外婆  越静下来越是想你，脑子里总徘徊着你在外公加工厂里看见我们迎出来的情景，我真的好希望希望能再和你在一起哪怕一天， 你一定有好多好多话要跟我说 跟妈妈  外公说 对吗？你一定是很舍不得我们， 可是又是身不由己， 医院回来时 医生说你是完全丧失知觉的，你是不可能知道我们说的话的， 一切你的抽动只是一种本能，可是那天拔出管子那一刻 我分明看到你满眼都是泪水， 外婆 你心里是知道的对吗？ 医生说自主呼吸最多3个小时 可是整整3天你都坚持下来了， 是不是你实在舍不得走？

 我不敢想也不愿意多想那几天的你，那艰难伴着痰的呼吸声，和一点点变僵硬的你得下半身，我不愿意相信那是你，为什么那个躺着任我怎么呼唤都没有反应的人会是我外婆？为什么那不是一场梦？从你走后我都没有哭过几次，不是我没有眼泪不是我心肠硬，是我实在接受不了确实你已经不在了，我没有办法相信，直到现在 一个人静下来 想想过去和现在不得不相信 你确实不会回来了，过去的一切确实以后再也不会发生了， 然后 好想找个没人的地方大声大声的喊几声"外婆“ 一个人痛痛快快的撕心裂肺的哭一场！

  外婆  你一定生我的气了吧？ 那天你说头痛时 我 根本没当回事 还笑你 气你，一定在生我没有带你去外面吃顿饭 说好去场电影的都没去的气吧？平时也没有用心好好的坐下来跟你说说话，打开电脑里面竟然找不出一张跟你一起的合影， 只有好多跟外公的， 平时很明显的偏向外公 你一定很羡慕他吧？后来才知道我这样对你 你在所有人面前都说是我对你最好， 你知道我听到这些的时候 有多愧疚吗 ？ 你的一辈子真的没有好好享福，直到最后我知道该尽孝时 你却走了， 一定是生气的走的，生我们的气对吗？ 外婆  每次想起这些时 我真的心如刀绞， 好恨自己为什么要等失去了才清楚珍惜！

  外婆 童年的记忆一半是在你家，从小 是你们管我最多 我却从来连句谢谢都没有说过，现在当一切都知道的时候 却怎么都来不及，  我想这是我这辈子我最大的后悔和遗憾了， 你能原谅我吗？外婆!

  现在我好希望有神  有灵魂 如果真有我相信你一定会来看看我 一定很放不下我们，放不下妈妈，更放不下外公吧？ 一定会听到我这满心的对不起和谢谢是吗？ 外婆   我要喊的多大声 你才能听得到呢？