我想 在你们看到这个的时候 我已经不在了

　　至于是直飞天国还是堕入地狱 这不是我在乎的事情了

　　老早的就想写出这篇文章了.

　　省的每天都恍惚的担心自己死了后大家也不知道原因 留下个千古冤案怎么办

　　此文应该是在我走后定时发送出来

　　没什么可挽救的

　　精神最近恍惚的越加厉害了 走路都有眩晕感

　　我劝自己留恋正在发展中的有希望的美好 可是发现绝望远远大于这一切

　　花了两个月的时间选择最舒服的死亡方式

　　我异常镇静的比较各种方式的舒适性和后遗症

　　时间 地点 一切都要选择最合适的

　　虽然我知道我肯定会给一些人带来不便 抑或还会有些许的伤感

　　终于看了医生 医生表情深沉的说你得了抑郁症你知道吗

　　我瞥了眼这老头 很配合的一脸沉痛的说 医生 救救我吧 我不想死

　　其实我早就知道自己的病 到了一个什么样的地步

　　所有的道理我都懂 只是没法控制住自己的情绪

　　我没日没夜的跟自己在争斗 我是继续熬下去 还是就这样放弃 寻求一个解脱呢

　　当然我知道我就这样走了会留下多少的麻烦 会让亲者多痛

　　可是我实在没法继续忍耐下去了 没人理解 没人陪伴 总是不停的被周围的人和事刺激伤害

　　我常在想 我心脏是不是朽成一触即烂的腐肉 怎么就坚持的活了这么久

　　医生拍拍我桌子说 小伙子幸好你还知道来看医生 不晚 我一定能把你治好

　　可是你哪里会知道多一天我都坚持不住了呢.

　　讲一下最近的心理历程

　　没有大起大落 生活一切都向着最坏的那面而去

　　清楚的看清自己的缺陷，却没法去改变，想摆脱这种注定的命运 却一次次的被现实挡回来

　　我告诉自己对任何事情都不要再抱有期待 就不会对任何结果产生绝望的心理

　　可是我没法做到 我还是那个对自己在乎的人在乎的事太过敏感太过珍惜的我

　　再也没办法安静的上网玩游戏 坐公交车穿过半个城市 和别人聊天谈心

　　这都是奢侈了对我

　　看着我每天还挂着笑容 谁会知道下面隐藏的没有爆发过的伤痛呢

　　这应该是我从小生活的环境把我浇铸成了这么一个残次失败品

　　我走在路上想楼瞬间塌下来把我盖住

　　我坐在车上想被侧面飞驰的车撞上来

　　我想跳河我想割腕我想吃药我想注射氯化钾

　　我无时无刻不在想着离开的方式

　　可是为什么想离开 只是因为我不开心 我看不到希望 我累我烦我倦了

　　我背着包找不到一个可以安心停留的地方

　　我只能送你到这里了，剩下的路你要自己走，不要回头

　　先走一步了 以后家里有事 朋友们多多照顾下

　　也不负我们相交一场

　　QQ以后留给赵文进帮我挂着了 密码你知道 是你以前的密码

　　然后随你怎么处理了 也可以去我家给我爸妈

　　我一直把你当我亲哥 我也就喊你这一次哥了。

　　我对不起我家人对不起我的朋友们.

　　原谅我.我很爱你们的.

　　死者为大 不要再议论我的是非了

　　我只是病了 而且没法战胜病魔而已.

　　我讨厌别人说我是精神病人

　　所有人都会离我远去

　　多年后 会不会有人这样说： 庭有批把树，乃东哥死之年亲手所植，如今已亭亭如盖已。

　　今天天气挺好 有风有雨

　　但是讨厌积水 会弄脏我的鞋

　　还是想到红楼的那首诗：

　　一帆风雨路三千，把骨肉家园起来抛闪。

　　恐苦损残年，告爹娘，休把儿悬念。

　　自古穷途皆有定，离合岂无缘?

　　从今分两地，各自保平安。

　　奴去也，莫牵连。

　　地球人再见, 我不会再回来的.