给远在天堂里爱妻的一封信
我最亲爱妻子，你还好吗，
时间过得真快转眼间你离开我已经四年了，
2007年8月27日，你与我风风雨雨，同甘共苦走过了三十五个春秋，突然于8月27日永远的离开了我们。今天我怀着万分沉痛的心情，在此寄托我的哀思。
你的去世，带给了我无尽地怀念与哀思，作为丈夫，我无法用简单的言语表达。爱妻的一生始终以“踏踏实实做人、勤勤恳恳做事”为准则。她的一生为人真诚实在、处事谨慎细心，勤奋，无私奉献，生活节俭、贤惠孝顺，理家有方任劳任怨；对待家庭，孝敬父母公婆、相夫教子，关爱姊妹；对待朋友，坦坦荡荡，真诚相待，是父母的好女儿、好儿媳，是儿女们的好母亲。我为能有这样一位好妻子而感到骄傲，更为失去这样一位贤妻而感到万分悲痛，留下来的是永远的遗憾和无限的愧疚。从进了我家，为了这个家操碎了心，爱妻啊，这个家更因为有了你，全家也有了更多的温馨、祥和与欢乐。
爱妻啊！你告别曾生活了55个春秋的世界，走得太突然了，此时此刻，我心如刀绞。老人为你悲痛欲绝，儿女们为你痛哭流涕，问慈母重归何日！你的丈夫我更是恨苍天无眼，滥造人间缺憾！你走的那天你的的同学、同事、亲朋都来为你送行，生前聚会多么欢欣鼓舞，而那天的聚会竟成了一生遗憾和永别......！
爱妻啊！我知道你是无奈地离开这个家庭、亲友和世界，狠心扔下我和亲人们.
这一去路途遥远，隔着奈何桥，我和儿女们不能陪逛超市，给你端茶送水，再不能为你买好衣服、好吃的......。爱妻：你这一去将成为永别，我祷告启明星为你指方向，变成天上的“彩霞”，与先逝的岳父岳母和亲人们相聚。我和亲人们从心底里为你祈祷。如果天堂很冷，多穿点衣服。如果天堂很远，歇息歇息。如果真有天堂的话，我希望你能学会保护自己、珍惜自己、放松自己！
爱妻:亲朋好友、亲人们里里外外、左左右右、前前后后、浑身上下、上下浑身都有说不完的悲痛！我此时此刻更是撕心裂肺，我有很多话想对你亲自说，我坐在冷清的家里，深感内疚，我给你的回报太少、太少了！
贤妻啊！你离开我们已经很久了，弹指间已过去四个春秋了，这四年你是怎么生活的？我们的儿女们都已经成家立业了。
在你离开我们的日子里，我和儿女们无不时时刻刻盼望你，想念你。我们也没有因为岁月的流失，淡化对你的思念。人们说男儿有泪不轻弹，只是没到伤心处。真的，在没人的时候，我会默默地陪着你的遗像流涕、抽泣。有时候，夜不能寐，思绪万千，一件件，一幕幕，你的影子，你的音容笑貌，无不深深的印刻在我的脑海里。我也知道，今世要想重逢，那也是一枕黄粱。可是我不能自拔呀
！不瞒你说，这封“信”我是流淌着眼泪写完的。你也许不知道，在你离开我们的日子里，我和孩子们是怎样煎熬过来的。我茕茕孑立，形影相吊。每每想起我们过去的一切，和睦相处，相濡以沫，小日子过得多么美好、滋润，那时候是多么阳光灿烂。现实的反差又是如此巨大，如同天上人间。
你的不幸离去，对我们家是一个重大的打击和重创。使我付出了比平常人多几倍的艰辛 、努力 和苦难。给我留下了多少辛酸的回忆。白了少年头，空悲切！
我经常呐喊， 可诅咒的老天爷啊！你怎么突然变成了魔鬼“撒旦”！为何要夺走我爱妻年轻而鲜活的生命？难道真像书里写的，“好人不长寿，祸害一千年”吗？真的是“自古红颜多薄命”吗？我常恨人间事不平。谁又能告诉我，为什么我就不能得到和平常人一样的待遇呢？为什么？为什么？？一向受人尊敬和公平著称的老天爷啊！你为何偏偏对我就如此的不公平！难道说你也怕“权奸”！
想起夫唱妇随，情意缠绵，方知是南柯一梦。爱妻啊！我的泪水就止不住的流，止不住的往下流啊。贤妻啊！不是我儿女情长，我真的是放不下你呀！你可曾看见？你可曾知道？我也曾经去过鬼门关，阎王老爷可能认为我家里事情尚未完毕，先放了我一马。我相信我们相会的日子已经不远，待家里的事情处理完毕，我再去和你相会不迟;你且耐心的等待时日，我会随后就来和你相会的。
你不是说过吗？“在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝”。你的愿望会实现的。
你是否也魂牵梦萦地期盼等待着我呢？我虽然已经两鬓斑白，等到我们重逢时，我还会像以前一样，疼你、爱你。倘若真有来生，我们还做夫妻好吗？我欠你的实在太多了，等待来生再补偿吧！
爱妻啊！你可曾看见，每逢清明、忌日，我和孩子们给你扫墓了吗？
现在我有三怕：一怕夜晚。每当夜幕降临时，都害怕今夜无法入睡或凌晨醒来。那种恐惧感就像要进刑讯室受刑一样。以往我总是倒头就睡，现在只要一合上眼，你的音容笑貌就立即出现在我的眼前耳边，那一桩桩往事是那样的清晰，就像刚刚发生过。想着，想着眼泪就止不住往下流，只好睁开眼睛，望着天花板，甚至坐起身来。最初一段时间只能靠安眠药，一片不行就两片。一个半月后，我怕对安眠药产生依赖，就尝试其他办法。有人说，睡前喝一小杯红酒有助于睡眠，我就试着喝，小杯不行就换大杯。可是那怕喝上半瓶，除了胃里有点发热外，对睡眠毫无作用。也曾试着睡前看一些轻松的小说、杂志，分散注意力，但眼睛看着书刊，心里想的还是你。两个妹妹、靓靓和你的挚友经常打电话问候或者来看我，给予我心灵上的抚慰和生活上的照顾，让我感到亲情的温暖。但每当她们走后，我会倍感凄然和孤独。
二怕周末或节假日。我们喜欢在周末或节假日去公园走走，去听音乐会或看场电影，偶尔也陪你逛街。岳父生病后，只要你没有去外地协助收养，我们就周末或节假日一起去看望老人，帮助岳母做点事儿。在这七年多的时间里，我们几乎没有去公园或听音乐会，电影也很少看，因为没有心情，偶尔逛街成了你唯一的消遣。但无论做什么，我们总是双去双回。既便是去逛我最不喜欢的服装饰品店，也是把你送到秀水或商务楼或你想去的地方。有时你逛完后给我打电话，我就开车去接你。而现在，斜阳孤影叹伶仃。今生我再也看不到那熟悉的身影，再也听不到那熟悉的声音。缘已尽，情未了，伴随我的将是难以平复的哀伤，孤寂和无尽的思念。
三怕未来。对未来的恐惧不是对死的恐惧，而是对生的恐惧。你突然离去使我理解了什么叫痛不欲生，什么叫万念俱灰。在这一百天里，我同样经历了一种死亡，经历了类似濒死经验的体验，感受到难以忍受的哀痛、绝望、孤独和无助。过去我的兴趣广泛，喜欢音乐、音响、汽车、各种武器装备，热衷于体育赛事、国际政治、军事、经济。而如今，却有一种恍如隔世的感觉，这一切好像都离我很远很远。追求物质生活的兴趣和欲望消失了，很多过去热衷的东西，如功名利禄，对我不再有吸引力。对我来说，除了与你直接有关的事情外，好像一切都失去了意义。也许这就是人们所说的“看破红尘”吧。我这个人生性孤僻、内心清高，朋友少，社交圈子很小。与你在一起，就像开启了一扇窗户，让我接触到外面的世界，让我的生活充满阳光。你不仅是我珍爱的妻子，也是我的红颜知己、毕生的挚友。你就是我心中的太阳，带给我温暖和光明。你走了，窗户关上了，我的心灵好像又回到了孤寂的黑暗中，无边无际的黑暗……。
当然，我心里明白，失去的永远失去了，活着的人还要好好生活下去。这段时间我一直在努力调整自己，感情上无法接受这残酷的现实，就尽量从身体上调理：每天步行约一个半小时，我懂得，只有一步一个脚印，扎扎实实地去实现你的愿望和梦想，让你的生命以另一种形式延续，让你的精神和品德、你的音容笑貌永远活在你所爱和爱你的人的心中，才是对你的最好告慰。
你走了，但无论你身在何方、魂在何方，我的爱将永远陪伴你！

爱妻啊！你可曾看见，每逢清明、忌日，我和孩子们给你扫墓了吗？

十年生死两茫茫，
不思量，
自难忘，
千里孤坟，
无处话凄凉。
纵使相逢应不识，
尘满面，
鬓如霜。

夜来幽梦 忽还乡，
小轩窗，
正梳妆，
相顾无言，
惟有泪千行。
料的年年断肠处，
明月夜，
短松冈。
贤妻啊！这不正是我的情感所在吗？

祝你保重

即颂大安