时光荏苒中又一年的清明来临了。农田里早已经绿意盎然，河提边的柳树开始吐绿知春的植物早已亮出成荫的叶子。这是父亲去世的第二个清明，也许是季节到了也许是睹物思人。看到关于点滴留下父亲气息的东西我的眼睛开始酸涩起来，泪水也随之而下，为什么？思念了，还是......

        儿子坐的小椅子是父亲买回来的，儿子很喜欢。每每吃饭看电视的时候总爱坐在上面，而且非常清晰的记得是爷爷给他买的。在儿子的印象中父亲健康的身影在他幼小的心灵中占得比例较大，依稀记得父亲骑着老年摩托载着母亲和他自己的片段是儿子最为清晰的。生病后的父亲很少再有力气抱孙子了，所以印象不是太深渐渐的已经淡忘的所剩无几了。时常的儿子会问我，“照片上的爷爷是我的亲爷爷，他死了是不是在地里睡觉呢！”我总是以各种借口转移他的注意力，这不是因为害怕儿子什么，只是我感觉那是我心中的痛楚，我不希望任何人去触动他。失去后才知道珍惜是我早就知道的道理，但是真正的失去了才知道那种痛，揪心的痛。又一次我问儿子，“你想你的爷爷吗”？儿子说：我想，我心里想。我见不到爷爷了，他去了别的世界。我不知道孩子是怎么知道的，为什么能说出这样的话，但是有一点应该我能懂那就是孩子虽然小，但是他有自己的思维和心事。只是太小不知道表达而已。

        祭奠父亲的时候我总是想是不是带着儿子一起去，但是每次我都会推翻自己的这种想法。让孩子不要负担的太多不是更好吗?珍惜身边的每个人，让他们生活的更好不也是已经走了的父亲的心愿吗？每当思念那洗洗的溪水充斥我整个心田的时候我总会静静的去回忆，让自己劳累的心徜徉在往事的风中。有欢笑，有眼泪，有痛苦，有快乐。仿佛我还没有长大，仿佛是去了一次旅行，我兴奋的朝着家的方向狂奔。门前还是那个摸样，邻居们在劳作着，欢快的鸟儿鸣叫着在枝头窜来窜去。近了、近了，门前的菜园中郁郁葱葱的青菜旺盛的长着，门口拴着的老狗欢快的叫着并不时的摇着粗壮的尾巴。红色的铁门敞开着，妈妈在厨房忙碌着，父亲坐在堂屋手捧着茶杯看着电视，听到动静朝门外看来，依然是那种欣慰的、关心的、慈祥的微笑挂在嘴角。一只手摸索着掏出香烟缓缓的点燃，我坐在椅子上和父亲聊着天，母亲不时的插上一句话后又急匆匆的走开，整个的院子里充满了欢声笑语声。这是的我最充实，因为有关心我的父母，有我关心的父母。能为我分担遮挡阳光和雨雪的父母。

        每当记忆的闸门打开的时候我总是沉溺其中无力自拔，每一次的回忆总会给我带来那不堪回首的日子。我总是避开父亲生病和终老的日子，我只愿生活在欢乐中。今年的清明到了，我也准备好了祭品。放假了，带上家人带上自己的那份心情，我即将踏上回家的路，清明祭拜，是一种心情也是一种牵挂。当我即将到达老家祖宅的时候我总不经意间就冒出来这样一句话来：天堂中的父亲和前辈们，我来看你们了！