世界上最爱我的男人
今天是元旦，新的一年要有新的气象。但是总是忍不住回忆过去，只有回去过去才能接近你。我总是后知后觉，忽然意识到世界上最爱我的男人不在了，没有别的男人能比您爱我，虽然我现在长大了，不再需要你操心。但我觉得这个世界上只有你是最爱我的男人。
我现在都不敢想起你，但是总忍不住想起。为了壹壹我要坚强，如果没有他，我可能没有现在的心情，至少他可以分散一些我的精力。我真的是不敢想，想起来我就想哭，想起来我就觉得怎么会这样。
我总感觉你不会走这一步，因为你不敢。但是可能那时候你被精神上的病痛折磨的难以承受了。根本是常人无法理解的吧。我现在还记得你最后一句跟我说的话就是喊壹壹的名字。因为那时候他睡觉醒来哭了，我赶忙去看他。
我还劝你自杀的人都是当时郁闷的时候没有人开导，你还觉得有道理。但是真的是你自己无法突破，自己说服不了自己了。从你写的日记我也看出，人真的是当时有人开导开导你就好了。你也出现犹豫了，但是你最终还是决定解脱自己。你怕我受不了打击，当然受不了，怎么能受得了。再怎么说你也是我的至亲，我的天平失衡了。
前天晚上做梦梦到你了，你说你其实没有死。我还跟你抱怨说你知道办你身后的这些手续有多麻烦不呀，你还是跟我释然的“咳”了一下，那种感觉那么熟悉，那么亲切。
说实话我宁可你年年犯病闹我，哪怕你成了植物人天天躺在那里都可以。你这么决然的离开，真的让我难以接受。我现在真的都不敢回想12.5号那天早上的情形，回忆起来就觉得那天好冷，连头七给你烧纸的十字路口，每次路过或者回想起来都觉得好冷。渗透骨血的冷，真的好冷。
遗体告别的时候，最后一次看你，真的很想趴在你身上亲亲你，再好好看看你。但是他们告诉我眼泪不能留在棺材里，这样你就会走的不安心，会有牵挂。好吧，我不想你上了天堂都不能彻底解脱，就这样吧。
我有时候就在想，如果有灵魂的话，你回头看看自己会不会觉得自杀很可笑。会不会后悔，如果再让你选择一次会不会还这样。我现在都没有办法知道了。
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