这些天情绪一直不稳定，有时候想想有那么多工作上的事情还没有做，就想不要伤心了。可是稍一空下来，心里就不停地想妈妈，想她过世的这个痛苦过程。我想，也许，是我的吝啬害死妈妈的。

1月16日那天妈妈的状态还不错，晚上我去和学生吃饭的时候，她还乖乖地在家看电视。到了17日早晨，妈妈如同往常一样，又一次发生了低血糖昏迷。在昏迷中我强行给她为糖水，好不容易她醒过来了。扶她上了一趟厕所之后，她就说喘不上气来。我连忙打开制氧机让她吸氧，并用扶她坐在轮椅上，把她推到门口通风的地方，然后用厚厚的毯子将她裹起来，希望门口的对流气体能够帮助她呼吸顺畅点。可是，这样处理并没能让妈妈呼吸困难的症状有丝毫的缓解，她吸着氧，吹着自然风，我们给她拍背帮她咳嗽，她还是不停的说好难受好难受。我试探着问她要不要去医院，舍不得花钱的她直摇头。而我，听到妈妈这样讲后，给自己的吝啬找了一个很好的借口，反正妈妈不愿意去，那我们就不去吧。已是医院常客的我心想，去医院无非也是吸氧而已，在家都不能缓解，在医院又能如何呢？就这样妈妈在极度呼吸困难了长达一个小时候，爸爸再次问妈妈，要不要去医院，她才点点头。我知道，这是妈妈再也承受不住了，要不她不会舍得花钱去医院。我马上拨打了120，可是送到医院后，就在护士抽血检查等待检查结果不一会的功夫，妈妈就昏迷了。急诊科的医生几乎对认识我们，对我妈妈的情况也很了解，医生说昏迷了必须插管才能抢救过来，问我们要不要插管。医生知道我家情况，说其实插管意义也不大，即使抢救过来了，可能管子也拔不掉了，一旦拔掉人可能就没了。妈妈已经深度昏迷，情况很危急，容不得我伤心难过，我想想有一丝希望都不能放弃阿，就让医生实施了插管。插管过程中也是惊心动魄的，妈妈生命体征直接往下跌，差点没挺过来。插管调整好后，妈妈的生命指证又恢复好了些，妈妈人也醒过来了。随后我们办理了住院手续，直接进了ICU病房。在ICU呆了4天后在妈妈的强烈要求下在征求我们家属同意后，医生拔管了，还好妈妈的指标没有出现大问题。就在我以为一切都有转机的时候，妈妈在转到普通病房几天以后，妈妈突然氧饱度骤降，医生又一次用上了呼吸机，这次是用面罩呼吸。过了不到一天，妈妈的氧饱度又跌到65了，急诊医生马上将呼吸机的氧气浓度开到100%，这意味着呼吸机已经开到极限了。医生马上问我，是否同意插管。我考虑到前次插管妈妈的痛苦过程，决定不再插管。医学上，放弃插管意味着就是放弃抢救，我心里也明白妈妈也许熬不过这关了。不久妈妈就整天没有小便，医生查了肾功能后说严重尿酸中毒，问我要不要给妈妈做血液透析，说是床旁血液透析需要三四千。我听到三四千就强烈犹豫了下，然后医生接着说，其实做血透意义也不大，改变不了妈妈整体的走势，我听到这话就决定不透析了。于是妈妈在我替她做的拒绝插管和拒绝血液透析情况下带着深深的遗憾走了。

反反复复想这个过程，我内心有一种强烈的罪恶感。如果妈妈一开始说喘气难受的时候，我毫不犹豫地叫个120送她去医院，也许她就不会这么快昏迷，以致要承受插管之苦；如果妈妈再次昏迷之后，我同意医生做血液透析，或许妈妈还能捡回一命。因为我的吝啬，舍不得叫昂贵的救护车，舍不得花床旁透析的高额费用，也许妈妈还在我身旁幸福地看着电视。

我曾经为自己的吝啬找过很多借口，但是今天我不得不正视自己阴暗的灵魂。我确实因为钱的问题延误了妈妈的治疗，我是害死妈妈的刽子手!我会得到报应的！