我的妈妈是被我们：也就是他的孩子们送走的，我们愧对她。甚至她走后我们都没有为她剪一块墓地。 我唯一珍藏的是她的一个白玉般的杯子，从我记事起，我就看见这个杯子，她喂我水，给我洗头。。。。     

       在妈妈的溺爱下， 我曾经是那么骄傲的一个公主。她希望我嫁给一个门当户对的人，我却阴差阳错的选择了一个自以为是会爱我到老的农民的儿子，我为了这个人差点丢掉了一切：工作，青春，甚至是做小女人的权利。我早就想做一个真正的自己，而不是他的附属品：想大骂就可一大骂，甚至想动手也可以找理由捍卫他大男人的尊严。完全不顾及他的每一句话都可以在我没有免疫的身体里变异。。我不知怎么就一步步的走向了生活的另一边缘，我要飞得很高，不为别人，只为妈妈。而他是我离开的动力，想像氢气球，是要点燃火焰的，而他就是这美丽的火焰。

    其实我的他，除了大男子主义，自身是很优秀的，他没有高学历却考上了律师资格证。我从内心佩服他，也和儿子一起感到自豪。我已经习惯听见他的脚步声心里踏实下来，习惯他在我特别的大姨妈来的时候叨叨不休为的我垫上褥子，这些事事别的男士很少能做到的。所以他的优点也很多，只是没有给我传递，我直接收了他负面的东西。我和他一起成长了10多年我们的爱算是不离不弃。

 但   是， 当我看不见我妈妈的杯子，他的遗物。我就知道我的爱太自私了，我为了自己的小爱，牺牲了她对我的期望。我要好好的学习，争取早日去看天外的天，尽管我还希望赖在自己这个小小的井底。习惯了做他的寄生虫，甚至他发泄的工具，。。。

     白玉杯，我愧对您，因为他不尊重您。我只有鄙视他，尽管他有很多的优点。我也会宁为您碎，因为我可以飞得很高。有了一个翅膀------

     是上天看我可怜，派了一个欧洲的大姐姐来，我可以离开那井底之上的那片天，有机会去看看西方的天，我希望让自己的领一只翅膀快点长出来，做一个能够自食其力的女人，这样才可以得到尊重，得到自由、崇高的自由，而不是爱的借口。不要说我快40了，过了做梦的年纪。我宁愿被摔得很惨，也要飞的高一点，因为那样才能看见妈妈，妈妈的心。
      当我再次回到幼儿园孩子的面前痛恨不已，如果我在合适的时候回到幼儿园至少他们能少操一点心，至少有一份固定队收入。我可以坐在钢琴旁弹琴，像公主一样。至少自己有天堂的您呼应。如今我连一个杯子都不能保全。我心如磐石。。。。很久没有梦见你们了。还好吗？