很多年以前的一个阳光明媚的下午，当我和你在五棵松商场逛街采购日用物品，如果知道今天，我会独自坐在车里，独自流泪，为了你已永远离我而去，我会多和你逛一会，多逛一会。。。

很多年以前的一个冬日的中午，当我们和几个朋友，在真武庙二条那条熙熙攘攘的街上，吃着新开的牛排店的新鲜牛排，在纠结几分熟的时候，如果知道今天，一整天都因为听说你离开的消息而如鲠在喉，我会多吃一块你点的五分熟牛排；

很多年前的一个周末的午夜，当我们从五棵松赶去科技馆迪厅跳舞，打车到门口，由于车停在马路对面，我们翻过隔离带，我穿了很紧身的一步裙，你没有犹豫一把给我抱了过去，如果知道今天，我站在水晶棺外，只能隔着玻璃，看着你冰冷的身体无法触摸，无法哪怕最后拥抱你一下，我会多让你抱几次，多翻几次隔离带，为的是多几个你的拥抱。。。。

很多年前的一个周日的下午，我在帮你整理衣柜的时候，跟你说你能每天换衣服别超过两套吗，不然我得每周多整理一个下午，如果知道今天，连帮你系一个扣子都已经是无法触及的奢望，我宁愿让你每天多换十套衣服；

很多年前的一个圣诞夜，又一个你的盛大的生日PARTY，你和所有人喝交杯酒，让我多喝一杯我故意不和你喝，如果知道今天，我突然想醉，想多喝，而你已不在，我宁愿多喝很多杯，和你；

很多年前的一个傍晚，我下班到电影台等你吃饭，你和潘军一起出来，我们一起嘲笑穿着风衣戴着墨镜的潘军扮酷，而今天，我和潘军坐在一起，是来安慰你的妈妈，那日你意气风发的样子，依然浮现我面前，而你，却已远离；

这一天，天为什么这么白，为什么我鬼使神差来到密云云佛山，当我到达云佛山脚下，正好停车到停车场，看着眼前大大的佛字的时候，接到电话，说你离开。我宁愿这个电话永远不要来，我宁愿永远不要来云佛山。

坐在车里，一时没有反应过来，不知道眼泪怎么流下来的。我总在想，为什么会是你，为什么你才四十出头，人生的辉煌才刚开始，你怎忍心舍下我们这些挚爱你的人

我总在想，在人生的最后几天，你是怎么过来的，你忍受了怎样的痛苦和煎熬，你有怎样未了的心愿，你在天上看着我呢吗，如果在，你托梦给我啊

彻夜难免，伤痛的心情无以言说。早已过了哭天喊地的年龄，当我轻描淡写地告诉我老公洪权离开了的时候，当我平静地安慰洪权的老妈妈的时候，当我接到同学电话，平静地告诉他们我已经知道这个消息的时候，我的内心一直不住地流泪。当夜深人静的时候，当一个人驾车走在街头，泪水会不听话地涌出来，我宁愿偷偷地哭，因为我们的友谊没人能懂。你的离去带给我的伤痛，除了我们共同的挚友张晋，无人能懂。

我无法怨老天，老天创造了一个热爱生活的人，一个才华横溢的人，一个幽默风趣的人，一个能够无时不刻为别人着想的人，一个无坚不摧地克服困难的人，一个真挚地对待周围所有人的人。然而老天却过早地带你去了另外一个世界。我们应该感谢老天，集那么多优点于一身，但我们却无法怨老天，这么早就带走了你。也许是你太优秀了，老天让你承担了更多的使命。

而我们，却永远失去了你，甚至连临走的一个拥抱，也没有留下来。当我再次看到你的时候，你已经安静地躺在水晶棺里，如同熟睡一般。安详，宁静。我多么希望你能睁眼看看我们。

我多么希望，在你最后备受煎熬的日子里，有我陪在身边。我懂。我知道你会是怎样的心情。怎样的不舍，怎样的无奈，怎样的不甘，怎样的无助。而你，却宁愿只留美好给我们，甚至连消瘦的样子也不愿让我们看到，把痛苦，只留给自己。

洪权，如果还有来生，我们一定还要成为挚友，一起走过。如果还有来生，最后的日子，一定要叫上我，让我分担一点点你的痛苦，一点点你的无奈。。。。。。。。

我的人生，因为有你而精彩，而你的人生，让你周围所有的人都享受精彩。

洪权，你走好。