夜色渐渐的将尘世里的浮华包容了起来，我感到倍份的不安。心里有种莫名的失落，看不到一张熟悉的面孔，最远的天际里也变的灰暗起来，犹如我的感觉一般找不到合适的栖息地，总想让自己逃避这样的困惑，而夜却鬼魅的扑向了我的灵魂。
　　我正走在江边，风在耳边呼啦着。月亮穿透了黑暗的云展现着寒冬里它凄凉的美，是一轮弯月而已，仿佛失恋的诗人憔悴的脸里积蓄着许久的绝望。然而我并不能真正的读懂它所忧虑的是什么？遥远的江面上渔家的灯火忽隐忽现的闪烁着，将我的心终于因此而空虚起来。整个世界都只留下模糊的轮廓，好像只剩下我一个人在孤单的行走。长长的路灯里延伸着没有尽头的路，我的影子犹如无头的苍蝇，被风吹过来又吹过去。像要逃避尘世的浮躁与虚伪，却又紧紧的不离开我的左右，是要给我安慰的陪伴么？还是扰乱我的灵魂无法得到安宁？
　　我不知道该找一个什么样的理由来说服我自己不要太在意，然而我分明的感觉到我是难以躲避的。我试图加快自己的脚步，以便逃离这些黑暗的忧郁，但，无奈，但，沉重。思绪终于乱成了一片，在脑海里相互打了起来，我掏出烟来，轻轻的点起，我依然相信在我最迷茫的时候，烟能让我稍微的安静几许，虽不能真正的解救我的哀伤，却对我也是一种抚慰。
　　我如飘落的枫叶在冬季的江边摇曳，谁能够猜透一个背影里所沉默的伤痕？时光就像白驹过隙般从我的皱纹上滑逝，带走的只是季节的冷漠和萧瑟，却丢下了我的爱与恨相互交融，难以分明。我努力着将自己的眼神抛的遥远遥远，多希望可以透视那黑暗背后的另一个光亮的天地。突然觉得自己很可怜，这无奈的失落我似乎总是很熟悉的循环着。忽然记得大概是在很多年以前罢，我也如同现在一样，站在异乡的土地上举目遥望着北方。太多的牵挂和回忆一起涌上心来，忍不住自己的脆弱将隐藏许久的泪水爆发。犹如一把刺刀将我的伤口再次划开，然后又撒上了粉末状的盐，我需要的仍旧是强忍，因为我早些年就知道没有解药能治愈这样的“伤口”的！
　　弯月挣扎着像要完全蹿出它的身影来，而风却将几千载的云蛊惑。它终于被挡在了黑云的后面，我甚至来不及听见它在恐惧中的呐喊。我的脚不小心踩到了一片枯叶，仿佛是一种撕心裂肺的声音从脚底传进耳孔里，我没有停下，还是赶紧的离开了，我怕它的咒怨会铸就我的涅磐。但我还是感觉到风仿佛卷起它的残影在我身后追随。
　　我的脚下是一片竹林的栖息地，绿草如茵。尽管是在寒风呼啸的季节里，但我依然感觉到它们的温柔。我将自己的疲惫与恐慌完全的寄与它们的无言。那竹叶的声音我并不陌生，只是在今晚这样一个消沉的月夜里，我却害怕起来，不是一种美，却是寂寞的呼喊。我知道自己将无法给予它们安慰，因为我自己就很孤独，我和它们一样也在寻觅着方向，可是方向会在哪里？当它们被黑暗包容的时候，剩下的就只有以风的协助而吹散微妙的呻吟，而我并没有那般自由，我只能将自己的痛与失的苦被躯体死死的承载着，无处可泻，任凭泛滥！茫然的迈着碎步，风从手中滑过的感觉，总想把它紧紧的握在手心里，可是我越想挽留住它，它便流失的更快。也罢，有时候我们连一个人都留不住又岂能留的住无影的风呢？心在这一刻里无情的将我的伤口撕开，泪已开始飘零，江南的风也未必会吹干它的脆弱。
　　我选择了离开这竹林的神秘，不是它的“呻吟”让我不安，只是我终究是不能与它同类的。点起烟来，我不愿再回头去看那些“沙沙”作响的“灵魂”。也许对我是一种暂时的逃避与希望的延续，但对于它们我或许真的并无从得知那好的或坏的“思想”。让自己的灵魂在寂寞与逃避的过程中升华，不管身后留下的是哀叹还是凝望！
　　回到自己漂流中所寄居的“居所”。躺在床上，一身的疲惫夹杂着内心的空虚，眼角里竟还是潮湿的。闭上眼睛竭力去沉睡，但那些风过花飞的“伤口”随即犹如扑面而来。无奈，我只好坐起身来，接着点起我所钟爱的香烟，书桌上的台历已经将我的年华从一个个的日出与日落里撕去，只留下许多关于昨天的往事带着丝丝忧伤在脑海里旋转。我已习惯了将自己放逐于思想的哀伤中，每个日子在午夜里与黎明交接的时候，便注定那只是我的过去了，无力挽回。而昨天的昨天，既熟悉又仿佛陌生的隐显着。是一种痛，却只能以我的无言忍受那伤。是一种苦，却只能以我的沉默静静守侯。
　　是这岁月的遗失揭陋了我内心最脆弱而疼痛的疤痕。我其实真的不愿意走进这样的寂寥，倘若你依旧在我的身边，或许我会如往陪你满怀大笑，但这似乎只能发生在我们在一起的那些时光里了，现在无疑是我自己的一种奢望而已。内心里不免几分酸涩如海里的浪一般连绵起伏，你大抵是真的忘却了我的存在吧。而我却是无法让自己的心安静下来的，窗外的月亮隐隐的追赶着那漂浮的云，不知是因为爱恋还是一味的执著不肯放弃，也或许是为了逃避吧？
　　只是今夜我又该如何面对这先前失去的并留下的记忆？你的生日，我落寞的开始。在烟雾枭枭升腾的静默里，你的背影如绿野里恣意绽放的黄玫瑰，带着泪珠的花蕊让我好怜悯，是你自己委屈的情愫么？遥远而且哀伤，在泪眼模糊成一片的时候，渐渐的隐退了去。
　　我会悲伤的，因为你在我的心里无法走出去；我会哭泣的，因为你的温存我依然能够感觉的到；我会遗憾的，因为你的心不会陪我一起到老。独自坐在江南的一角，关上灯，我只要那冷酷的月光陪着我醉，为你，也为这凄美的弯月。除了这样，我已没有别的选择，不管你是否能够感觉的到，而今夜我只能以这样的方式在心里默默的祝福着你，祝你生日快乐！
　　酒，喝在嘴里是苦涩的，却把自己的心灌醉了。我其实并不爱酒，可是现实的生活里我所拥有的“苦”与“悲”将我俘虏。我沉默过，我愤怒过，然而并无大的收获，反而更为剧烈的疼痛。这使得我不得不在沉默中寻找另一种属于我的“生活”，虽说“醉生梦死谁成器？”可我应该是属于被悲苦将心凌乱后别无选择的一个人，从不爱嗜酒到习惯以饮酒解愁的生活，这其中的滋味也许只有自己的心里才最清楚。
　　一杯接着一杯的喝下去，窗外仍有冷月伴着寒风的萧瑟。任自己醉眼朦胧分不清这尘世的黑暗里只剩下我一个孤独的灵魂在飘渺。这样的感觉我是后来才渐渐的欢喜。先前我是很害怕的，至少有我所之“爱”陪我左右，而现在却已消耗到我无所可择的地步，所以我处于了“炼狱”的煎熬中。一切的冷僻，虚无，婆娑犹如阴森的杀气追随我的所恨。
　　我不会如往一样在酒醉之后希冀着你为我解酒而备好的糖浆，从你走后的岁月里我才发现我依赖于你的“习惯”委实太多，以至于我自己痛到心口也不知所措。有时候我就在想我终究是不能再拥有你的温柔了。你走了，却把我对你的思念与难舍情怀放下了。我怎能不痛！而岂又是一个“痛”字所能代替。
　　让记忆在微微颤抖的酒杯里荡起所有和你在一起的甜蜜。它们不曾模糊过，因为我每天都会翻出来看看，也许只有这样我的记忆才能永远为你而芬芳，尽管是相思的苦，还有断魂的悲。然，我却情愿。或许你并不希望我如此虚度自己的年华，但，我所拥抱过的快乐在你的离去时成为了一个终止的旋律，那余音绕耳的悲伤只在我的心里回荡，由远而近，再由近而远。
　　我的心爱，不要为你的选择而感到难过，因为我需要你是快乐的；我的心爱，不要为你的离开而感到自责，因为我需要你是幸福的；我的心爱，不要为我的疼痛而感到难眠，因为我需要你是甜美的；我的心爱，不要为我的伤悲而感到无奈，因为我需要你是微笑的、、、、、、
　　我大概是真的醉了吧，说着自己也难读懂的感伤。想站起身来，却踉跄着将酒杯摔了个粉碎。伸手想去寻你的温暖，才蓦然一惊。无边的冷风将我耻笑，黑暗里唯有那弯月的冷光把我怀抱。扶着墙壁慢慢站稳，没有的点滴星辰的夜，弯月也如被酒灌醉了心一样，在遥远遥远的视线里一摇一摆。我挡不住泪如雨下的自卑，只觉得腿一软就倒了过去，嘴角有声音在颤抖：“我的心爱，今夜的你醉了吗？”
　　                              写自二零零九年十一月二十日（农历十月初四）夜与次日凌晨
　　                                                        于江南某镇寄居之阁楼西窗下