生命中不能承受之脆弱
发布时间：2013-01-17 12:21:07
发布人：
youyou
但是，我寄居在这僻远的县城，——姨父牺牲的地方，孤独地读书或上网，都能感受到姨父就坐在我背后的床上，就那么默默地看着我；我能感受到，不论我走在这座县城的那个角落，办案、办事、吃饭、休闲，他都在我身边，告诉我生命的脆弱和无力，告诉我保重。今天，一个文友告诉我一个不幸的消息：上海的一个朋友，职业经理人，生意上搞得风风火火，文学也成绩斐然，忽然在高速公路上没了。仅仅因为雾霾，因为大货车追尾。同样是不给亲人留一丝念想的一瞬间。文友在电话中讲那个消息，我能体会他内心里对生命太过于脆弱的那种无耐的心酸。
这种心酸在我短短四十年的生命中，却已几经体验。十八年前，我四十刚出头的叔叔，下午还刚健地走在田间地头，管理庄稼，因为一个要好的朋友需要与人讲和，他出了面，结果被人捅了，一瞬间，血流如注，杀人者还在喊“杀错了，杀错了。”他却已命如游丝，被抽走了。此案直到去年，才把案犯追了回来。十六年前，我高中时寄居他家读书的姑父，为人和善，手面宽阔，在自广东回家的途中车辆出事，没有留下片言只语。十五年前，身为洪门弟子的堂叔，身体雄健，上午还在单位讲话，下午发现癌症，没几天，就倒在医院。八年前，单位最为亲善的直接领导查出癌症，在病床上挣扎半年，本以为战胜了癌变，却忽然又送医院，扔下孤儿寡母。三年前，单位一个最为要好的老兄，虽然久病在治，但并没有离开工作岗位，更没有离开兄弟圈，打牌吃饭聊天，突然就告知，去见了如来。
就这样的去了，走出了我们共同的世界，不给我们留下一丝一丝的念想，或是最后一丝一丝的希望。只有决绝的事实，我没法接受，可怜的奶奶、姨妈、表弟怎么接受得了啊！这难堪的永别便是死亡的最残酷之处。
随后的几天，我守在殡仪馆，日日夜夜，毫无睡意，还是无法接受这样的事实。我想着我们间的情谊，想着你的教诲，想着我敏感脆弱的自尊，只有你可以触碰。我们都不多话，但我是无知的沉默，你是理智的沉稳，我是脆弱的敏感，你是理性的坚韧；我们都只把精力放在工作上，但我是简单的为工作而工作，你在工作中投入了更多的理性和智慧，对社会理解的通透远胜于我，只是没有有力的帮抚和合适的机会。当厄运不可选择地降临我的头上，我痛哭流涕，你痛心疾首，你的帮助、你的劝慰、你的强力支撑，让我从物质上、精神上获得了生的希望和力量。但你我都明白，厄运其实是我的性格使然，是我的“综合素质”使然，以我这种“素质”，只足以做一个无欲无求的普通的职员，而偏生我又有好胜好强之心。如此矛盾，怎么能避免大起大落、大悲大喜的人生际遇。在如此际遇中，也许，我更应该生不如死，慷慨赴死，但偏生我命硬，如此奔波，如此覆巅，如此翻越与跌荡，依然生之泰然。而你，心思缜密的你，稳如泰山的你，却突然倒下，而偏偏倒在绥宁，倒在我现在工作的地方，这是不是预示着什么，揭示着什么……我不敢挑明。
姨父的的遗体火化了，他化作了一缕青烟。我不知道这缕青烟是否直冲九霄。那天，就在殡仪馆的大厅，我含着眼泪看着殡葬工替他穿着入殓的新衣，从里到外。相隔几天，我要最后再看看他，眼泪止不住的流。难以抑制的悲伤痛恻心扉。那是怎样一场刻骨铭心的别离！
在亲友眼里，故去的已然是故去，我临出门要去绥宁时，亲友嘱咐我道：你姨父的事已成了定局，现在就剩下我们，我们一定要好好的……
但直到现在，我对入土为安还没有真正意义的理解。那种痛了的感觉还没有一种对事实的认可。我痛的心，累的心，恐惧的心，要到什么时候才能得以释怀……
写在这里，我仍然感受到姨父还站在我的背后，双眼沉稳、和善地看着我，正在说出一句句理性的、通达的、对我的劝慰……
公安机关备案号：44040302000222
