哭娘
发布时间：2011-12-17 16:25:23
发布人：
小嫚儿
亲爱的娘：
还沉浸在失去娘的巨大哀恸中，娘的五七坟已悄然而至。我还以为自己活不过娘的五七呢！这些日子只知道悲痛欲绝的难过流泪，却忘了同娘说道说道，以倾诉我深切的哀思。
娘，您的一生，是艰难坎坷的一生。姥姥姥爷的早逝让您过早的品尝了人生的辛酸。那时小脚的大姨已远嫁，剩下的兄弟姐妹中您成了老大，为了照顾弟弟妹妹们，您很晚才出嫁。
出嫁后，您很快就有了一群儿女。上有老，下有小，九口人的重担自然而然的落在了您和父亲两个人的肩头，其艰难程度可想而知。沉重的家庭负担使您坐月子非但连只鸡蛋都吃不上，甚至孩子才出生三天，您就得下厨做饭，下地劳动。
您不识字，却懂得“识字”的重要性，您曾经语重心长的对我们说：“要好好上学，谁能上就使劲上，就是要饭，我也供你们。”您是这样说的，也是这样做的，不管家里多累，您总是一如既往的支持我们上学，从没因为上学的事难为过我们，只是没有去要饭。可惜的是，我们辜负了您，没有一个学业有成的。
不识字的您还有一肚子“文化”，从历史到戏剧，然后再到民间故事，您讲起来头头是道，娓娓动听，所用的词汇中有很多是我不会用的，却用的确切优美，这应该是喜爱读书的姥爷留给您的一笔财富。晚上，围在您的身边听故事是我们小时候的一大乐趣。您会一边做针线一边讲给我们听。
在我的记忆里，您是一个忙忙碌碌，永远都不会疲倦的人。勤劳、朴实、善良、节俭、慈爱是您一生的真实写照。每天早晨我还没起床，您就挑好了水，喂完了猪，做好了饭（甚至已做好第二顿早饭——大哥上早自习，您已给他做了一顿。）。每天深夜醒来，我看见劳作了一天的您仍坐在煤油灯下做针线，手中的针偶尔还会往头皮上划一下，豆大的灯火，明晃晃的老花镜（不知为什么，您老早就戴上了老花镜），在我的记忆里定格成了一个温馨的画面，日复一日，年复一年……
小时候，我唯一离不开的是您；长大以后，我最依赖的还是您。
小时候，偶尔试着假想一下如果有一天娘去了另一个世界，我会情不自禁的泪水直流，想都不敢想！后来，长大了，便不再假想这个问题，以为那是很遥远的事。况且您的生命线是出了手掌的，所以觉得您肯定会长命百岁！
随着日子一天天的滑过，我离开您到城里上学，然后工作，然后结婚生子，与您在一起的时间越来越少了。可是每每生病，每每遇到了麻烦，自然而然第一时间想起的还是您，好像只要您在我的身边，我的病就好了，事情也就变得顺利了。您是我的精神上的依靠是我的累了的港湾。从小到大到成年，无论我在外面遇到多大的事，只要一回到家，回到您的身边，我就会睡得又香又甜，所有的事不再是事！能给我如此感觉的人，惟有娘您啊！
您是一个闲不住的人，按说，儿女们成家了，也该好好享一下清福了，可是您仍不停地劳动。用您自己的话说就是：人老闲着，会生锈的，就没劲了。孩子们多次劝说无效，也就由您去了。
您生病以前，总是以健康示人：能自己做的，尽量自己做；自己不能做的，也尽量自己做；能忍受的，一个人扛着；不能忍受的，也尽量一个人扛着。从不愿意麻烦别人，包括自己的儿女。时间久了，儿女们便以为您的身体是铁打的，永远不会累也不会损坏。可是，您的身体毕竟也是肉身，一场积累了隐匿了多年的大病已悄悄的向您逼近。您以为多年的胃病又犯了，为了不“人仰马翻”，为了不给儿女们添麻烦，您独自一个人跟病魔展开了搏斗。可是，病魔来势汹汹，势单力薄的您哪里是它的对手！
当我们知晓的时候，病情已经到了无可救药的地步！接下来，我们一家人都投入到了同病魔的战斗中，甚至苦劝已经很虚弱了的您做了手术，想把您从生死边缘抢回来，哪怕让您再健健康康的活上半年！可是病魔紧紧缠住您不放，您被折磨得骨瘦如柴，奄奄一息，整夜整夜的不能安然入睡，连翻身吞咽的力气也没有了，甚至吐起了咖啡色的血！尽管如此，您还是努力配合我们逼迫自己吃点东西，坚强的同病魔拼搏。我知道，您不舍得走，不舍得我们难过，您还对生活有着无限热爱，对老伴儿有着无限牵挂，对孩子们有着的无限眷恋！
当年从死亡边缘回来的乔布斯曾经这样说过：没有人愿意死，就算死了能上天堂，也没有人愿意去死！我想，这是每一个濒临死亡的人的真实感受，除非这个世界使他（她）心灰意冷以致绝望了！是呀，谁愿意离开自己的亲人，独自一人走向那冰冷陌生的世界？！娘也是，您该是多么不舍得离开您倾尽一生所热爱的亲人们呀！在知道自己将要不久于人世的那段时间又该是怎样的绝望无助、悲伤难过啊！每每想到此，我的娘啊，我的心就疼得滴血，这也是我们跟医生联合起来骗您、迟迟不敢告诉您真相的原因！
娘，您可知道，当我听到您住院的消息时，那感觉就像五雷轰顶、万箭穿心，我几乎瘫软在地，我知道，以您的性格，若不是重大疾病，您是不会住院的。我一路跌跌撞撞一路哭泣着坐车奔向医院，任由车上的人用惊奇诧异的目光看我！
娘啊，自从知道您生病，我没有一天不偷偷地流泪，没有一夜能安安稳稳的入睡，半夜醒来常常难过绝望的抱着枕头哭。只有一次一觉睡到大天亮，就是医院活检报告出来的那天晚上，报告上说是溃疡形成，也就是说不是癌，当时我兴奋激动得像个小孩子似得拍着医生的肩膀欢呼起来——娘有救了!医生善意提醒我——也不能完全排除是恶性肿瘤，手术时他会做好两手准备。但是，这基本上没有影响我的情绪，我以为“科学”结果都出来了，不会有问题的，我走路的步子轻的几乎能飞起来。
可是，我还是高兴的太早了。在手术的过程中，医生出来很遗憾的告诉我们，肿瘤是恶性的，已蔓延到了胰腺，根本就不敢动了，只能把胃和空肠接起来，暂时解决进食问题。真真又是晴天霹雳，比原来猜想的还要严重！刚刚轻松了的心重又压上了一座大山，泪水夺眶而出。您终于从手术室里被推出来，身上插满了管子，缠满了绷带，从不呻吟的您在昏迷中呼唤着自己的娘（人在危难困苦的时候首先想到的总是自己的娘，好像只有娘才能拯救自己，母爱是世界上最伟大最无私最真挚最温暖的爱，是任何人包括儿女们所永远给不了的）……
10月20日，农历9月24，这个在别人眼里很平常的日子成了您的忌日，成了我们心中永远的疼痛！当我接到大哥的电话急匆匆赶到家时，您早已穿好了寿衣，哥哥姐姐舅舅小姨都已围坐在您的身边，其他亲人包括我们整个家族的人也大都在场。已经2个多小时不说话的您在我悲痛的呼唤中用微弱的声音应了两声，算是同我说了话，左眼角滴下了一滴不舍的泪珠。不到十分钟，您就静静的神态安详的走了，没有一丝痛苦的表情，就像睡着了一样（这或多或少的给了我们一丝丝安慰）。时间在傍晚6时28分左右。撕心裂肺的痛袭击了我，我不敢相信，娘就这样和我们永别了吗？娘真的走了吗？这可是天地间我最亲最爱的人啊！
一直这样想，我能够拥有的，想让娘也拥有；我能够享受的，想也让娘也能享受到。可是，这一切还没有实现，娘就走了——任凭我千呼万唤，任凭我涕泪横流，任凭我五脏俱裂！娘走了——世界上最疼爱我的人走了！从小最恐惧的灾难发生了！我好像一下子失去了所有的亲人，一瞬间变成了孤儿，生活也变得没有了任何意义，泪水淹没了我，思念占据了我，悲痛笼罩了我！我不知道日子该怎样继续……
娘，您走的前一天夜里，我因为牵挂您而翻来覆去的几乎一夜未眠，快明天时反而睡着了。其间我做了一个梦，梦见您要走了，医生给您理了发洗了澡，您召唤儿女们去送您。我在医院找了好久才在一间病房里找到您，您坐在床上微笑着望着我，满脸的慈爱……醒来后我赶紧给大姐打电话询问，大姐说不要紧，于是我就去上班了。谁知第二天您就真的走了！大家都没想到您会走得如此匆忙啊！早知如此，那两天再忙我也会回家陪您啊！
娘，儿女中我不是最孝顺的，但我却是最懂您的——我懂您的一切，疼惜您的一切！您常说，十个指头都是连心肉，咬哪一个也疼，您对儿女从来没有厚此薄彼，但谁最弱您就最牵挂谁。您这一生为儿女操碎了心，您用自己的方式关爱着您的每一个孩子，无论自己多苦多难，都不舍得让您的孩子受一点点委屈。您把您的一生都献给了您的亲人您的儿女。
娘，扪心自问，我们深深的自责啊。我们长大成家后，都忙于自己的工作和生活，又总觉得您的身体还算硬朗，所以就疏忽了您，甚至同您在一起说话的时间也不太多。但是您从来没抱怨什么，孩子们无论做什么您都能深深的理解。
在您最后的日子里，您才不得不“拖累”您的儿女。我们轮流照顾您。为此，您常常一边接受我们的照顾一边不安的说：“哎呀，光叨叨人啦！”娘，您五个儿女，哪个不是您一把屎一把尿吃不安睡不宁用心血养大的？您含辛茹苦养大了我们，又任劳任怨的照顾我们的下一代，您对我们的恩情比天高比海深，我们这一点点付出同您相比算得了什么？
您走后，每次看到和您年龄差不多的老太太，我都会深情的能望多久就望多久，每次我都默默的想，她要是我的娘该有多好啊！曾经很平常很随意的一声“娘”，如今竟成了一个奢望。多么想再站在您跟前喊您一声娘，多么想再坐在您身旁随意的同您唠家常，多么想再依偎在您身边搂着您的胳膊进入甜蜜的梦乡!
以前，我最爱听 “烛光里的妈妈”、“白发亲娘”等关于母亲的歌曲，听的时候，每次您都会浮现在我的眼前，每次都百感交集，每次都禁不住的热泪盈眶。现在，我再也不敢听这些歌了，否则，我的心会随着歌声一片片碎掉！
以前女儿回家先喊一声娘，您就急忙放下手中的活满面笑容的应声迎出来，嘘寒问暖，家长里短的话说也说不完。如今女儿回家未语泪先流，院落家什依旧，却满目的凄凉，寻遍屋里屋外的角角落落却再也见不到您的踪影！都说娘在哪里哪里就是家，可是，娘啊，您在哪？孩儿到哪里去寻找家？我问苍天天不应，我问大地地不语！天堂人间两茫茫，女儿想娘疼断肠啊！
骂一声混蛋老天爷，你为什么不分好坏带走我勤劳善良的娘？你不知道俺娘受了一辈子苦？你为什么不让俺娘再享两年福？俺娘才78岁呀，她最起码还应该再活十年，哪怕是5年也行啊！老天爷呀，你可知道一个母亲与她心爱的孩子阴阳相隔是多么痛苦？你可知道孩子想娘却再也见不到是什么滋味？你可知道“子欲孝而亲不在”是什么感觉？
娘，我知道，生老病死是人生的必然规律，可是，苦命的娘，您走的太早了，我还没来得及报答您啊！如果死掉就能同您在一起，我真想死啊。可是，我现在也是我孩子的娘，我肩上也背负着沉重的任务啊。您曾经说：“天上一天，地上一年。”那么，娘，我请求您在天堂里等我半月二十天，等我完成了任务，我就去找您。直到现在，我都不愿意相信您真的走了，仍旧感觉像做梦，一想到您真的走了，心依然像刀割一样疼痛。我知道我必须强忍着疼痛慢慢的去接受这个现实，直到同您相聚的那一天。
娘，哥哥在咱村的公墓里为您选了一个家，西邻七大娘，南靠小叔叔，那里还有很多您生前熟悉的人，寂寞了的时候您就去找他们聊聊。您说过姥姥姥爷的墓地在家东，离您是远了点，但是您可以像我当初回家小住一样常到姥姥那里小住几天，再让姥爷读书给您听。您也要时常到我梦里来呀，那样，我就能经常见到您了。如果您在那边有什么需要，一定要托梦告诉我，我一定会照办的。
娘，您走了，老父亲常常偷偷地流泪。我们知道，您最不放心的是他。娘，您就放心吧，我们会好好照顾他的。我还给他买了一个手机，是专为老年人设计的，他想我们了，可以随时给我们打电话；如果他有什么事情，我们会很快出现在他跟前。父亲很坚强，他在努力适应没有了您的生活。至于我们，除了疯狂的想您外，一切都好，您就不要挂念了。
娘，您在天堂里好好休息吧，您辛苦了一辈子，该好好歇歇了。您永远活在我们心中，永远都是我们最爱的人！我会时常来看您！
孝女金香跪泣
2011年11月22日
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