快乐走远了

朋友们总是不停地问我何时才能快乐起来？快乐这个词已离我很遥远很遥远了，快乐离我已经整整67天了，以至于我已经不知道快乐是什么滋味。几乎每天都盼望着做同样的梦，多么想见到我的宝贝竹利，梦想着你回家来，我和儿子好高兴，梦中我一遍遍地告诉你，我曾做了个噩梦-----我和儿子永远的失去了你，你去了遥远的天堂，梦中你安慰我说，傻瓜那是假的，梦是反的，你怎会舍得丢下我和儿子呢！你永远不会离开我和儿子的，你还有许多未尽的责任和义务，你还有太多的诺言没有实现，我和儿子是你最深爱的人，你我共同美好的生活你还没有过够，年迈的父母是你最不放心的人……可我渴盼的梦实现了吗？我真的好伤心，一种痛彻心底的伤心，为什么要这样折磨我，67天来见不到你，就连梦里也不能让我见到你，为什么不能梦想成真？我真心不舍的竹利，你为什么不回答我呢？

我的宝贝竹利，时时想你已成为一种习惯。我已习惯了一个人静坐、或发呆，习惯了一个人品茗23年来那甜蜜的回忆，67个日日夜夜思念痛苦的滋味，难道这便是我的人生吗？我常想，那咖啡若不加糖的话，是否会更苦？就如已凉的茶，淡淡地琥珀色的液体，清凉中泛着苦香。这就是生活吗？我一如既往地怀念着你的爱。你我曾经的这份感情是那样地执着，那样的痴心。因此在突然地逝去后，在我心底深处，永久会隐隐作痛。即便是痛，心底依旧下定决心，梦里和你牵手到老，永远拉着你的手，好温暖。这温暖就似你在我近旁默默地注视我一般，让我感受到春意，感受到爱的醉意。春风扑面而来，依旧有些寒冷，但毕竟这是春天的气息。

我的爱妻竹利，想念你太久了，心会累、心会碎。仿佛只在梦的辗转之间，一切都变了，在这花开的时节里，温暖消失不见，只有暗夜无边的孤寂与无助，又岂能是简单的爱或思两个字可以形容？我想什么时候能真正的尘封自己，不会被燃烧迷失了自己。面对汹涌而来的潮水，我只有被淹没。回想昔日很多尘封的往事，仿佛都历历在目，每晚坐在电脑前来追忆，却无从下手。这在静静的夜色里，站在窗前对着寂静的夜空，思绪如麻。在感情这条长河中，自从爱上你的那一天开始，我的生命中就多了一种等待，多了一种期盼，期盼着朝暮能和你斯守。期盼着携手到老。

可是我还没有爱够的竹利啊，命运注定让你我交错在星河的轨迹里。你我在无限的星河之中，彼此在寻觅着各自的轨迹，追踪着彼此的足迹。为我们的感情画上了五彩缤纷绚丽的色彩，也为我们旖旎的生命创造了璀璨的回忆。今生我们可以赤裸而又毫不愧疚的面对我们的感情，可今生我这颗无羁的流浪的心，我这孤独的一叶之舟何时才到抵达停泊的属于我的港湾。

我真心不舍的至亲爱人竹利，飒飒的风轻拂着我杂乱无章的头发，伫立在这我们曾经的房间窗前，遥望着离我远隔异地的天堂，对你那无尽的思念又情不自禁的油然而生。我不在乎我们的离别多于相聚，恨我不能穿越时空的界线，不能把双臂插上翅膀飞到你的面前，我会始终伴随着日夜时光流失依然坚守着我们的誓言。或许，天上人间的分离对相爱的人来说是很残酷和苦涩的，我可以随着时间的变迁和流逝而忘记这份残酷和苦涩，但我却不能忘记你的容颜，更无法忘却我们之间23年的忠厚情感。

深夜那寥寥的几颗星辰似乎无法照亮我的心扉，我心中的这扇情感之窗，一旦被哀痛包围，带给我的又是一种什么样的心情。今夜我很枉然，伴着浓浓的忧伤，因为照耀着我心中的那盏明灯已经离我远去。经过67天的煎熬，心中那份炽热的情感和灼热的心，依然为你跳动着。

我的至亲爱人竹利，你走了，我这火热般的心也应该恢复了沉静。要我的心再次的热烈，将会在我们下次的重逢之时。我的内心沉静并不是代表心的疲惫，而是心中的那片湖面只有你才能让我荡漾起涟漪。纵使相隔千山万水，也隔不断我对你的这份感情。我愿上帝能给你带来福祉，也愿我的思念在今晚能化成轻风一般紧紧的拥抱着你。好想每天可以轻轻的问你一声，一切是否如意；因为我在深夜转辗不寐之时，心里都静静的在呼唤着你的名字。也许会为我们的相识相知和相爱而感到愜意，也会为我们分隔在阴阳两界而感到惋惜。这一切似乎都是微不足道的，人生有聚也就有离，如果今生的分离若换来的是来生的相聚，我们又为何不能舍弃眼前的分离。既然命运无法挽留这份感情而结束，那就让来生再延续。

    我的宝贝爱妻竹利，当我活动活动筋骨、调节一下眼睛伫立窗前，看着树上的残叶败花在春末夏初的微风中零碎的飘落，眼前的一切仿佛如梦境一样。为何，在这婆娑的夜晚想起你的笑靥，我的心会如此起伏不平。我真心不舍还没有爱够的至亲爱人竹利，我抚摩着你的名字，想着你的名字能否安然入梦？求求你就可怜可怜我吧，让我好好舒心的休息一个晚上。好吗？