爸，最近你们好吗，时间过的好快的，转眼间你离开我已经整整一百天了，我也来学校有三个月了，时间原来就这样转眼就过去了，可是对你们的思念却丝毫没有减退，现在复习已经进入了冲刺阶段，也真的很紧张的，但是有时候也很奇怪，感觉自己似乎也有点想放弃一样，有时就提不起劲来，有时候又很激扬高旷，很想考得特别好怎么的，也许是心态不够平静吧，说句实话，不知道为什么我越来越不想从医了，对现在的医疗环境我真的也很害怕很想逃避，就像现在在医院食堂吃饭，要是一不小心碰到一个跟你年龄相仿的，瘦弱的身影，我就好控制不住自己的，我很狠医院，为什么现在的医疗技术就不能攻克癌症，为什么就没有几个好点的医生可以真的把救死扶伤作为自己的天职，为什么就不能多关心关心病人或病人家属，而不是只在办公室聊天，对待病人却是那么冷漠无情，以前没有感觉到医生对病人的影响有多大，直到陪您在医院的那段日子，真的好寒心的，如果那些医生可以给与你足够的关心，细心的帮你分析问题，时常过来看看您，也许你就不会又那么多压抑的想法，也许........病人是多么渴望得到医生的呵护，这一点比任何人都要强，特别濒临绝境的病人，可是................我们帮不到你什么，因为在那个时候只有医生的话才会是你的救命仙丹，可是他们都没有............虽然他们说的一些话都是事实，可是为什么就不可以想办法解除些患者的忧虑与担心，看到有些病人一个人待在病房，真的好心酸的。我不想从医，因为我没有足够的本事去开创一片新的天地，我很清楚自己的能力也不可能去研发出攻克各种疾病的方法，我更不想将来因为在医院里待着自己变得那么冷漠无情，..........我也不想自己活的那么累，现在什么都已经不重要了，我只想平平淡淡过一生，不想有很高的志向，什么为中华之崛起，为医学事业而献身..........我不想这样，也没能力去创造那样的事迹，只想就那样安安静静，平平淡淡的过一辈子，不跟别人争什么，也不去太在乎什么，只想跟哥哥们和睦相处，小侄子们都活泼可爱，尽己所能做些可以帮助别人的事，不求什么富裕奢华，只求过的温馨，简单与心安理得，不偷不抢，不害别人，不故意挑起事端什么的。我也不想那么累，如果能赚到足够平淡生活的资金，我也不想再那么辛苦的奔波下去，以前其实我很想找一个幽静的地方隐居，但现实肯定是不可能的。

        昨天还特地问华子他理想的未来生活是怎么样的，感觉跟我的还有很多交集吧，不知是因为心累了还是心老了，除了现实现在还必要要我们去为生存而奋斗外，其余的我们也真的什么都不想要了，什么别墅，什么宝马奔驰我也一点也不稀罕，高级餐厅，高级服饰什么的我也一点不向往，只觉得能有衣穿，有饭吃，不至于每天节衣缩食就足够了，更多的时候去培养感情，亲情，友情，爱情。也许是因为我比较向往精神生活，对物质资料只求够我生存就够了，但这也是我最理想的生活了， 我想拥有自己的房子，不要求多好，多大，只要是我自己的就行，这也是我对物质资料最大的追求，就像我昨天对华子说的，我什么生活资料都可以用二手的除了房子，自从你们都离开后，我都不知道我该去哪，哪里有我的家，虽然我知道我不应该有这样的想法，家还是我的家，而且哥哥们的家也是我的家，可是都显得是那么拘束，如果没有阿姨在，也许我还真会一个人选择待在那个房子里，但是现在，姐姐们都说我太笨了，什么都不知道，不去争，都说要是别人的女儿早就怎么了，可是争又有什么用，人都没了，要个空房子有什么用，人都没了，要再多的钱又有什么用，我真的什么都不想要，即使阿姨真把她女儿接过去住我也无所谓了，物是人非，已经没有什么意义了，而且迟早我都得出嫁，我也得离开，争又有什么用，心伤心痛过后再去争论那些无意义的事有什么用，其实我也真的很想阿姨不是我想象的那样，她可以慢慢想到你对她的好，为了爱护你的好而跟我们和谐相处，虽然暂时的隔阂肯定会有，不可能马上消除，但只要每个人都是真心愿意接受对方，我相信人都是有感情的，情况就都会变的，但是这个可能吗？我也不知道，等我回去后应该也差不多会知道一些吧，也许这几月也发生了很多事，可是现在是真的不想管，也管不了那多，爸，我答应你，只要阿姨她真心愿意跟我们和谐相处，我一定会好好孝顺她，因为我也真的好希望有一个可以让我孝顺的人。爸，妈，我也真的很狠你们，为什么你们要让我有那么多的内疚，那么多的来不及，为什么就不等我毕业，等我工作，等我成家，等我有自己的小孩，等我可以有能力好好孝顺你们，你们一个都不等我，也不是很久，就在我马上可以实现这些的时候你们就这样抛弃了我，你们辛辛苦苦养我，供我读书，好不容易我要出来了，你们却...........我有多内疚，多后悔当初为什么要读那么多书了，为什么就不能每天多陪陪你们，我有多少来不及做的事，为什么你们要这样对我，以前我不听话，好不容易在大二要成熟了一点，开始知道自己要什么的时候，你们就跟我开这么大的玩笑，要好好孝顺你们，让你们成为别人羡慕的父母是我努力最大的动力，当时一直想着我一定要好好学习，将来要有很大的成就，赚很多的钱，可以给你们争光，可以让你们的晚年过的滋润与温馨，可以带你们出去旅游，可以..............可是你们一个接一个的跟我开玩笑，让我的动力一点点的削弱，我都不知道我现在的存在意义又有多少，即使我能有很大成就，能赚很多又有什么用，我连可以孝顺的人都没有？ 我的心好痛好痛，这些我都不敢想，真的不敢.........像现在在学校里，其实我知道我自己变了，变的沉默寡言了，不喜欢热闹，总感觉开心都是他们的跟我无关，越来越不想跟别人说话，我怕谈到一些敏感的话题我无从回答，也许真的是我在逃避，可是我是真的不想，除了自己高中的朋友，因为那有故乡的影子，才让我感觉到有那么点温馨，有种倾诉的念头。 也许经历了一些事情真的才可以改变一个人，至少现在我已经没有以前那样天真的追求浪漫，越来越趋近于平淡，也没有其他人那样激情澎湃，只想平静的流淌着，大起大落已经不是我的向往了，也没有那么高的志向与豪言壮志。   

    现在的所有所有就只有一个，就只想什么都简单化，简简单单过一辈子，只想追求我现在心灵上的满足就够了，不想那么累，那么勾心斗角，那么追求奢华的生活。    只要给我基本的生存资料，我就会选择平平凡凡走完这一生，

   爸，你是不是都有点晕了，我在说些什么呢？我也有点晕了，乱七八糟的，呵呵，就是说了些我此时的想法而已，也没什么了，追求平淡的生活也是最高享受了，你们也很支持我吧，我的终极目标就是将来我跟华子共同组成的大家庭和谐温馨，快快乐乐的生活。  爸，你会不会觉得我太没追求了，读了这么多年书最后居然这样，我也不知道为什么，现在也真的是心甘情愿甘于简单了，爸，你也应该感到放心了呀，毕竟我会选择乐观积极的面对每一天，开开心心的过好每一秒，用微笑来面对每天的朝阳，也会努力让哥哥们也开开心心过每一天，少一份执着多一份洒脱。  爸，你赞成吗？

      当然你肯定会说我是因为逃避考研这样说的吧，也许还真的有点，但绝不是主要的，考研我会继续坚持下去，而且会努力将它做到最好，虽然我还是很害怕失败，特别是要是宿舍人都考上了而我没考上的话那样...........这种情况也不是没有可能，所以我更重要的是应该调整好我的心态，用平静的心态去面对，就如同现在我也应该好好调整自己的心态去享受一个人的精彩，享受一个人的孤独孤单，虽然有时候真的感觉到很冷清的，但这也许是我成熟的关键，必须要微笑来享受自己的孤单，而且我也不会是我一个人呀，还有你跟妈妈的时刻陪伴，还有华子给我每天的问候与动力，还有哥哥跟朋友们给我的支持，我也不会孤单了，所以我更应该好好调整自己的心态，你说对吗？

      爸，我的回去了，可能这四十天都不能来看你们了，我要奋战最后的冲刺阶段，我不能让自己再次遗憾与后悔，就像华子说的，我要努力挑战自己，看自己的潜力有多大，自己能创造出什么奇迹，无论是有形的还是无形的，所以我更要努力。我会很想你们的，很想很想...........