妈妈，最近我反复想着您临走的那些片段，我总结出下面几个字：“妈妈活着也是为了我，走了也是为了我”。

        记得妈妈自从患病后，只说过一次对死亡的看法，她说“我不是怕死，我是舍不得女儿”。所以，即便妈妈在最痛苦的日子里，虽然吃点东西就要噎住，虽然吃一小口饭都要喘半天，但是她仍然努力地强迫自己吃下，因为妈妈说：“我知道我多吃点，女儿会高兴，就不那么担心了”。所以我想，妈妈之所以能承受着病痛反复折磨而坚强地生存，主要是舍不得我难过，舍不得离开我。

        妈妈最后一次进医院就再也没有出来，我清楚记得进医院那天，恰好是我们学校教工开始放寒假的这天，在这天以前，妈妈似乎还没有临终的迹象，起码还能吃点东西，甚至还能看看电视。但是到了开始放假的那天早上，妈妈突然就呼吸困难加重，无论怎样给她吸氧，帮她抚背都没有任何缓解。于是，在我刚刚从工作中脱出身来的放假的第一天，妈妈第一次也是最后一次被120送到了医院，从那天后，她再也没能回家。妈妈在医院住了16天后，没能像前几次那样从病危边缘恢复过来，而是一天一天地衰竭，直到腊月三十家家过大年的这天舍我而去了，此时是我假期正好用完一半的时间。

       我想，妈妈大概是不愿意影响我的工作吧，所以才坚持到我放假的头一天才进医院急救；同样是怕耽误我工作，她才在我假期中间选择离我而去，好让我能在上班之前将她的后事操办完毕。我想，如果不是妈妈操心我的工作，不是因为深深的爱护我，她也许还能撑些时日。我的傻妈妈，生前为女儿操碎心，就连咽下最后一口气也要为女儿考虑。

        妈妈，也许您以为您走了你女儿就可以过上轻松的日子了，就不用再操心您伺候您了。可是，您知不知道，您走了，其实带走了女儿的全部的幸福和快乐! 妈妈在的时候，虽然我工作生活很多方面都不如别人，但是因为有妈妈的支持鼓励和陪伴，我从不觉得自己的生活比别人差到哪里，因为我知道，即使我什么都没有，但是至少我有我最爱的妈妈，妈妈是我拥有的独一无二的最宝贵财富。可是，您走后，我突然觉得，我在这个世界上很孤独很孤独，因为我再也没有一个可以信赖和依靠的怀抱了！

        您走后的这三十六天，我有无数的时间可以备课、写申请书、看文献、做实验，但是我什么也不想做，我只是在疯狂地上网，到网上看其他肿瘤患者家属的帖子，看看这个世界上即将经历和已经经历着像我一样失去至爱亲人的人们，与他们一起感同身受那些与病魔抗争的悲欢苦乐，寻找心灵的慰藉！虽然我一次又一次下决心要开始正常的工作，可是我心里那些对您的浓浓思念，对您的永生愧疚，让我的这些决心不堪一击。我还是日复一日在网上看帖子，看一次就流泪一次，直到把我的脸哭得开裂。妈妈，您走了，可是您还觉得您这是解脱了我么？

        妈妈，我想您！想念跟您在一起的最后的900多天。也许妈妈您认为这900多天我照顾您非常可怜非常操劳。可是您不知道，这900多天，恰恰是我人生当中最快乐的时光。因为在这些日子，我终于有机会照顾妈妈，尽情地给妈妈关爱，让您切身感受到我对您的深深爱意和深深眷恋。现在想想，这最后的时光里，我最幸福的时光就是给妈妈洗澡了。给妈妈洗澡的时候，我时常想像着小时候妈妈给我洗澡的情景，在我眼里，妈妈是需要呵护的老小孩，我小心翼翼地给妈妈洗澡，不能冻着妈妈，也不能弄疼妈妈，不能让妈妈站得太久，尽量在最短时间给妈妈洗得干干净净，洗完后心里觉得特别的温暖和满足！妈妈总是夸我给她洗得干净，我也乐于接受这种赞美！谢谢妈妈！

       最后，祈祷妈妈到天堂去了以后，不要再总是为别人考虑，要多考虑考虑自己，要多爱惜自己！记住女儿的话“爱惜您自己，就是爱惜女儿”！