看着老爸的遗相,往事如烟一般飘然而至。同时也成为我做女儿的心灵上挥之不去的阴影。在父亲二周年祭日将要来临之际，作为女儿，那种撕心裂肺的悲痛可想而知。时间的流逝并没有淡化我对父亲的思念，却使这种思念越来越深，越来越浓。悲伤摧化着所有的回忆：

   老爸逝于2012年2月20日，永远不会忘记那天，老爸的离去。我们全家人好象被压入了无边的黑暗，无数的绞痛彻头彻尾地击溃了我们。这么多年以来支撑我们家的天空坍塌了！当时我们全家人一片哭声，尽管在您在永久的熟睡中感到了儿女毫无希望的祈盼和深切地呼唤，但是命运就是这样的不以人的意志力为转移，最终还是无法抗争现实您永远无法醒过来了，为什么这不是一场梦？我撕心裂肺地哭着，似乎要将心哭出来。在这个时候才真正品尝到了什么是无奈、无助、什么是回天无力、什么是撕心裂肺……，但在这个时候一切的悲痛都只能用痛哭来表达。我知道这是残酷的事实却不知如何接受。我以后的岔路该怎么走？没有老爸的家会显得多么的冷清……
 

您的逝去留给我的记忆是那样的残酷。二年来，您的音容萦绕在我脑际，好象只是感觉您出远门了，或许某天大门外传来您的咳嗽声，我一打开门正看见您微笑。在梦中，我无数次地梦见您慈祥地看着我们这些儿女，梦中的您有时笑意盈盈，有时憔悴苍老，而每每做到不好的梦境，我总要情不自禁地担心，担心天堂里的老爸生活不如意，担心您寂寞，担心您依然受着病痛的折磨，天下没有比失去自己的亲人更刻骨的痛了。有时欲哭无泪； 有时欣喜若狂，激动不已，那是因为梦见老爸还在，还像以前一样。然而，多少次从梦中醒来，才清楚地知道，您与我们早已阴阳相隔。多少次从梦中醒来，才清楚地知道，那，只是一场梦，您再也不可能回来了……
 

2011年6月至2012年2月20，正是老爸生命中最痛苦的一段日子，也是我难以忘怀的日子：此时的老爸已患上老年性的焦虑症，特别怕孤独和寂寞，可我们做儿女的却没有发现老爸的变化，更不知老爸已患上了焦虑症，老爸为了不给我们儿女增加麻烦长期一个人生活，老爸患病后无法独立生活了，还是不愿意增加儿女的负担和拖累儿女，自己要求住到养老院。可是老爸无法控制自己的病情，在养老院时老爸也许感却到自己在世的日子不多了，特别的思亲。每天给儿子、媳妇打电话，因为儿子、媳妇工作特别忙没有时间一步不离的陪在他老人家身边。我又在武汉生活，加上家中的特殊情况也就不可能长期陪在老爸身边，武汉家中住房又小也无法把老爸接到武汉来住。因此我回家看望老爸的那几天，他老人家特别高兴，每次我给他老人家送早歺、饭菜、水果和点心时，他老人家特别激动，我走时他老人家那依依不舍的表情让人心酸的掉泪。可是我家中情况特殊，我只在老爸身边呆了几天就回武汉了，没想到我这一走竟成了我和老爸的生死永别，我再见到老爸时是在灵堂。要知道那一次是我和老爸的最后相聚，我就是有天大的理由和再特殊的原因，我也会在家多陪老爸几天。后悔无法挽回老爸的生命，只能借春风送去我对老爸的愧疚，送去我无尽的伤感、无限的思念、永久的祝福和悲伤的泪水。老爸静静地走了，生命在经历了77个春秋后，走到了终点，走得是那样匆忙！没有留下只言片语，只留下一屋子的哭声、 一个人怎么能这么轻易地死去，可这是真的，真的，这个事实无法逃避。病魔夺走了您的生命，可恶无情的病魔！