早上吃早粉，含着泪花我想到我们曾在一起去103那里吃罐罐粉的情景，（打不下去了……

走在水果批发瓜子滩边，想着我们一起老大远跑到这里来买瓜子吃，因为这里的瓜子很好吃又便宜……（你们单位的人也曾拜托我们买过这里的瓜子，）我们在一起看电视边嗑边看我们俩最爱讨论的江苏台的〈爱情保卫战〉，你说这节目办得好，比其它节目都好看，越看越有味，我依偎在你身边，你揽着我讨论着节目中的男女主人公发生的真实感情纠葛……现在再也没人陪我看了，我也再不想吃什么瓜子了，幸福是那么短暂，痛苦却是那么刻骨铭心……

一幕幕记忆叫我怎么能忘记，叫我怎么能不怀念，又叫我怎么能不掉眼泪……

如果上天能让我在天上看到你，我宁愿跟你一起去了，我什么也不想管了，如果自己都活不了，哪里管得上别人？！可是这样是不是太自私了，也对不起爱我养育我的父母和亲人，我欠他们的情债还没还完，怎么能这样轻松不负责的离去，如果这样又叫他们怎么活？我的儿子没有爸爸再失去母亲，他的生活岂不是更加凄苦？死也不死不了，活也活不下去，这种痛苦这份无奈更与何人说？！大慈大悲的观音菩萨，救苦救难的弥勒佛祖请告诉我，我要怎样，要怎么样才能摆脱这份痛彻心扉的痛苦和忧伤？请帮帮我，我现在连看到听到只要与你有关的比如驾驶员、画画、玉屏、毛姓等字眼都会深深刺痛到我，2月22日你给我发的短信我都一直舍不得删，虽然只有短短的两句话，有好几次短信太多了，我没找到，急得我出了冷汗，后来找到了又抗拒看到，早已背熟的两句话其实也是好平常的两句话只因为是出自你传过来的充满了你的气息，我都不忍删除，更不能原谅自己把它丢失，为了避免丢失，我决定把它拍下来作个纪念。这就是你唯一给我留下还有你的感觉气息的“财产”，对于悲伤我是一点免疫力都没有了，朋友和亲人都帮我想了很多办法让我走出痛苦，可是他们想的都是叫我多出去和朋友谈话多参加公共活动，多做事，可这一段时间来，我工作虽然还是那么忙，可是我宁愿让它堆着也不想去做，只一头栽进有你的网里对你的相片看了又看，影音来回不停的放，看到你的音容笑貌止不住的叹息，怎么这样一个人不该就去了呀，怎么就消失了呢，怎么也想不通，（分析了很多原因，与其说是想不通不如说是不敢相信，不愿相信是这样……）想不通你当时为什么就开得那么快，要快你走高速呀，明明头天没休息好，你为什么自己不知道呢，那么技术好的怎么就没有一点安全意识，为什么不听我的话带上安全带呀，怎么样也能捡回一条命呀，唉，恨你呀，恨你呀，让我为你那么伤心欲绝，让爱你的人痛苦不堪，无法走出悲伤的阴影，又可叹又可气你，你可怜地走了，什么都舍下了，恩断意绝了，可是我们怎么也断不了对你的思念，怎么也断不了啊……叫我怎摆脱这种困苦，人生最大的悲哀就在于此呀，从未经历过的这种生死离别怎么偏偏发生在我身上，让我猝不及防让我苦不堪言，有苦有泪还不能述说，只能往心里流，儿子昨天说，妈妈，如果你再找个爸爸结婚，但我真正的爸爸是毛永爸爸哦，我无语啊……