儿子十四岁那一年，为了前途而不得不独自出门"闯天下"。送儿子走的时候自己强忍着眼泪。此时我这个做母亲的才真正明白了什么是牵挂。虽然当年儿子所去的目的地是广州，但毕竟不是在自己身边，儿子是饱是饥是寒是热是累是苫我全然不知道，有任何事情都全仗儿子自己，作为母亲，我实在是放心不下。

从此每天便有了六神无主的感觉，24小时似乎心总是悬着的。每天盼着儿子的电话又怕接到儿子的电话，每每到电话铃声一响，心就乱跳个不停，生怕儿子有什么不好的消息。有一次听到儿子在电话中咳个不停，儿子说他病了时，急得恨不能马上飞到广州。当然，最后只能在电话中干叮吁万嘱咐，告诉儿子吃这个药吃那个药，不要这样不要那样，弄得先生在一旁受我的感染，抢过电话告诫儿子要如此这般如此那般一番。放下电话后，整整一个晚上翻来覆去睡不看觉。

当这种牵挂的感觉开始无时无刻都占据着我的心而我也己经习以为常的时候，有一天我忽然间想到了我在远方的父母亲。我这才终于体验到了他们心中对女儿那一份挥之不去的牵挂。

多年前离开父母到异地，结婚生子后，父母的牵挂从一份增加到几份。细数着流逝的时光，我突然间明白了，这种牵挂的感觉就是心痛的感觉啊!这种感觉居然占据在父母心中已经数十年。这么长的时间，足以令父母满头的青丝变成白发！

我知道，父母总是在屈指计算着女儿的归期，他们在等待中慢慢地煲着岁月的浓粥，他们固执地苦守着足以熬尽心血的粥，耐心地一点点加入心中的爱，他们等待着女儿回家的那一刻，共同分享和品尝有着百般滋味的粥啊。可是，他们的女儿总是没有时间回家，因为工作的繁忙，医为家庭的拖累，还因为种种客观的原因，而父母亲的希望一次次变为失望，失望中燃起的帝望，又再次变为失望，周而复始。于是，父母亲在等待中一天天的变老。

我一直以为，父母的家是我永远的港湾，父母亲永远都会在哪儿等待我这艘远航的小船。我总有一天会靠岸，会回家。我竟然没有想到岁月终究会将我的港湾消磨得立不起等待的旗杆。我实在是没有体会到父母对我的那一份回家的企盼，所以我才无视岁月的风霜一年又一年的落满了父毋的发际而我仍然远游在他乡。

这些年，对父母牵挂的感觉开始每时每刻占据于我心头，似乎要从我心头长出一棵思念的树。但我终究没有抽出时间与父母相聚。直到如今啊！双亲已远行，我才明白我失去了生命中最重要的东西！ 我再也不可能向岁月追回那些未能和父母相聚日子了！我在悔恨中终于明白，这种日子有限，一去，就永远不再回来。

有缘的人们，珍惜你们所拥有的眼前的最重要的东西吧！