缅怀我的父亲！

我真的不敢相信时光如流，父亲已经离开我们整整10年了。这10年以来我一直是在痛苦煎熬的日子里度过的。10年的思念成疾，没有欢乐，只有悲伤。我再也追不上父亲的脚步了，也闻不到父亲的气息。不知热爱生活的父亲现在是否在彼岸的花海里，是否过得幸福。10年过去了，弹指一挥间，可一切仿佛就在昨天。我真真切切地记得10年前的今天当我看到父亲永远地闭上了双眼，再不能听到我的呼唤，我紧紧地握住他冰凉的手，可他却一动不动。家里再没有父亲的身影，书房里爸爸的日记本还是敞开着的，他只写了几行字，都没来得及写完就匆匆离家去医院了。谁曾想后来回家都成了爸爸的一种奢望，他曾盼望着尽早回家，可他又凄凉地说“我可能再也回不去家了”。而我也永远听不到父亲再叫我一声小庆了。我这才意识到这辈子做爸爸的女儿结束了。当时我对人生的绝望，对父亲的怀恋让我根本无法接受突然失去父亲的现实和痛苦。尽管我泪流成河也难以缓解我心中的痛楚。那种永远见不到父亲的绝望使我的心彻底的冰凉，这种感觉让我对生命的体验是残酷的，是悲哀的，是无奈的，是愤恨的。我多想和从前一样牵住爸爸温暖的大手掌，像小时候一样让爸爸捂着我从外面玩回来时冰凉的小手。我多想和从前一样和爸爸一起逛公园，去商场，去图书大厦，去旅行，看着爸爸兴高采烈的样子。多少次我经过我们一起常去的公园，图书大厦，寻找着父亲的身影，盼望着他的突然出现，但却物是人非。我多想和从前一样盼望着回家，因为家里有爸爸在等我。可爸爸那熟悉的声音“小庆回来了”却再也听不到了。记得我每次远行离开家时，父亲总要来送我，我总是装作轻松的样子，微笑着说让他快回去，看着他挥动着手离我越来越远的身影，我的心一片凌乱，转身泪流满面。但那时还有盼头，盼望着我们重逢的日子。父亲在住院前夕（他并不知道病魔会很快将他拖进医院）熬夜整理了我们这些年一起游玩的照片，回忆着那些愉快的时光。他在最后一次送我远行的时候与往常不同地和我紧紧握手，拥抱，难道这些真的预示着什么？在我上大学时，我曾经幻想过时光停止，爸爸永远不会一天一天的老去，也不会离我而去，可幻想为什么就不能成为现实，而爸爸回不来的现实却无法让我去面对。

一直以来是父亲用他那宽厚的肩膀撑起了我们这个家，无论何时，即使是在艰苦的年代他都总是竭尽所有把最好的给我们，他却从不言苦，自己省吃俭用。爸爸最不愿意看到任何浪费，每次家里的剩菜剩饭都是他全包了，舍不得扔掉。他很少给自己买东西包括衣服，他几十年前的衣服都还很新，总是舍不得穿，旧的衣服还要补补穿。父亲走后，我在帮他整理衣物时，看到了他整齐叠好的许多的确良的老式衣服他仍然在穿，而我给他新买的棉质衣服他还没舍得穿那，就再也没有机会穿了。看到那些衣物犹如看到了朴实，慈祥的父亲站在我的面前。父亲总是对别人非常大方，对自己却很小气。直到长大了，我才慢慢地懂得父亲有多么的不容易。所有的难事父亲总是自己扛着，他永远在给与，而我却从来没有好好地谢谢他，只是索取。父亲真的太累了。父亲真的太累了父亲就像一棵参天大树，一直在为我遮风挡雨，而如今他不在了，我生命的情感像被彻底剪短一样，使我陷入了无比的哀痛。。我一直想报答他的养育之恩，让他有一个幸福的晚年，也总觉得父亲会一直在，我还有时间，从未想过他会突然离我而去。可现在子欲养而亲不待。我多想找回失去的时光，一切从头再来啊。

爸爸，我一直在为你点亮一盏灯，照亮你回家的路，你什么时候能回家啊？好让我来温暖你那冰冷的双手，抹去你那岁月的伤痕，让我们能重新过上那团圆欢乐，无忧无虑的日子。我多么希望能从另一个世界把你找回来啊！我真的无法忍受这种天地相隔的日子了。爸爸，女儿真的好想你！！！！！！今天不能来到你的墓前和你说说我的心里话，在此给您深深地鞠躬并以此文缅怀我最深爱的父亲！

小庆于2020年9月5日