姥娘，第四个清明了。

        今天网上搜了很多资料，心里一直有个疑问，人真的可以自己勒死自己吗？拥有这种决心及毅力的人真的存在吗？

        事实证明——有！

        依我对您秉性的了解，觉得您不愿拖累儿孙的确可以让您选择这条路。

        只是我永远无法释怀，您的选择，是我心里永远的痛，痛到窒息……

        去年我回家了，您知道吗？看到我了吗？您三周年，我想回家给您上坟的，可家里人说三周年已过，按照他们的算法，我也不懂，三年了，第一年回去没上成，因为儿子小，不让我去，我在家里急得无法言语，等孩子睡了后，我狂奔去，快到了家西的时候，看着舅舅和姨妈们都回来了，我知道我不能近距离的看到您了，只有站在原地，发呆，流泪。

        所以三周年我又回去了，我想前三年一定要抽时间去看您的。依旧没有上成。

        难道我做错了什么，您为什么不见我。

        家里规矩太多，我也不能自己去给您上坟，我的遗憾越来越多，越来越难受。

        想起您的点滴，我都会泪如雨下。

        回到那个我熟悉我长大的地方，我无数次幻想着您可以出现在我面前，我终究是怯懦的，没有勇气从您住的我曾经住的那个家门口走过，没有勇气，我怕我失控，我多想回去看看您的家，只是我不敢接受它现在的变化，怕破坏了我记忆里的那个完整的状态，我情愿它一点都没变，想象着您依旧在那，不愿接受面临着被拆掉的景况，只有直接去舅舅家，看到他们所有的人，我更加的想你，想你，特别想，一个在我生命里最重要的人。

        12年过年我也回去了，初二去了舅舅家，然后和朋友约好了去泰山，都没来得及在舅舅家吃晚饭，为了让舅舅心里舒服点，我不饿的情况下依旧留下吃了午饭，舅舅看我走的时候泪水直流，我知道他也想念您，我们都想您，真的，特别想，我一走舅舅心里直不舒服。走的时候我让小张开车从家西那路过，我知道您能看到我的，一定能。坐在车里我控制不住我的眼泪，模糊的从车窗里一直怔怔的望着您所安息的地方，心里祈祷着您一定要幸福啊。最起码要喝一碗孟婆汤，忘掉生前我们这些不孝的子孙们，给您带来的牵念，在那片净土里能安详。

        清明马上又要到了，您一定要记得来噢，我真的好想您，好想……