真心告白

我的至亲爱人竹利，你已离开我和儿子101天了。知道吗？我们的儿子今天已经参加完高考了。我特别要告诉你一声：无论结果如何，我已经尽心了，而且我觉得我们的儿子也付出了他最大的努力！你放心吧！今晚他和同学出去狂欢了，我刚打电话，他说今晚网吧一晚，不回来了。让他也好好放松放松吧！你没有意见吧？

我的宝贝爱妻竹利，我父子俩永远不会忘记2014年2月28日,你永远地离开了我和儿子,真是不愿接受的事实。作为你的丈夫,我救不了自己的爱人，眼睁睁看着你撒手而去却无能为力！理解我当时以及这一百零一天来的感受吗？多么漫长、多么悲哀、多么孤独、多么思念、多么痛彻、多么难过的一百零一个日日夜夜啊！你我23年以来的记忆中，有这么久分开吗？你从来没有这么久的离开过我们，这次怎么忍心、狠心、这么久的离开我们呢？

我真心不舍的竹利，十分明白，被可恶病魔折磨的你放心不下儿子、父母、我和所有的亲朋好友！你一生善待身边的每一个人，更热爱美好的生活，舍不得离开世间，经受了常人无法想象的痛苦磨难……在你受苦期间，我显得太无能了，真正对不起你，我的宝贝爱妻！对我和儿子这简直是一个永久的噩梦，面对你的遗像我泪流满面，内心愧疚，更多的是对你的思念，心里永远刻着你——我至亲爱人的名字。如今却长眠在老家的荒郊野外，一个人多么的可怜呀！永远地躺在那里，不再和我说话，不再和我微笑，不再能呵护儿子，不再能关爱我……纵然我和儿子肝肠寸断的哭喊，也唤不回你的一点点回应！

我的宝贝爱人竹利，你的离去给我的内心留下了一片空白，猛烈的负面刺激，已远远超过了我心灵承载的负荷。心依然汩汩地流淌着不息的血和哀痛，这种哀痛绝不会无声无息的消解，将永远潜伏在我的心里，腐蚀着、风化着灵魂的基石。对我来说痛失爱妻，对儿子来说顿失生母，这是多么严酷陡峭的跌落，我们父子的世界，在这一瞬间的生命中永远的变了颜色，

我还没有爱够爱人竹利，没有人能够替代你给我和儿子的温暖港湾；没有人能够弥补你给我和儿子幸福美满的家。你匆匆走了，留下孤单无助的我，世间游荡着一个冷漠孤寂的独影，处处洒下点点凄苦的清泪。我知道，从此再也感受不到你温暖的体温，能面对的只有永远是冷冰冰的坟墓，每天只有你的照片相伴。原本充满笑语温馨的家毁灭了，我已不知道流的是泪还是血，恨我自己无能救活你。你我就这样永远分开了吗？生死离别的痛该如何去承受？血淋淋的伤口该如何愈合？一生我从不求大喜，可为什么让我遇到大悲呢？从没有大志，只求拥有幸福温馨的家足以。老天为何如此不眷顾我？我不忍心、我不想啊！你可能否感受到我的哀痛、我的心泪、我的思念、我的爱....

我的宝贝爱人竹利，漫漫的一百零一天，我如跨过了一个世纪，让我天天以泪洗面，日夜痛不欲生的一百零一天，这是怎样的一种伤痛啊，你怎可以独自离我而去呢？为什么这样狠心地丢下我和儿子呢？我真不明白.为何那么多病人能从死亡线上走出来,可我为什么连自己的至亲爱人都帮不了呢？太多的不解,让我失去了对生命的理解。我已分不清日月星辰的变化。这种痛太重太深，沉重得无法承受。我的宝贝爱妻，你明明知道你对我和儿子是多么重要，你走得太匆忙，一定有好多话想和我说，肯定有太多的放不下。我知道，你最放心不下的是我们的儿子。我也有好多话想告诉你、想和你沟通，感觉到你还在我的身边，却看不到你，我能通灵该阴阳多好啊！时刻就能看到你，和你说话，为什么不能有这种能力呢？

茫茫宇宙，人生于斯，长于斯，逝于斯。对生，思考的多、体验的多、期盼的也多；对死，深藏着无数迷茫，逝者已矣，生者永哀、生者永痛、生者永泣。我的宝贝爱妻竹利，你真正让我体会到了生不如死的内涵，这份感情太深，深得让我永远无法自拔。这份感情太美，美得让我永远生活在回忆里。这份感情太真，真得让我永远无法回到残酷的现实。这份感情太诚，诚得让我永远想拥有。