好几年没来看你了，也许是这几年过得很狼狈，也许是曾经很忙碌，也许是，在2020年1月17日，腊月23，小年那一天，应该是这一天，我三姑去世了，第二天我姐打电话说的，也是我二姑刚给她打电话说的，然后我就在想到底要不要告诉我妈，什么时候告诉合适，纠结了一晚上，好像是又过了一天，我觉得这么大事不及时的跟我妈说也不合适，再一个过几天过年了，还是有必要过年之前要告诉她，但她身体状态一直不太好，真怕她受不了，感觉憋了两天，实在是太难受了，一方面有种对不起我三姑的感觉，感觉好像对她的去世无动于衷，一方面，感觉对不起我妈，我妈也有知情权。所以和我妈说了，我妈听了非常伤心，比我想象的还要伤心，一方面她因此又怀念起爸爸你，一方面她为三姑，作为一个同辈人，比她年轻的人，除了爸爸你之外，她感受到的亲人，去世了，非常难过，哭的老泪纵横。后来妈妈和二姑通了电话，一种各自身体曾经沧海 各自被病痛折磨，又互相安慰对方要看开世事沧桑的感觉，我很后悔，这么十几年，二三十年都没有和三姑有过多少接触，仅有的几次见面，2002年去三姑家吃海虹和皮皮虾，那时候爸爸就嗜酒如命，别人劝不了也不开心的状态，这么说起来，竟然有18年未见三姑了，在那之后就是网上有一次 三姑说她要卖蜂蜜，问我和姐姐会不会做网页设计，我们也没有那种水平，就作罢了，印象中的三姑总是非常吃苦耐劳，网上卖蜂蜜，开饭店，长得非常好看，心肠也非常好，待人和蔼，与世无争，一个人在秦皇岛，自己的娘家人都在白河，常年的伺候生病的婆婆，无怨无悔，也是非常贤惠。我不知道，感觉这么慈善的人好像是活在画里，到底她生活的好不好，心里苦不苦我并不知道。和我爸爸是至亲的人，我却没有太多的相处，有时候我觉得三姑的去世 会悲伤，又觉得这个悲伤那么遥远。想当初姐姐花了5000元希望三姑身体安康的时候，其实我是没有太多感觉的，包括说三姑得了癌症，我都没有想那么多，因为一直很遥远，遥远的让人麻木，不知道为什么，姐姐总是和爸爸的亲戚这边有很深的情感，我却没有，我会和妈妈的亲戚这边更亲近些。所以这个清明节，其实我更想祭奠的是三姑，因为三姑是爸爸的亲妹妹啊。我妈因为三姑的去世受到了很大的刺激和伤心，从过年大年初一开始 因为药物过量，出现了严重的心率衰竭，心肌缺血性缺氧哮喘，严重喘不上气，就是随时可能过去的那种，没有什么办法可以缓解，按摩都来不及，碰也不敢碰，在妈妈作为一个医生的临危不乱，沉着冷静，让我随着她的呼吸强力按压两个小腿肚，促进血液供应到心脏，严重的缺钾，当时疫情影响，物资匮乏，用香蕉皮煮水，用小苏打（碳酸氢钠）+盐水+糖，做成类似医院的碳酸氢钠输液效果，黄芪+白参+红糖+大枣，补血补气，那时候妈妈的手，冰冰凉，一点血色都没有，脸色苍白，都被我按的穴位处青紫，脚都按得破皮结痂，喷剂不管用，也不敢再喷，24小时观测，咬牙硬挺，吸氧，一袋还不够，还要接着吸氧，吸完氧还是不舒服，就这么咬着牙硬挺到初十吧，算是明显看到好转，这个过程哪有一天晚上安眠，连水都喝不下去，用水沾沾嘴唇，几天都不上厕所，或者身体无法固本，拉的肚子里什么都没有，每天没有任何胃口，能吃一点点粥都非常好了，上厕所要人扶，几天都没下地，一个月都没出屋的感觉。躺也不能躺，靠也不能靠，有时候看着妈妈因为哮喘 窝在那里困的睡着了，嘴巴因为呼吸障碍，不得不张得很大，消瘦的面庞，真的好可伶。肺经，肝经，心经，三焦，胆经，除痰奇穴，治口渴的，失眠的 心悸的，哮喘的 全身上下穴位真是按了不少。那么瘦了，给她按摩都是骨头，都按得她生疼。后来都不愿意让我给她按了。人啊，活着是多么不容易的事，想喘口气就那么费劲么！哎，，，，幸好这一切都过去了，现在算是好了很多了，2019年不太顺，连续丢了两次工作，找工作四处碰壁，年龄大了，家里也需要照顾，非常的无助，自卑，感觉40年没有活明白，想推翻重来，那种对自我的否定和放任是从来未有的，以前觉得重要的事情，那时觉得不重要了，以前肯定会去做的事，那时也完全不想做。想任性一点，想随波逐流。。。这种心情持续了小半年的样子。看透了好些事，想通了好些事，看淡了好些事，挣扎了好些事，现在的世界竟是我2年前从来未曾想过的，没有工作在家，然后兼职做猎头和卖房子，嗯，有些人死去了，活着的人生活全都颠倒重来，这是个新世界。

刚才想给你挑个别墅，所有的户型来来回回看了好几遍，始终没有最舒心的户型，索性放弃了，其实在这里面给你买了，又能怎样？斯人已去，那天我和小米说，我之所以来到这个世界，就是为了生下你，陪着你，让你成为我的女儿。今天我在公交车上，突然想，你生下我，尽管你现在去世了，但依然可以通过我的眼睛看这个世界，这个上海滩，所以当时，我好好的欣赏了一下黄浦江两岸，有船，有金茂大厦，有纵横的黄埔大桥，我仿佛带着使命在看这个世界，所以，当我泪眼婆娑时，我想，我不应该再哭了，那样会模糊了你的视线，你去世了，可我还活着，为什么不好好珍惜自己的生命，去多看看这世界的美好，为什么非要等到要死了才遗憾么？就像我妈，会因为喘不上气，会觉得能好好喘气就是很幸福的事。那么，你也有你现在的美好吧，我们存在的，各自存在的意义，都是有的，都是一样的，你不要为我活得乱七八糟而悲伤，我也不要为你所谓的去世而悲伤，我已经不悲伤了，过去发生的到底有没有意义，和看过一个电视剧有差别吗？我也不知道。现在小鸟在清脆的叫着。。。啾啾啾的