我这一生注定要记得住这两个不幸的日子；一个不幸的日子是1994年5月15日，是父亲离开我们的日子，另外一个不幸的日子是在失去父亲数后的时间，2009年11月23日，母亲又离开了我们。 父亲逝世给了我沉重的打击，在失去父亲的那最难忘的悲情中，我不知道应该怎么排遣对父亲的无限思念，那些日子，我什么心情也没有了，感情全部融入了对父亲的追忆。我不停地想着、经常是泪水和着我对父亲的情感一起流淌着……后来中经常出现“父亲和母亲”我才感觉到父亲和母亲是我们子女的双亲大人，是分不开的。 父亲在我的印象中除了严格严肃严厉之外还有威严有余。但是，自从他老人家从领导岗位上退下来以后，也许是我们都有了孩子、也到了当年父母的年龄以及他老人家年事已高，便很少再管我们的闲事了。可叹岁月不饶人，随着父亲年龄的增长，疾病也乘虚而入，2004年的一场脑溢血使父亲元气大伤。我们感觉最痛苦的莫过于，眼看着父亲因为病魔的袭击迅速走向衰老而无能为力。岁月的无情和无情的岁月，让我们不得不天天祈祷着上帝。我本以为等我退休之后，父亲也不过就是90多岁，他应该生活到100岁啊！可是，父亲竟然没有等我退休，他还不到70周岁就匆匆离我们而去。父亲还不到我对他心理承受的去世年龄啊。失去父亲的日子，不得不让我心理失重。 刚刚走出失去父亲的极端痛苦的岁月，紧接着又陷入失去母亲的悲伤之中。我感觉自己好象陷入精神死亡的边沿，对人生仿佛看得不再那么“追求”了。生命随时都会离我而去。我甚至在以父亲和母亲共同的周岁，计划着我的生命倒计时的日子里还有相当多的“不确定”的因素，疾病，灾难。人为的，天灾的……我都不敢去想，但是不得不想。 父亲和母亲的离去，我已经的年过中年，使我对生命的终点开始看的不再有父亲和母亲时的那么遥不可及了。其实，我知道自己生命的终点也许是明天，可能是我周岁的时间，上帝如果宠幸于我，我幸喜也许能过了80岁。听天由命吧！ 在我思念父亲极度心理失重的情况下匆匆忙忙而就的我的父亲和母亲，使我刻骨铭心地认识到了“失去的永远不会再来”。失去父亲的苦痛是终生的，再失去母亲更是痛苦有加。它唯有思念来疗伤。在我的心目中，父亲和母亲怎么会不在呢？在失去父亲和母亲的百日内，我心理失重、情绪低落、感情创伤都处于最无情的状态。晚上，我经常会因为想起父亲和母亲而夜不能寐。父亲和母亲在的时候，这种感觉是断然没有的。没有想到，父亲和母亲一别我就感觉心理失重，感情受到创伤，情绪不安起来。 失去父亲和母亲后，我不得不痛苦地承认，特别是父亲生前，我与父亲是缺乏沟通的。但是，这并不影响我与父亲的情感。正因为此，在数年内，我会不时地想起父亲，想起我们父子亲密无间的机会太少了。每每此时此刻我就感觉自己还没有当够父亲的儿子，只有下辈子再做父亲的儿子了。其实，直到现在，我也未必就明白父亲，父亲与我的父子情，虽然没有那种表象的亲热，但是，我敢说出于“血浓于水”的血缘关系，我们的父子情属于埋藏在心底里的那种于无声处的亲情。特别是我在为父亲陪床的日子里，我从内心里已经深深地感觉到了这种惟有“血缘关系”才会有的无言的父爱。 出于对父亲的爱戴、出于对母亲的思念、更是出于对父亲和母亲双亲大人的崇敬与感恩之情。我怀着一颗感恩的心向父亲和母亲捧出我的心声之作。