姥姥对我的意义应该是整个生命吧，我想过如果她离开我真的没法生活。

 

三年前的今天，我永远的失去了姥姥，我妈永远的失去了妈妈。

 

那天哭了一天，最后哭的都流不出眼泪了。开棺的那一刹那让我不得不相信这是个事实了。

 

这件事过去很久我都不敢写些什么，至少直到现在我想起姥姥还是完全不能自已。

 

不管哭成什么样还是决定要把这个写完。

 

三年前6.17的晚自习，就快要下课了，老班急匆匆来给了我张假条，说明天早上七点我爸来接我，一下子我就懵了。回到宿舍给爸爸打电话问怎么了，他什么都没说，说明天就知道了，折腾了一晚上都没怎么睡，不敢多想，甚至觉得怎么可能会是姥姥，就单纯的认为要是白事只能是年纪最大的姥姥爷。

 

爸爸接了我先带我吃的饭，我不敢问他到底发生什么事了，他说多吃点，得忙一天呢。我还是没多想。

 

后来爸爸带我去买了花圈，当初脑子很懵，还不知道怎么了，坐上车我问爸爸是姥姥爷么，他说差不多吧，我就当成了是，但还是眼泪止不住就留下来了。

 

之后接了舅舅和姑姥就出发了，走在路上还在想和老姥爷之间的点点滴滴，车开到了姥姥村里，我问爸爸还要接人么，爸爸说恩。我还是没多想。

 

走到姥姥家胡同的时候我发现挤满了人，还有刺眼的白色。

 

车停在胡同口，下车那一刻我才渐渐明白了这或许是最糟的事情发生了。

 

当时只觉得从胡同口到姥姥家真是太远了，我几乎是从一下车就开始哭了，还没走进姥姥家院子就控制不住了，还记得是姑姥姥紧紧握着我的胳膊把我领进去的。

 

屋门口看到了哥哥，戴着孝。进屋看到妈妈坐在地下守着姥姥的棺材，我就止不住的流眼泪。

 

妈妈什么都没跟我解释，看到我还是勉强的笑了一下，我走过去，坐在她身旁，她说这热，别中暑了。我就更止不住了。

 

我不敢看妈妈，也给不了她安慰，因为我连自己都安慰不了。

 

我就在那一直坐着，一直哭。

 

中间的时候出去了一趟。哥哥他们是赶回来的，我问他们，这是怎么回事啊，紧跟着就落泪。

 

哥哥说，走的还算不受罪，一昏迷就再也没醒。

 

我就不明白了，人怎么就这么脆弱。姥爷早走了十年，这十年姥姥也待够了是么。

 

姥姥走的前一个礼拜天我放假，还跟姥姥说，以后挣钱了给你买个一楼，省得你爬楼梯累，都不来我家了。我心里明白，她怎么是不来我家呢。她总是算好了我放假的日子就来看我，也不在我家住怕麻烦我们待个半天就走，我们拦也拦不住。

 

之后无意间我看到过我妈的一个私密日志，写的我心都碎了。即使她不说我也知道她有多难过，比起我的难过只有过之而无不及。

 

再后来有一次在我家，我二舅家的老二，记不清楚几岁，现在也就才上二年级。弟弟那天就拉着我的手问我想姥姥么，我就慌了。我说你去玩吧，自己转身两行泪就掉下来了。

 

还有一次是三舅家的老二，比二舅家的还小。当时在我三舅家，我领妹妹玩的时候，她玩着玩着就自己说，我可想奶奶了。那么小个孩子能懂什么呢，连她都想，那我呢。

 

姥姥，你知道我多想你么。都三年了，我现在想起你的脸都还是忍不住要掉眼泪。

 

基本是全篇哭着写完的，还有好多想说的话，以后慢慢再补，今天不能再写了。

 

 

 

                                                                                                                                       琪亲笔
                                                                                                                                      2014.6.18