5月——思念女儿
发布时间：2013-07-28 00:44:22
发布人：
空谷幽兰
5月——思念女儿
——迟迟无法发出的文字
萌儿：你一定看到、收到芳芳给你网购的非常漂亮的鞋子、比妈妈买的还好看，粉红条纹的，你一定好喜欢。从你15岁离开家去昆明读书，就一直没要妈妈买过任何穿的，你和同学们买的，都是那么时尚、清纯、美丽。特别是你那件粉红色底、带黑横条纹的长袖外衣，你去天堂后，董舷妹妹就带去自己穿了。今年4月，我特意去昆明她家要回来了，就挂在你的衣柜里，我要永远保存着，直到你来接我时，我就带去给你…多好看啊，你18岁生日时还穿着这件衣服，贴在你墓园那张照片也是穿着这件衣服照的……
乖乖女：芳芳经常在网上给你网购——你在人间一生都未能住过的豪宅，我也从未住过，多漂亮啊！何时你来接我去天堂，咱俩就住在那，多好啊！（在多次住院中，临近要出院时，你就一直说，太不想回到那阴暗、陈旧的家了，真想住一间充满阳光的房子。我说：你暂时去四姨的新家吧（待我们抽时间去租一间向阳的房子）隔不远的，我下班就去陪你，但你说“别人家始终不方便的…”就这样每月都按医生要求去昆明治病——或化疗、或找中医，就这样……对不起，宝贝女儿，无能、无助的我们一直没能满足你小小的心愿，直到昆华医院撵我们出院回家——说：“医不了，转去别的医院或回家吧”无助、无奈的我们怎能忍心看着如此痛苦的你，停止一切治疗？情急中只有四处托人，才转到了红会医院，感谢红会医院的人道，医生和护士们都对你那么好，天天都对你说“谢萌，小美女，你一定要坚持，你会好起来的…”，你总是对我说“妈，多好啊！好感谢她们”。是啊，红会，在天使离开人间的最后时刻，给她留下了人间善与美的回忆，特别是一个姓张的小护士，无论白天或夜里每次来病房看到我悄悄流泪，总是会在我耳边小声说（生怕吵醒萌儿）“阿姨，别太难过了，我也希望萌萌好起来...”宝贝回家后的最后6天，每天都在问我“妈，今天出太阳了吗？”我很内疚，就让你这样住在阴暗、陈旧不堪的小卧室里，直至飘然天堂……
乖女儿，我们整个家庭都对不起你啊，我个人是很无能，无助，其他的所谓家人又不听商量，从你确诊病情后，我一直有三个心愿：一是先间租房子，让你换个环境和心情；二是把老房了赶紧卖了，尽快筹集做移植的资金（我已经请同事帮忙卖房）；三是一定要带你去北京治疗，即使借和贷款也要去，哪怕只能借到仅能做一次化疗的费用也好,只要有一线希望，就是以后我们露宿街头，也心甘情愿。
可是，个别所谓的家人（亲戚），不但不支持，反倒说“这类病到全国哪都医不好，都是人财两空的事…”这话竞然在医院里说，当时真没想到，面对鲜活美好的生命，做为一个有血缘关系的“亲戚”，竞然说出这样没人性的话，原因是我开口借钱。当时的情况是：想借钱给我们的亲戚真的是没钱；诸如个别有相当能力的亲戚又万般借口地不想借，甚至还直接左右、甚至阻止了我们带你去北京的计划…一次次地拖延，导致病情复发，再难控制……）一直一直都不忍心对你说，但最后，你还是感知到了，你对我说“妈，有的亲戚真是不如外人…我的许许多多的同学、朋友，其他叔叔、阿姨无私地为我捐款、捐血小板…想办法…”你一切都知道了，也瞒不住了。在红会医院的最后时光里，我自责、内疚地反复对你说“萌，都怪我无能，没及时带你去北京，你再坚持做完这个化疗，我们还要带你去北京医的，你还从未去过北京的…”你回答说“妈，我感觉我是越医越重了，来不及了…你别哭了，我不怪你们…我走了以后，你老了怎么办？…”我永远也无法忘却，你临走时说的每一句话、每一个眼神，多么懂事的好孩子，自己都这样了，还在为别人着想，你姨妈、姨爹在旁边听了心痛得泪如雨下…
对不起，女儿，今生没能力给你最及时、最有效的治疗，我不配做你称职的妈妈，今生永远都不再配为人母！
如果当时在病情缓解期，就及时筹钱带去北京（无论如何，如果当时诚心、尽力，20万应该是能借得到的啊！）1个与相同病情（急性白血病M5B）的病友，去北京做了移植一年后回昆明，今年还在学车（学驾照），还回到东川，打电话给我，那天我刚好去你墓园看你，接完电话，真是心如刀绞——为我的女儿，同时，同病相怜又为我们的病友的康复而欣慰，心里为他祈祷！女儿这类病情，事实证明并非像某些人所说只能是“人财两空”那么绝对，也有治好的（虽然他们家一年前后用了近100万，也值啊！——哪怕终身带病生存也好啊。
对不起，女儿，如果当时我能像这个病友一样能有百万，或许你现还在我身边，或许就像芳芳一样今年大学毕业了，工作了…还 可去参加芳芳的订婚仪式，为她祝福…
原想，如今你已走了一年多了，我可以带着你住上稍好一点的房子，终于能了却我和你一生的心愿了吧！不想，至今无能的妈妈也只能落得个居无定所，一具行尸走肉地四处飘荡，早出、晚却不知究竟归哪？每天我都随身带着我的萌萌，就像小时候一样，无论怎么累了、伤了，只要看见你可爱的小脸、抱抱你，心里所有的苦与累都一扫而光。
现在，无论何时何地想你了，只能打开手机、看看我可爱无比的女儿，心里就踏实多了，有你，才有一切。我手机的“2”号快捷拔号键，从你离开我到昆明官一中读高中的三年，就设定为“萌儿”的，直至现在、直至永远、直至去天堂找到你，永远都是“萌儿”的…我们母女有心灵感应的，来世我一定会找到你的，宝贝。
…女儿：每当我看见电脑，就想上网诉说对你那无尽、无尽的想与念啊…但两个多月以来，一切都不能够，内心之苦、之痛，无以言说…
也是啊——女儿在哪，我的家就应在哪！没有女儿，哪来的什么家？如此想来，也就心安了！
每天我都在想：何时才能与我的萌儿一同住进芳儿专为你买的那充满阳光的别墅呢？家里只有你和我，悠然过着清静无忧的日子，好好地睡个踏实的好觉，再没别人打扰，再没病痛、再不愁没钱医病，再不想如何才能借到足够的钱，赶紧带你去北京医病——这是我今生最大的心愿，如今已是我一生最大的遗憾与愧疚，这愧疚的心愿啊，直至去天堂找到你之后，或许才能了却！！
但愿世间再没咱普通百姓医不起的“急性白血病”多好啊！！如今，一段时间以来，恶梦里——“我们在住院、医生们说你医不好了，我急死了…你说老师打电话叫你去学校了，我说如果你能走路，我就陪你去…”人间地狱的医院，极其残忍、摧残生命的“化疗”…多少次夜里被急、被吓醒了，要怎样才能消除住院的恐怖记忆呢？真的好想哪一天，我突然变成一个失去记忆的白痴，什么都忘了，唯一只记得我的萌萌，多好啊！！！
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