爸爸，至今我还记得6月3号那天所发生的事情，每每回想起我到家后看到您躺在床上面无表情、脸色苍白我的心当时真的很难受，看着妈妈做在您的旁边，家里人围绕着您做在屋里，我当时真的不能接受那个躺着的人是您，在急忙赶回家的路上，妈妈一次又一次跟我说您已经离开了我，我一次又一次的骗自己那不是真的，肯定还有一线生机，但当我到家之后却发现这一切都是我的幻想，您再也无法像平常那样听到我敲门后来给我开门，再也不能像平常那样在我上班时嘱咐拿好东西、带好手机，下班时问我到哪里了，问我晚上想吃什么，我再也听不到您对我讲一些关心的话、教导我的话、开到我的话，我再也吃不到您做的饭菜，爸爸你知道您对我和妈妈来说有多重要么，您为什么就忍心离我们而去，我和妈妈做的一切都是为了你，希望你能每天都过的开开心心、穿的漂漂亮亮的咱们三个一起出去遛弯、吃饭，虽然您总说您没给家里挣钱，但我和妈妈从来没有埋怨过您，我觉得我长大了赚钱孝敬您是应该的，为什么您总是想不开非要钻牛角尖就是不舍得花钱，为什么不听妈妈的话去医院检查检查，其实现在说什么都晚了，我知道您再也回不来了，但是我真的还是很放不下您，您答应了别人参加人家的婚礼，您就坚持着参加完婚礼才走，为什么您答应了我和妈妈端午节一起出去和您未来的儿媳妇出去吃饭最后缺爽约了？难道我比其他人还重要么爸爸？

       爸爸，你知道么我现在每天都在想你，无时不刻的在想你，吃饭的时候想你，工作的时候想你，上下班的路上在想你，和别人说话的时候也在想你，从失去你那天开始我就不断的在恨自己，我恨自己为什么3号那天我上午开完会不回家非要下午回单位干活儿，我有那么多年假都没休为什么就在乎这半天的时间，如果那天上午开完会我回家了，您也就不会离开我和妈妈了，至少在您抢救您的时候不是妈妈一个人在旁边，我也可以帮把手，能为您多争取一些抢救的时间，我真的好恨自己，我觉得我一生一世最对不起的就是您，我还没有来得及孝敬您，您就离开我了，现在家里真的很乱，没有您在我和妈妈就没有了精神支柱，没有了生活下去的理由，当您走以后我甚至也有不想活的想法，但为了妈妈我还是坚持下来了，我知道我如果随您去了，妈妈肯定会崩溃了，所以我强忍着不去做那些事。

     爸爸，你知道么在我脑海中依然忘不掉您离开我和妈妈的前三天，您被放进冰冷的冷冻室，我第二天带着弟弟和您的儿媳妇看的您时候真的忍不住哭了，您知道么我从来没有经历过这种事，我也没有想过这种事会发生在我身边，而且就发生在了我的父亲身上，我无法接受这样现实的结果，我真的很不舍，爸爸我不知道我写这些东西您是否可以看到，但这些都是我想对您说的心里话，我是多么想再叫您一声爸爸，多么想听您再亲切的叫我的名字，爸爸我爱你！