老公，今天是你去世172天的日子。

我永远也不会忘记2012年1月8日早上七点半，和我朝夕相处36年的老公离开了我。望着老公紧闭的双眼，我一遍又一遍地抚摸着他渐渐冰凉的脸，我多么希望奇迹会突然出现，老公的生命再现，他会再陪我十年、二十年。。。。。。

人们常说：好人一生平安。可是我不明白，为什么一生好人的老公未等退休就被病痛纠缠？老公热爱生命、热爱生活，但是上苍却对他如此不公，无情地剥夺了他热爱生命热爱生活的权力！老公一生经历过苦难的童年，艰难的求学之路，来到异乡工作多年。你从来没有感受过父爱，母爱对于你也是那样的奢侈，我们结婚后你把全部的爱给了我和孩子。我忘不了我怀孕后你给我准备可口饭菜，饭后你把躺椅搬到院子里，脚下还不忘放上一把小椅子，让我休息；我忘不了女儿出生后由于早产不会吸允，我们一起用滴管一滴一滴喂她；大年初二你踩着厚厚的积雪步行去展览馆后面为她打牛奶；我忘不了孩子们的早餐一定是你早起精心准备；家里来了客人一定是你在厨房里忙碌，我忘不了家里的自行车、电灯、水管坏了你忙着修理。。。。。。家里的一切一切都留下了你的身影。孩子大了，我们又搬进新居，我俩尽情享受快乐的二人世界。我们一起买菜做饭，一起散步，一起逛公园，形影不离。我还绞尽脑汁想方设法让你这个老传统老古董的人和我一起照了一组夕阳红的照片。照片上有几张是我穿着洁白婚纱，你穿着紫红格子西服，另外几张我穿着玫瑰红的婚纱，你穿着乳白色的西服，打着领结，我们甜甜地笑着。别人都说你的样子好帅气！我们把夕阳红的照片挂在咱们的卧室里，一睁眼，一抬头就能够看到。现在，物还在，人已去，叫我怎能不伤心！

老公，你苦了一辈子，原本以为退休后你可以好好地轻松几年，我们的二人世界再多享受几年，我们可以去旅游，到我们想去的地方。可是，你被检查出结肠癌肝转移。伴随我们的不再是花前月下，戚戚我我。我们开始与医院打交道。八百六十多个日日夜夜，你的身体饱受着疼痛的煎熬与侵袭，一次次化疗、一次次手术、一次次放疗，你的腹部瘢痕累累，你的手臂上到处是针扎的痕迹。但是我钦佩你，你依然是那样乐观那样豁达，对医生护士表示感谢，与疾病抗争了两年四个多月。

老公去世前两个月，每当听到你痛苦的呻吟，我的心就会一阵阵撕裂的疼痛。因为你的呻吟是源自机体深处，源自骨髓撕心裂肺的疼痛呀！我只能眼睁睁地看着老公一天天消瘦，变得佝偻，被病魔无情地蚕食，我只能看着老公充满光泽的脸庞慢慢地暗淡无光。。。。。。我对老公的安慰和鼓励在病魔面前显得那么苍白无力，老公的坚强在疼痛的折磨下又是那么孤立无助，不堪一击！

老公走了。带着对我们的眷恋。老公走的很干净也很安静。一连几天，对老公刻骨铭心的血浓于水的情感依恋使我放松不了自己的心绪。每到深夜我都会在咀嚼心灵深处的记忆之痛。泪水连连中我感到莫名的的空虚和失落，我忽然觉得一夜之间我没有了依靠。我终于知道，这个给我幸福与快乐，曾经无数次让我依靠的男人永远离我而去了！今生今世，我只能在照片中，在睡梦中与老公相互依偎，共同讨论快乐与悲伤！

没有老公的家会是什么样子？这个家也许不再饱满，这个家或许会多了些许沉默，或许会平添一些点点滴滴或轻或重的回忆！可是老公，你要答应我，在天堂你一定要快乐。只要你在天堂很快乐，没有疼痛我就不会悲伤。

你要相信我：你不在的日子，我一定会很坚强。。。。。。

你的爱妻

2012年6月27日