，看那博物馆上空飘着的各式的风筝，那手拿丝线的孩子和老人们，那种快乐与安然，真是一种享受。呆在那办公室太久未能看到外面世界的精彩，不能悠闲的玩乐，少了多少人间情趣。真正不如一个退休的老人，有一份安闲和轻松，有一份超脱和忘我。
情人节的日子，鲜花在街头处处可见。美丽的玫瑰花仿佛离我太遥远了。
1997年2月15号
心绪不宁。想到了明日可见你，却又不想再见你。分别两星期多，不知是甚么滋味。不想下了班见到你，依然如故。
公安机关备案号：44040302000222
