2010.9.3                                    周五                            晴

      02

       别有幽愁暗恨声，此时无声胜有声，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期……

       婆婆今天对说想将为淘淘准备的衣服送人。她说因为淘淘胎死腹中，留着这些衣服怕以后有了孩子不好带。我无语，淘淘的离去将我的心狠狠地伤了，如今留着那些可爱又漂亮的宝宝衣服睹物思人，也只是徒留伤感了……

       我默许了，婆婆要将衣服送给大舅的外孙子，问我要不要也送些给我远在云南的二姐。我说邮费太贵了，家里只能寄到邮政局，平邮也费用也贵，不划算，不用寄了。这些是事实，而更真的事实，只有我自己才心知肚明。

        我骤然失去淘淘，身心都遭受了极大的重创。在我最需要家人温情的时候，只有大姐和父母表达了诚挚的关怀，而那个一向被我深深敬重的二姐，却只在事后发了一个短信，此外音信查无，仿若对这件事情毫不知情。她如此待我凉薄无情，我心悲凉如冰。

        堪比手足的姐妹，即使不能躬身照顾，难道打个电话表示一下关心都那么难吗？我无法谅解，也深深地为有自己的姐姐而感到悲哀……我和她之间，是回不到以前姐妹情深、毫无嫌隙的纯真了……

        我不是伟人，我无法做到心如止水、波澜不惊……

        即使我遭遇了这个重大的不幸，我忍受着失去淘淘和引产、胎盘手术剥离、清宫的痛苦，即使我的心痛死去，我的身体遭受着血肉剥离的痛苦……即使我痛不欲生，我依然十分清楚地知道：如果我身体恢复不好，或我的染色体、卵巢等有先天性问题导致淘淘的离去，以后再无怀孕可能，那么，我的人生注定会是灰色的……人生的悲剧从此便注定了……天意也罢，人为也罢，我将用自己的余生独自品尝这苦果……

        我将只能毫无怨言地面对现实，对生活妥协的同时，还要咬紧牙关一个人走下去，直到走到生命的尽头……

        如果3个月后去检查，淘淘的离去是因为我身体方面的因素且无法治愈，那么，我唯有保持自知之明，离开他……

        以后或许从此一个人过，因为我很清楚，现在没有几个男人能接受娶了妻后一生无后。即使男人接受，他的家人也不会接受……我在心里幻想各种可能，骤然失去淘淘的痛苦已经让我梦醒，令我看清现实的残酷，我必须要清醒地面对现实……我无法不预想最坏的可能，我必须为自己做好最坏的打算……

        如果事情真糟糕到如厮地步，我唯有伪装坚强，华丽转身……如果已在天堂的淘淘能原谅我这个不称职的母亲，我期待有生之年能遇见一个天使，我会用生命去爱这个安琪儿，将亏欠淘淘的爱全部奉献给这个小天使……我会全心全意地爱他，一如爱我的天使淘淘……