为什么我想要的人，从来都不会属于我。我想要的人，似乎不多。所以即使有那么的只言片语，让我恍惚，也没有关系，我没有信。我希望那是真的，但我必须让自己怀疑那是别人神经错乱。除非他亲口说，他要我们在一起。

今天上你的邮箱，无意发现“妹儿”，象你唤我耳边。我想起你那温柔而慈悲的笑，望我不语，可我在尽受煎熬，我不懂你的玄机，我几乎想去找你

我从地狱仰望天堂，我想去找你，你欢迎我么，我知道，你肯定不会让我现在就去找你，我的时辰还未到，我还没有完成我们的事。

可是，我觉得我被禁锢，周围全是锁链，空气都阵阵紧迫。

我象是个溺水的人，在沉没瞬间看见天上的哥哥说话，我没有希望，但我要努力给你希望，给我们的爹娘希望，给我们的小孩希望，在我有生之年。

有心底善良博大无私的人，他说把我当妹妹，我可以把他当做你，他说他只想让我开心，他就是那么富有博爱情怀的人。但是，我有一个哥哥足矣，不需要旁的哥哥，不需要找人接任。哥哥珍贵，失去哥哥的痛苦无法转移不用替代。他的好意我心领，既无缘放他去吧

因为，缘分若是多余，就放进别离。再见若是多余，就尽量无情

因为，作为你的妹儿，作为我们中的一方，我应该比谁都明白的彻底都了解的深刻，什么是缘分，什么是感情，那是可以冲破一切阻碍，再没有别的结局，所以，我不该贪恋了不属于我的东西，不是我的，我不要，也要不来。我有你，有咱爹娘，就足够我度过余生，我必须这么鼓励自己。

或者，哥哥，我应该说到做到，清心寡欲，了断凡尘，用我的一生，供养你，修行自己，守着你，守着咱爹娘

哥哥再抱我一下好么，我想再次感受你怀里的热烈温度，我想让你再赐予我无限勇气力量，只抱一下就好。

我想就这么放弃自己的一生，却又心有不甘，我无法揣测你的用度，我是否该安心安分，抛却杂念，用自己的生命之光，撑起我们重逢的路

也许我不该贪心，我已经拥有你，拥有这心的感应爱的传奇，我该一心一意，守着你。我有你就够了，他们都是浮尘，我不要。

我该陪着你，不在人间再有心爱，我该陪着咱爹娘，你对我有托付我对你有承诺，我自己的生命，该用我们的重逢来呈现意义。我们拥有彼此，才会发出光芒

我该破釜沉舟么，还是放弃，沉沦，死心塌地的守着你。我该给自己机会么，可我不能对不起你。可除了你，再无人爱我。是，他们说我好，说我很好，什么都好，我知道，他们说的是真心。可是，我好，和把我带回家是两回事，我体谅他们，我知道，若我也会这般，觉得好，是对我的肯定和欣赏，但是，没有深沉的爱，所以，不能带我回家。没有关系，我可以一个人，我愿意就这样，守着你。

不，哥哥，我要挣破牢笼。我要还自己清白之身。我知道哥哥，不可能给我泄露了天机，哥哥爱我，心疼我，却也只能让我自己悟透参破，该我自己完成和经历的过程，哥哥不能替我省略。

我不能自己浪费了自己，糟蹋了自己。我宁愿自己孤独终老，也要挣破这牢笼。何况，我不孤独，我有哥哥，有我们的爹娘，有我们的小孩。我一个人，也可以守着。我觉得，那是一件充满意义的事情，虽然辛苦，但我可以清清白白的守着哥哥。

哥哥的书房，有一幅字，你是我们心中永远的太阳。我去我们家时，第一次进那房间就看到了。

是的，哥哥是我心中的太阳。在哥哥的光芒下，我才会泪水消融，破冰重生。哥哥，我不能就此破碎消亡。每个夜里，我坐在床上，想到夜深，思索，流泪，纠结，挣扎。我很痛苦，但我知道我终会涅槃重生，唤醒生机。因为，你和我同在。你是我的太阳，你会照耀我，而不会把我丢于阴影之中，寒冷心伤。

世界上最近的距离，不是眼前或瞬间，也不是意念或誓言，而是无论漂流到哪里的，你和我的心。
   因为你知道我爱你，我们拥抱过一整个春天，像如梦难舍的睡眠，当你猝然离去的那刻，我还没有来及学会如何告别。
   我们燃烧了整个夏天，爱是绝对的完全的占据交融，即使我们被时空阻隔，但几乎吞没彼此的思念，会全都化作包容会心的泪水，让我们重逢。
   你知道我爱你从不后悔，无论在天涯或在身边，就算一路伴随岁月泛黄的痕迹，我们的爱，却永不会黯淡。

我知道，我们重逢的那个秋天，世界不会曾有改变，走过多么离奇的情节，只因两颗心维系悬念，或许，我会在一个暖暖的冬夜，独自细数今世的遗憾和残缺，但来生，但那彼岸时空，却彷佛早已预知你我容颜，暮然回首，我们会是另一个春天。

我要为了你，为了自己，为了我们的爹娘，为了我们的小孩，挣破牢笼，清清白白的守着你，守候重逢。