小时候经常在马路上蹦跶的那个傻子..

还记得那是很多年前..他就总在家楼下的马路上晃悠..貌似没有家..总在垃圾箱找吃的..睡在马路上..那样的..

都过了这么多年了..他竟然还活着..他不生病吗...能吃饱吗...

太让我惊讶了..而且他竟然好像没变样..没老..还是很健康..还那么有劲儿的蹦跶..傻笑..

想起这几天上班..早上看着身边匆匆而过的忙碌的人群..

想起那天半夜陪哥哥出去.在麦当劳门前坐着..看着刚看完球的球迷..有的兴奋..有的垂头丧气..

突然觉得每一张脸 都是那么生动...鲜活..

HOHO~~活着 是多么美好的事情...                                                                                                                                                                                                                           2                天晚上睡不着觉..看我爱我家..

发现片头曲里面.有一句歌词..老好了..

就算不小心失约了早晨...

总会还有下一班车..带我去,忙碌...

  3

我为啥这么爱玩游戏呢...

小的时候玩插卡带的游戏机..把变压器给玩爆了...

再长大点..就爱去玩大型..鼻涕一把一把的顾不上擦..

上高中之后..天天逃课去玩泡泡堂..QQ游戏..火拼俄罗斯..

后来学会打CS..天天在网吧嗷嗷的玩啊...

上大学的四年.前两年打CS..后两年玩跑跑..在网吧把四年大学给念完了...

作为一个女孩子..不热衷逛街..美容..我咋这么爱玩游戏呢...

我太费解了...痛苦中..                                                                                                                                                                                                                  4      我想要当个画家，我热爱画画，画画是我从小的梦想，是我人生的唯一追求，可是，我唯一完成的一副美术作品，是我在高2的时候上美术班画的一副素描的罐子。N多个障碍，使我放弃了。直到现在，每当路过美术馆，看见背着画夹子的人，我的心都会小小的颤一下。可是，这又能怪谁呢。我浪费了无数的时间，用一整个大学的时候打游戏，谈恋爱，失恋，疗伤，喝酒，发疯，逛街，做头发，在食堂吃包子，等等。唯独，我没有去继续学习画画。在这里，我深深的鄙视我自己。再比如，我总想以文艺青年自居。可是，我已经失去了文字的能力，每当我看到一些文章，在那吹毛求疵，觉得这写的不好，那写的又太做作的时候，试问自己除了和朋友吹牛皮扯淡的时候，思路清晰敏捷，更多的时间我像是个闷葫芦，大大的肚子，小小的嘴，什么都倒不出来。而且，我从来没试过坚持的去做一件事情，坚持写日记，坚持定期做面膜，坚持做一个完全的自己。是的，我总是在不停的跑偏。。                                                                                                                       5   又是这样的天气 .闷闷的.又让我有了想要逃离的冲动
每当经过火车站.抑或是看到大批涌动的人群..我的心好像已经无法被我自己驾驭..马上就要冲出我的身体..奔向不知何处的远方..可是现实这幅枷锁偏偏又紧紧地把我铐住.亦步亦趋..这样的感觉让我焦虑..不知该何去何从.
不知道为什么我的身体里涌动着如此强烈的不安定细胞.这让我像一只困兽.不安.无比的不安.
闭上眼睛.呼吸这个时候的空气..好像这是彼时的昨日一般..
挥手道别的人群..在火车厢里哭泣却要拼命压低声音..
一个人静静的躺在床上从早到晚守着中央一台..朝闻天下.夕阳红.家有妙招..一个什么狗屁剧场.午间新闻..然后昏昏欲睡..挨到下午.继续播电视剧..偶尔还有会半边天可以看..然后在深夜.独自对着电脑屏幕到天亮..
我不知道我还在向往什么..
可是..一想起每个不同的城市不同的气息.我就会感到兴奋..
走在陌生的城市.体会不一样的生活..这样的感觉让我心驰神往..
现在我无比怀念那些行走的日子..
每当天黑的时候.就想起我和大萌总是喜欢在天黑的时候两个人拥簇在火车厢吸烟的地方.一起看着窗外发呆..
云南那格外蓝的天空..好像时刻潮湿着的广州.操着不同方言的深圳.又脏又小的济南.蜗居了半年的天津.太多太多..
就连偶尔在电视上看到北京的画面..心里都会莫名的激动..想回到黄昏时候在北京漫步的时光..
前几天晚上..竟然做了个梦.梦到有个人 反复的和我说北京多么多么的好.让我赶快去..
醒来的时候.我想我是疯了...
我不知该如何安抚心里那颗不停向外张望的心..
我总是会幻想流浪..我要去不同的地方..我要去我心中理想的圣地朝拜..我要听到不同的语言对我倾诉..我要看到不同脸庞对我微笑..我要走.不停的走.
我试图平复自己的心..我试图说服她..我试图让她知道身边的人有多么需要她..我试图告诉她现在应该做什么..我试图替她把远方想的多么穷凶恶极..
起码目前我的试图全部成功了..因为我不够自我.因为我不够强大..因为我没有足够的资本随心所欲支配自己的生活..
每当看到身边的人在网络上用这样那样的语言绘声绘色的描绘自己的生活的时候..我觉得我仿佛也许似乎好像是死了..我貌似丧失了文字的能力..我的心里有无数的与语言..可是我无法将他们一一陈列出来..我好像要被这生活压的窒息了..今天朋友问我.真不知道你还有什么可以烦躁的..我真想对她说.我他妈的烦躁的想要把车从前面的车上直接压过去..可是我没有压..说明我还足够的理智..说明我还没有得上那个什么歇斯底里症..因为我知道.我要去见客户.我要早点回家陪我妈吃饭..在她换衣服的时候赞美她..我要在每天醒来保持最佳的笑容..调好说话的音调..组织好幽默的语言.准备随时让身边的人快乐..我要在每天睡觉前烦恼第二天该穿什么..我要起早在自己的脸上画来画去..我要积极努力的活着.不让身边的每个人失望..我要对我现在所拥有的一切报以无尽的感激之情..我要努力回报..我要像每个正常的女孩子一样..该做什么.不该做什么..我要时刻警惕.当心里不安跳动的小我复苏的时候及时的扼住她的喉咙..掐死她..稳准快~我要扮演好金兰兰这个角色..嗯.就是这样的.起码..目前会是这个样子的..
我要在这个时候.不断的让自己强大..我要挣钱.挣好多的钱..我要让现在的角色获得成功..
然后.才能开始下一个角色..
各路神仙..道上的英雄好汉都一起顺便来保佑我一下吧.


                   祝我好运~                  此致                       敬礼~
  6   就在今天下午我的狗皮皮死了..
这场病折磨了它将近一个礼拜之后夺去了它的生命..而且是我让它结束了自己的生命.
一开始就是像平时一样的拉肚子..皮皮虽然没得到什么特别的爱护.可是它的生命力还是相当顽强的..
虽然我总懒得给它洗澡.总是忘记给它喂食..总是不耐烦陪它玩..
所以我没怎么当回事..我想也许是它刚从学校到我家不适应的原因吧..
我是多么懊悔..在皮皮最需要我的时候..我没天天陪在它身边..
只要我一回家.它就寸步不离的跟着我..我不在家的时候..它就躲在我的屋里不出来..
我总是会想那时候它小小的心会是多么的无助..
21号早上皮皮开始不停的呕吐..我感觉不太好.就带它去了医院..
特别冷的早上..我把皮皮抱在怀里..第一次感觉要失去它..
到了医院..医生就表示不是很乐观..给他打了吊瓶..在打吊瓶的时候它就开始不停的吐还拉出很多血..顿时我就慌了..
打完针之后大夫把皮皮放在地上..皮皮还是摇摇晃晃的想我的方向走来..当时我的心里就酸的不行了..
回到家里..皮皮还是没什么好转..一点也没精神..于是我就整天的抱着它..它不停的吐.不停的拉..我只能不停的擦...
在晚上的时候..我把它放在被窝里..整夜不敢睡..害怕它会突然停止呼吸..
在打完第2天的吊瓶的晚上..皮皮显得更加难受..于是连夜又带它去了别的医院..
到了那.医生很有信心的告诉我打3针皮皮就能好转..当时我还和我妈说..当宠物医生的心肠应该都特别好..
于是起了2天大早带皮皮去打针..我用被单包着皮皮..看着它在我怀里熟睡..心里会觉得很踏实..
可是就在今天上午打完针回家..皮皮更严重了..明明在医院的时候大夫还对我说..再打3天皮皮肯定能好..
皮皮一定是特别痛苦..它整夜的不能入睡..在我房间里走来走去..每一步都走的特别吃力..
除了在它走累的时候把它抱在怀里..我什么也不能做..
下午的时候.太阳特别好..我让皮皮在大厅里晒太阳..可是它的头怎么也太不起来了...
实在没办法..我又带它去了别的医院..
我想起来有个地方有个宠物求助站..就带皮皮去了那..
可是到了那才知道..已经晚了...大夫说皮皮已经快不行了...再这样下去只是勉强用药物维持生命.....只能更痛苦...
我以为能带给皮皮新生命的人欺骗了我!!!
大夫征求我的意见..是否安乐死..........................................
当时我的脑袋里一片空白..死怎么能安乐呢??
我怎么能为皮皮的生和死做主?
我哭的说不出话..不敢看皮皮的眼睛..我害怕看它的眼睛..怕看到求生的欲望..
妈妈说那就安乐了吧..   然后大夫去拿药..我摸了摸皮皮..它低低的发出痛苦的呻吟..
大夫准备给皮皮打针...我转过身..感觉到无比的寒冷...皮皮特别怕打针..
1秒钟..就1秒钟..大夫就说好了...
我没敢转身看皮皮最后一眼...我背对着它站了好久..也没敢转过去...逃一样的跑出门...

回到家..看着皮皮的小房子静静的在我的床边..
皮皮还会开心的伸出头来对我摇尾巴么..
它还会在生气的时候待在里面不出来么..
它还会趁着没人的时候跳上我的床..钻进我的被窝么..
它还会在犯错误之后藏在我身后么..
它还会在我拍拍腿的时候就跳进我怀里么..
它还会在深夜我上厕所的时候也紧紧的跟着我..然后懒懒的在我脚边睡着么..
..................................

我还没来得及带它去剪掉它挡在眼睛前面长长小卷毛..
我还没来得及带它去买一件好看的小狗衣服..
我还没来得及在春暖花开的时候带着我的皮皮去散步..让它在绿油油的草地上尽情的玩耍..
...这样的悲伤不是矫情..不是过分的矫揉造作..
只是当一个生命..哪怕它再小再脆弱..当你对它倾注了感情..然而最后却带着那么多的遗憾告终..
这样的感觉真的..很疼很疼....