爷爷走了整整一百天了，我以为我至少可以冷静的去想他了。可是现在，还是泪流满面。不止一次的从泪水中醒来，如果这是一场梦该有多好，可是它终归是现实。爷爷真的走了，走得那么急，走得我们谁都无法接受。我有好多想为他做的事情，都没有来得及，对我而言，来不及比失去更要痛苦。从小到大，爷爷给了我太多的关怀，可是我却从来没为他付出过什么，甚至看电视还要和他抢着看，一直以为，时间还很多，一直以为，以后会有太多的时间让我好好孝顺他们，总以这些为借口，来原谅自己的懒惰，来原谅自己为了周末能在家多睡会而不回家看他们，总觉得时间还长，还久，可是现在爷爷真的走了，从小到小从没有感觉到如此的绝望，当我看到病房外姑姑的泣不成声，当我看到病房内躺着的爷爷，当我看到奶奶在旁拉着爷爷的手，无助的哭着，我的心都碎了，我不知道自己该怎么办，我伤心，我担心，一切悲痛的词语都无法形容我的心情，奶奶比我们想象中的坚强，我知道她在撑着，我知道她在忍着，她怕我们担心，怕我们牵挂，伤心地她只能选择自己偷偷的哭，我真想对她说，奶奶，难过就哭吧，别憋坏了身体，你还有我们。
    爷爷走了，真的走了，我悲伤的昏天暗地。最让我不能释怀的是，我没有实实在在的去关爱我的爷爷，爷爷他走了，连给我补报他养育之恩的时间和机会也全都带走了。现在，我总被一种巨大的空虚和痛苦笼罩着，感觉头顶上的天塌了，那个能让我和他抢遥控器，较劲，起冲突又可以相濡以沫的人没了，要想见，只能在梦里了。。。。但是这些感情我必须掩藏在心理，因为我要好好的照顾奶奶，我要让爷爷放心，我要让奶奶感觉不到孤单，我知道我有这个责任，只有把深深地悲伤埋藏心理，把永久的思念放在心中。
     我想，死亡并不是分离和阻断，而是一种有效的连接和唤醒，它连接起了我心与爷爷靠的最近，也最柔软的部分。爷爷与我们之间那些琐碎庸常的点滴，那些细小和平凡的故事，收藏在内心最柔软的记忆里。让我们努力的精彩的活着，这样，才能好好的思念爷爷，也是给他最好的报答。
      韩寒说过一句话：‘对于死，我一直是这么觉得，他们并没有离开世界，他们只是离开了人间。他们一定和我们分享着同一个世界，用不同的生命模样。’我喜欢这句话，我觉得爷爷也还活在这个世界中，只是用不同的生命模样。
      在爷爷离开后的日子里，我喜欢走进爷爷的坟园，跪在他老人家的坟前，流着眼泪烧着些纸钱，甚至放声大哭一场；因为这是我能和长眠故土的爷爷唯一的亲近了。