等你的梦会实现吗？

我的至亲爱人竹利，今天你离开我和儿子已经整整八个月（91天）了，大家都沉浸在迎接端午佳节的兴奋中，我却丝毫没有被快乐的气氛所感染。我想如果你在世的话，你我如今一定也会为迎接端午节的到来而奔忙的，我们会积极准备许多端午礼物像油膏、粽子、白糖、绿豆糕、柠檬饮料、水果等准备去你娘家送端午节的。今天，单位通知今年从现在开始直到6月10日不放假，我的内心困惑寂寞难受悲哀的感觉无法形容，心里想着该如何打发接下来连续上班的日子，情绪特差。因为我的心里都很清楚，肯定你知道马上到端午节了，而且是你离开我、儿子、你的父母的第一个端午节，我想你肯定不放心我和儿子是如何去你娘家送节的，所以爱操心的你估计这几天要回家看看或给我交代的。我的宝贝爱妻竹利------你今晚会回家的，是吗？

一整天，我的眼睛注满了忧伤，幽怨的驼铃远离了我岑寂的梦乡，我的内心涌动着无尽的迷茫，所有的故事都已结束，只能把转瞬即逝的感动珍藏，在那个初春少有的大雨的正午，所有的生物都停止了生长、花朵也暂停了开放，陪伴我度过欢乐、幸福、美满、难忘、舒心婚姻23年的你，终因罪恶的癌魔的折磨，你撒手人寰，离开了深爱你的丈夫、还需你照料即将参加高考的儿子、你年过花甲的父母公公婆婆、需要你照顾的两个弟弟侄儿侄女、还有你关系一直比较好的同学朋友和同事姐妹们……怀念昔日的芳香，无奈无助总萦绕在身旁，思念使我满眼悲凉，失落令我黯然无光，凄迷的旅途，我迷失了方向。沉默中的思索，无言中只有对你的寻觅。我真心不舍的至亲爱人竹利。

我还没有爱够的爱妻竹利，我的泪水，91天来一直在流淌，追逐着无家的潮水。当滴血的红烛，把星空点亮，当悲戚的抽泣声弹成思念的夜雨，我隔着奈何桥，把思念向你传递。你我相拥的一段生命，在我们的心里刻入了永久美好的记忆。经历了23年来大大小小的艰辛和苦难，停留在悠悠荡荡的虚空，未来缥缥缈缈的虚无，我的无奈，遗落了满地冷寂的碎片。连成了支离破碎的思念，在我心灵的谷仓中，珍藏着数不清的你和那些无法拾起的从前。我不想探索未来，未来是迟早要凋零的花瓣，它注定把我撕得粉碎，如肢解了的平平淡淡。

在风雨摇荡的人生，我只想看着你真诚的眼神，我把无边的艰辛和重重的磨难省略在你不曾知晓的现实之外。这个安然静谧的夜晚，听着渐渐远去的风雨。起起落落的呼吸，只想你用你微不足道的体温，把我残缺的生命温暖。曾经生命中有了你，我告别了所有的烦恼和顾虑，心中只留着你的爱，如今鸟飞没了，留着枝头，泪落光了，留着眼睛，星陨尽了，留着天空，梦做完了，留着长夜，你走远了，留着思念……我的竹利呀，难道你真的不怜悯我了吗？想你回来啊！

我只想昏昏沉睡，千万别叫醒我，别轻易惊扰我沉重的梦，用我不变的目光，认认真真地看着你，等待三千年后的今天，在生命的轮回中与你再度相逢。隔夜的风吹散了彻夜的梦。恍惚的心听你并不遥远的声音，泪眼遥望彼岸高耸。你我就在此岸与彼岸间，为我划定了不远不近，似真似幻的行程，我可以飞身而入，穿越惨淡的现实，穿越世俗和伦理，可我无法穿越心灵的空隙，在那片广袤的荒野，散落了矢车子和野菊。

将远欲近的日子，我在焦灼的等待，等待繁华谢落，等待喧嚣结束，等待霓虹熄灭，等待烛光燃起，等待星星透过层层叠叠的云层。我在等待，你的蓦然而至，等待与你彻夜畅诉，等待你似梅若兰的气息，把我散乱如麻的愁绪重新梳理。等待着你回来告诉我该如何过好端午节，吃粽子、买香包、插艾叶、更重要的是去儿子姥姥家送节该买什么？你回来给我和儿子安排安排吧。我真心不舍还没有爱够的宝贝爱妻、至亲爱人竹利，今夜等你回家的梦真的可以实现吗？不要让90天的失望再困扰我了，好吗？求求你了！别再折磨我了……