一转眼，丈夫离我们远去已经385天了。今天是他农历忌日，这385天以来，他生前点点滴滴的生活片段，时时缠绕在我的心头，挥之不去，欲罢不能。一直想提笔写点什么，可是总写不下去。现在，也许我已经足够坚强来写这份久已在心中的追忆吧。 一 、一九九七年春的一天，是我难以忘怀的日子，我们经过朋友介绍，他的谈吐风趣幽默深深的吸引了我。后来在接触中经过对他的了解，我觉得他善良正直，善解人意，懂情理，识大体。他凡事只为他人着想，唯独不考虑自己的得失；关心别人胜过关心自己，尽心尽意；对工作尽责尽职，不遗余力。我从心底里喜欢他，认定他就是我要找的另一半。有缘相识，他也看上了我，不嫌弃我一无所有，愿意和我共度一生一世。 二 、我们相识交往一年多就结婚办喜事。结婚那天，请亲戚朋友办了十多桌酒席。婚后我们的生活很幸福、很甜蜜、很充实。他每天忙工作，他说工作干好了才受人尊重，家庭才有保障。 一九九年三月，我们有了一女儿。抚养孩子虽然我花了不少精力、心血。但他对孩子疼爱有加，悉心管教孩子，教育孩子要勤奋读书、热爱学习，培养孩子身心健康，长大了做一个对社会有用的人。值得欣慰的是，孩子很懂事，现在自理能力也很强，学习上也不用我操心。在工作上，他敬业爱岗，经常要加班，各项工作都是尽心尽力完成，赢得了同事赞许、领导赏识。 应该说，丈夫的一生很平淡，像其他普普通通的男人一样，做到了一个男人应该担负的责任，他是家中的老大。做老大的最苦，不但要为小家操心，也要为大家分忧、操劳。他无论是对家人还是朋友都很热情，他处世稳重，乐观开朗，有一股亲和力，也许正因为这样他赢得更多的人的尊重和青睐。孝敬他的父母和我的父母，他是我家人眼里最看重的一个人。 三 、天有不测风雨，人有祸福于旦夕。2011年8月20日那天，真的是晴天霹雳。那天早晨他突然吐血不止，只好去看病求医。先在县人民医院诊查肝癌晚期，后到重庆市西南医院确诊还是肝癌晚期，经过二十多天诊治，病情没有转机，症状始终如一。9月15日从西南医院出院后在县人民医院治疗。他其实在2011年5月右腹疼痛到县人民医院检查，当时查出是胆囊炎，肝脏有问题，但也叫他进一步检查，他说等这段工作忙过了在说，却等来的是这样的结果。从来闲不住的他终于躺到了医院的病床上。 丈夫是一个意志极其坚强的男人。在他生病的日子里，我才真正的了解了他。当县医院的癌症报告出来以后，我没有敢告诉他，只说是肝硬化可以治好，得赶快住院。突然听到这样的消息，丈夫并没有惊慌失 措。在以后长达四个多月的治疗过程中，经过一系列的痛苦治疗和检查，他始终没有表露过丝毫的畏惧，再痛苦他都咬牙挺住。 他面带微笑告诉我的邻居：“你们别再哄我了，是恶性肿瘤，我早就知道了”。其实你们在哄我，我也再哄你们。听着他泰然不惊的话语，我震撼了，心里一热，任凭泪水流下来。作为夫妻,我们有过无数次的交流，如今在这被癌症和死亡影阴笼罩着的病房里，面对生与死的,听到这些话让我终生刻骨铭心! 老公呀,在这生命的最危急关头，你且表现出如此的坦然与冷静，使我不得不重新来审视你，阅读你。 随着第二次吐血，他都坦然面对，总是以乐观的态度迎接一次次的生死挑战。现在每每想起，总让我懊悔不已，至今仍无法原谅自己。为什么我要让他第二次吐血，因为这时候我才明白，如果家里没有一个男人撑起，这个家还算完整吗？ 四 、癌症的转移,很快把他又一次推向了生命的边缘。2011年12月13日，他又一次吐血住进重症监护室，这一次他煎敖10天就没能再起来。 我不断乞求祷告上帝，就让他这样躺着，只要不剥夺他生存的权利，我愿伴他到白头。可我清楚地知道，癌细胞在他的体内残忍地肆虐掠夺，已将健康的身体吞噬的四面楚歌...... 丈夫临走时的情景,令我终生难以释怀! 他担心的是他的父母、妻子、女儿。他舍不得离开我们，舍不得他工作了20多年的单位。 那一天下午, 也许是出于冥冥之中的感应，几天来他第一次醒了，喊着 ：“我要回家”，我告诉他说说，“等过几天我们就可以回家了”，他就再也没有吭声，静静地躺着，眼神沉迷而难舍。我知道，他太爱恋这个家了，想把它深深地刻进自己的脑海里。家，是他避风的港湾，温馨的巢，这里浓缩了他毕生的爱意和全部的心血。而死神毫不怜惜他的感受，无情地步步逼进。我欲哭无泪，默默地守护着他，任凭黑夜静静流淌，时钟悄然敲动。我依然紧紧地拉住他的手，很紧，很紧…… 但是,最终没有能够拉住他已经梦走天国的灵魂啊！ 公元2011年12月23日早上8点45分，一个年轻的心脏，在跳动了41个春秋时，就这样停歇了。他平静而无声无息的走了，甚至没有留下对身后事的只言片语，就撒手而去，永远地离开了他曾经无限眷恋，付出心血的单位和家。 五、丈夫的不幸遭遇，给我沉重的打击，我悲痛不能自已，肝肠寸断，五内俱焚。自从丈夫离我而去，我感到非常痛苦、孤寂，没了他的身影和欢声笑语，就像没了风和日丽的融融春日，只有愁云惨雾、凄风苦雨。我形单影只，睹物思人，情不自抑，勾起对丈夫无限的回忆，想到丈夫与我的点点滴滴。穿的每件衣，用的每样家具，无不凝聚着丈夫的深情厚意。 每当夜阑人静、苦苦思念丈夫、难以成眠之时，我就拿出相册、相袋，翻看丈夫的遗照，端详着一张张相片，往事便一幕幕浮现在我脑海里，想起旅游各地的景点和古迹、感受名胜风光的美丽及其迷人魅力的经历。我被丈夫一幅幅遗照的神情笑貌强烈的刺激，相在人去，不再有和丈夫的愉快之旅，不再能与丈夫过欢乐的日子，悲从中来，痛彻心底，潸然泪溢，点点往下滴，把衣襟打湿，悲痛之情难以控制。人都说失去了的才觉得珍贵，才懂得珍惜。我对丈夫就是这样子。由此我深刻地体会到夫妻之间敬爱尊重，互相信任、珍惜，彼此宽容、体谅，是婚姻美满、甜蜜，感情深厚、浓密，家庭幸福、和睦，生活欢乐、温馨的真谛。 六、现在，闭上眼睛，就是我们在一起生活的点点滴滴，就是他在医院的坚强与无助，就是他在最后日子的情形，一切都仿佛就在眼前，就是昨天的事，每每至此我都忍不住想哭。用洗衣机的时候，为女儿找换季衣服的时候，回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。他在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，他不在的时候，仿佛天塌了。 我就想告诉健康而幸福地生活的妻子，好好地爱惜你的丈夫，不要忽视他为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得他的美好。丈夫，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的男人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。 七、常常想，这辈子，也许不会再有第二个人像他那样，无论我想做什么，都毫无怨言地站在我身后支持我；不会再有第二个人像他那样，包容着我的缺点，关心我的一切……而这些，都是在他走了以后，我才那么深刻地感受到。如同那首歌所唱，“后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再……” 他走了以后，我才知道，自己以前能够那么无畏的前行，是因为他给我信任、支持与安全感；经历了一场突然的生离死别以后，我才知道，我们并没有想象中那么多的“以后”去对自己所爱的人说出心中的感谢、和他一起去享受奋斗的成果和生活的乐趣；经历了无力回天的巨大痛苦以后，我才知道，世上原来有那么多的事情是我们无法改变的…… 曾经有一段时间，我陷入极度的后悔与悲痛之中不能自拔。感谢一些朋友，将我从自怜自怨的围墙中拉了出来，感谢一些书和文章，帮我重拾对生活的勇气和信心。现在的我，心态平和了很多，经常对自己说：经历了大损失，还有什么值得我去计较呢？ 八、人生如苦海，活着的时候他经历了许多痛苦，他走，也许是一种解脱，留给我的只有彻骨的痛，至今我还不能相信这个事实。 不知是我的命薄，没能留住他匆匆离去的脚步。还是他的命短，过早地丢下了我，我不得而知。留给我的不仅是持家的肩头重任 ，还有空荡的房屋、年幼的女儿和漫漫的人生长路。人的肉身在时空中旋生旋灭，从无中来，往无中去，孤身逆旅。没有任何人，任何事能改变，连爱和伟人也不能。 他的点点滴滴停留在我清彻深远而又忧伤的记忆里。我只有衷心地祝愿他在另一个世界里，没有尘世的一切痛苦和不幸，一生平安吉祥！ 老公，我永远怀念你，祝福你！ 九、此时，我又想起了那首“丁香花”： ……当花儿枯萎的时候，当画面定格的时候，多么娇嫩的花，却躲不过风吹雨打，飘啊摇啊的一生，多少美丽编织的梦啊，就这样匆匆你走啦，留给我一生牵挂，那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊，你看那漫山遍野，你还觉得孤单吗？你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊，尘世间多少繁芜，从此不必再牵挂。。。。。。