今天是我的生日，父亲！你却没等到我生日的这一天就离开了，想起与你生活的点点滴滴，我的泪止不住地流下来。

      5月14日，父亲因为腰、颈疼痛不见好转住院，一直以为还是07年的心血管疾病犯了，住住院大不了重新打入支架多花点钱就能解决问题，哪知在临出院CT检查被查出是肺CA已经进入了中晚期，我的眼泪就像滂沱的大雨、心一直在绞痛：为什么老天这么不公平？

     从中心医院出院，父亲一直像背负着沉重的石头，他不愿意也不相信自己会不久于人世，他还是每天坚持与母亲去散步，回来时筋疲力尽却还是笑容可掬，我一直认为他通过心态的调整与身体的治疗会有所好转，而且他没有一点明显的症状，比如咳嗽、吐血痰等，我还是照样上班，没有关注老人的身体变化，直到有一天他疼痛难忍，吵着要去看骨科，我当时想我们必须相信科学，还是到中心医院的肿瘤科，但我哥持反对意见，说到第六人民医院去治颈椎，我也幻想父亲的病是腰椎、颈椎有毛病，不需要让肿瘤科弄得他心理压力很大，可能治一段时间他的病情有所好转，就可以送他到乡下疗养。然而，我想错了，父亲的病一直不见好转，一直的肚子胀痛、大便不通，而我们兄妹还是在忙自己的工作，根本不敢面对现实。直到，在第六人民医院扎银针，父亲脖子上流血不止，晚上，父亲已是非常难受，用他的那指头伸到舌头以便将堵在喉咙中的食物吐出来，当时就吐血，我当时就为这场面哽咽了，我对哥说了几个字到中心医院肿瘤科。

      6月10日，我到第六医院办理出院手续，风风火火赶到中心医院的七楼，当时父亲还没有住进院，他和母亲坐在医院护士办公室的沙发上，我突然发现我心中那个伟岸的父亲很苍老了，他的白发在风中成了簇簇杨柳，好像要变成柳絮飞走。医院地楼道里静悄悄的，每个人的走动都会使这层楼发生剧烈的震动。我因为临时要处理的事情特别多，就匆匆地离开了中心医院的七楼。

      第二天，我找单位请了假，准备每天到医院照看父亲。我每天陪伴在父亲身边，希望看到他的病情在一天天好转，然而我总是失望，直到有一天，我不敢到医生办公室，害怕听到医生向我诉说父亲的病情，我神经每时每刻都紧绷着：父亲进医院时做了CT,发现CA细胞已经扩散，阴影部位遍布全身，然后血小板由入院的40000减少到20000、15000、8000、2000，每天还在输血、挂瓶，从早到晚都是在床上躺着一动不动，偶而睡下也是张大嘴巴，喘着粗气，额角上豆粒大的汗珠往下流，我捏干毛巾，为父亲拭着汗，试图为他减轻些痛苦，看着父亲轻松地睡去，我却担心他要离开我们了，我躲在厕所里哭，我走出病房，站在走廊上，呆住了，我睡在家里，看着天花板整晚整晚无法入睡，希望自己的泪水化成江河，能冲走父亲的病痛。

      6月13日，是奶奶的生日，然而医生却告知父亲的血小板很低，不能外出，父亲没有能陪伴他的母亲度过他在生的最后一个生日；

      6月14日，父亲血小板又急剧下降，他已经不能下床了；

6月16日，是我们传统的端午节，我们一家人在医院中度过，父亲几乎一刻也离不开母亲，母亲的每一次离开都让他特别的狂燥。看到父亲的每况日下，我招集所有孩子们聚在一起和父亲照全家福，我为他买了衬衣，他却只穿了一次，父亲却没力气为我的热情欢呼了，他只坐在轮椅上让哥哥和将弟弟将他推下楼，他同我照了几张相后却明显的感觉体力不支，又回到病房；

6月17日，是父亲的最后一个生日，父亲、母亲的姊妹都从远道而来为他的生日祝贺，而父亲却再也不能下楼了，每天来看他的人一波又一波，父亲却由当初与来人握手、笑谈，到后来的无力交流、晕睡；

6月18日，父亲特别高兴，因为先天晚上医生通知要他做个心电图检查，约好是九点，他八点就去，他是第一个做的，从唯心的角度认为他在力争第一，他一定会战胜病魔；

6月20日是父亲节，弟弟从长沙打来电话，祝福父亲节快乐，父亲叮咛弟弟要努力工作，注意身体少喝酒，当时的父亲是多么高兴啊！然而就在晚上7：00开始，父亲的病情恶化，他不想吃任何东西，一点稀饭水也让他无法吞咽，医生告知父亲严重病危；

6月21日，父亲已浑身无力，他口中的痰液很多，总是压迫得他特别痛苦，用一次性吹痰已起不了作用，食物已无法吞咽；晚上八点左右，他的显得呼吸特别困难，他总是一分钟内起来又坐下，我和哥哥也是一个劲地往医生办公室跑，医生说不是他痛，而是肺功能与脏功能已经开始衰竭，已无力回天了，父亲和我们一整晚没有睡；

6月22日早上，父亲对病魔已无还击之力，我们兄妹与医生不断地交流，终于医生答应我们将父亲送进SICU，下午五点，我进去探望父亲，他的左眼已经发白，鼻子插了管-吸痰，手脚被捆在床沿上。回到家中，我的眼泪又来了，我躺在床上辗转反侧不能入睡，回忆生活中的父亲，不禁泪如泉涌，我无法控制自己的情绪，我不知我那善良、诚实的父亲为什么要受此折磨？上天为什么对他如此不公？

6月23日，父亲的心率有所下降，同时，他的血压也在下降。我与主治医生交流，他说父亲的状况很差，虽然在尽力，但希望已非常渺茫，我带着失望带着泪水又一次离开SICU;

6月24日，父亲的心率还是跳动非常快，但血压下降已非常明显，医生被告知可能过不了这周了，我的心跳加速，心脏像跳到脖子，感到呼吸困难，耳鸣不止。我每天都在祈祷，希望老天放过我父亲，一个多么善良而可爱的老人，他的离去是我们家巨大的损失；

6月25日早上六点，接到母亲打来的电话，我好像变成荒漠中的野人，听不见别人的语言，当我们赶到医院时，父亲只能出气了，手脚冰凉。早上8点16分，父亲与世长辞了。我虽然明白父亲永远地离开了我们，也离开了他的痛苦解脱了，但我仍然不能接受这个事实。我的精神好像已经离开了躯体，别人的语言也引不起我任何的感觉，我只有看到父亲的遗像不断地落泪。

6月25-26日，我们兄妹为父亲办了简单的告别仪式；

6月27日，我们将父亲的遗体火化了。

爸爸，我敬爱的父亲，我是多么希望每天能够看到你，我打开旧日的照片试图在某处找到你，我打开生活中的点滴试图找回你，但毕竟那只是一个幻想，我永远失去你了，我尊敬的父亲；

爸爸，你才66岁，刚刚退休，你的孙儿已经慢慢长大，你那清贫的生活才见有所转机，而你却已经等不及，难道你认为离开我们你可以单独享受幸福了，我怨你啊我的父亲，你总是那心急，容不得我们任何的准备，你是我们子女心中永远的痛啊，父亲！

爸爸，你生病后我好像才从混沌生活中走出来，好像成熟了，我希望将自己的果敢化为对你老人家的孝顺，不要再冒犯你、顶撞你，然而你却不给我机会，让我留下永远的遗憾，父亲！

爸爸，今年我们家的好事真多啊：弟弟已经有了他的新家，装饰一新，准备要搬了，这是你最牵挂的儿子啊，你为什么不等到这一天呢？我霞光山庄的房子也在装修，虽然不是特别的好，但采光、通风效果都非常好呀，屋顶上还可以种菜，我还希冀你给我整理菜园，你还没等到在我的新家住下就走了，你说我能不心酸么，父亲？

爸爸，你的离去我心情一直难以平静，我希望能将心中的痛苦和悲伤化为文字，寄托我的哀思，化作我生活动力，以答谢你的养育之恩。

                                                           你的女儿：卫平

                                                                 2010.7.7